Токсичные родители: причины и признаки насилия над детьми

Токсичные родители — это люди, которые в результате комплексов, психоэмоциональных травм и неудовлетворённости собой, применяют эмоциональное и физическое насилие по отношению к собственным детям. Не умеют выстраивать здоровую коммуникацию, используют ребёнка в качестве источника нужных чувств и эмоций, игнорируя его базовые потребности и личный комфорт. Выражают любовь в деструктивной форме, либо не делают этого вовсе.

В психологии под термином «токсичные родители» понимают отцов и матерей, которые имеют зависимость от ребёнка, потребляют его ресурсы для компенсации собственного дефицита, нарушают баланс значимости, выстраивают иерархию, манипулируют, угрожают, ведут себя грубо и агрессивно, либо безразлично и отстранённо.

В результате дети лишаются опыта безопасной зависимости, теряют свои личные границы, получают набор комплексов, психоэмоциональных травм, неадекватную самооценку. Становятся неуверенными в себе, не различают зоны обоюдной и совместной ответственности, не имеют понимания здоровой коммуникации, сливаются с партнёром либо избегают интимности в общении.  Страдания испытывают как сами родители, например нарциссы, так и дети.

Признаки токсичного родителя

Безусловно никто не считает себя токсичным родителем. Многие утверждают, что любят своих детей больше жизни, дают им всё необходимое и заботятся, как никто в мире. Чаще всего такие люди становятся причиной неудач ребёнка во взрослой жизни. Так ведут себя компенсаторики, для которых любовь это не безопасность и свобода идентификации, а контроль и наставничество.

Фразы «мой сын будет настоящим мужчиной», «у моей дочери будет всё самое лучшее» и «я ради своего ребёнка на любые жертвы готов(а)», говорят лишь о том, что маленький человечек попал в беду. На его психику уже летит бетонная плита и защитить себя он не может..

Удары по самооценке

Дети кажутся нам такими беззащитными и слабыми, что каждое их движение вызывает опасения. Тревожные родители носятся вокруг своего чада так, словно он идёт по краю пропасти. Даже если в этот момент ребёнок просто пытается потрогать воду в фонтане. Уберечь от неприятностей это одна из ключевых обязанностей взрослого. Только как это сделать?!

Как позволить малышу познать мир и при этом не опрокинуть себе на голову кастрюлю с кипятком? Как направить его в нужное русло, чтобы стал успешным, обеспеченным и счастливым человеком, но при этом не отсечь попытки найти себя? Не зря говорят, что самые серьезные беды случаются от большой любви.

Когда не реализовался сам и тревога не отпускает ни на минуту, дети получат контроль и наставничество. Стремление оградить выйдет в  приоритет и родители начнут рассказывать детям об опасности. Это не для тебя, это не для таких как ты, там ты не сможешь, тут не справишься.

Какой тебе спорт, у тебя кровь из носа три раза в день идёт?! Какие ещё танцы, у тебя ноги колесом! Химия это сложно, там соображать надо, а ты вчера сложил три и пять, у тебя 17 получилось. Ой, хулиган растёт, ничего путного из тебя не получится.. Чтоб на таких машинах ездить, надо быть очень умным, мы люди простые, на жигулях вполне комфортно.

Всё это формирует образ исключительности других людей и какой-то особенный, другой уровень ребёнка. Вместо поиска своего дела, развития талантов и набора навыков, дети токсичных взрослых получают стойкое убеждение «всё лучшее не для меня». Или ещё хуже «всё лучшее мне должен дать кто-то».

Родитель за счёт ребёнка получает внимание, присутствие и чувство собственной важности, а ребёнок учится закрывать свои потребности за счёт «нормальных» людей. Богатого мужа, щедрого начальника, президента. И даже Бога. Потому что себя видит беспомощным и каким-то не таким.

Подчиняющая власть

Суть любых отношений заключается в том, что два абсолютно разных человека с набором индивидуальностей, пытаются сотрудничать, взаимодействовать и жить на одной территории. Которая зачастую ограничена 33 квадратными метрами. Поиск компромисса и умение договариваться принимают особое значение. Но только не в случае с токсичными родителями.

Их не слышали не воспринимали всерьёз, им всю жизнь указывали как жить, приучили к иерархии. Чтобы хоть как-то жить, нужно соответствовать. До тех пор, пока ты нравишься значимым людям, тебя хотя бы не унижают и дают немножечко ресурсов. Стремление угождать и подстраиваться переносится на детско-родительские отношения. Только теперь здесь всё наоборот, теперь я власть!

Не перестанешь плакать, выпорю. Ещё раз так сделаешь, останешься без сладкого. Быстро убирайся в комнате, иначе ни на какую улицу не пойдёшь. Мне всё равно что ты там думаешь, вот вырастишь тогда и будешь думать, а сейчас как сказал так и будет!

Нет лучшей мотивации, чем собственное желание. Найти то, что ребёнку действительно интересно и показать ему как можно больше увлекательных занятий, слишком сложно. Объяснять почему некоторые действия выполнять необходимо, чтобы сделать жизнь комфортнее, не зарасти грязью и добиться важных целей, тоже процесс трудоёмкий. Да и зачем он, когда ты сильнее и маленький ребёнок зависит от тебя тотально?!

В результате человек вырастает, но по-прежнему все его действия направлены на то, чтобы кому-то угодить. Не понимаю зачем живу, для чего, почему именно так? Заслуживаем одобрение людей, которые не ценят и не уважают. Добиваемся недоступных. Ходим на нелюбимую работу. Терпим пренебрежение и издевательства.

Почему? Потому что так надо.Так сказал тот, кто выше в иерархии. Терпеть и подчиняться это уже привычка. И каждый пытается скинуть этот балласт, построить отношения в которых теперь уже он станет властью. Это в детстве мне указывали что делать и как жить, теперь я женой буду командовать! И пофиг мне что она там думает. Так надо,я  так сказал и точка.

Сломанное здоровье

Психосоматические расстройства возникают на фоне заблокированных эмоций. Часть из них уходит в подсознание и начинают корректировать поведение оттуда. Так считал Зигмунд Фрейд и при всей нелюбви к его теориям со стороны некоторых людей, никакого опровержения за десятки лет так и не найдено. Подавление эмоций нарушает работу психики и человек действует исходя из тайных желаний, компенсируя или отторгая то, что было в дефиците.

Недостаток объятий, нежности, любви и поддержки в будущем приведёт к тому, что человек будет добиваться этого любыми способами или напротив сформирует убеждение «мне это не нужно», Одни начнут терпеть неуважение ради того, чтобы их хоть немного приласкал объект зависимости. Другие будут сбегать из отношений, отвергать их и сами станут холодными, бесчувственными, равнодушными.

Всё это сказывается и на физическом здоровье. Психика это не просто невидимый «орган», она совершает тысячи процессов ежедневно. Огромный поток энергии, который стоит однажды направить не туда, как он снесёт всё на своём пути. Попробуйте моментально заткнуть человека, бьющегося в истерике. Куда выстрелит этот поток эмоций?!

Все эти «не плачь, ты же мальчик», «девочки себя так не ведут», «чего такой радостный? Сейчас дневник проверю и улетучится твоя хохма», «отстань, мне некогда», «быстро замолчи!», «ну-ка успокойся, сядь ровно!» и прочие ограничения последствий работы психики, ломают сознание на корню. Ребёнок получил какие-то внешние сигналы, обработал и проанализировал их, в результате появилась эмоция и действия, основанные на ней.

Чаще всего к таким инструментам прибегают токсичные родители, неспособные дать ребёнку внимание. И менно дефицит внимания переходит в гиперактивность. Эмоции это энергия, вы не сможете их закрыть в сундук. Сначала дети не реализовали своё стремление получить объятия, поддержку и нежность, что привело к двум часам хаотичной беготни по комнате, а потом обрубленные потоки энергии начнут рушить здоровье. Как психическое, так и физическое.

Личные границы, которых больше нет

Многие родители воспринимают детей как часть себя. И ведь научно всё логично, так и есть. Только вот если бы природа хотела создать матрёшек, то никаких родов бы не было. Процесс сепарации неизбежен, но на фоне зависимости и полного непонимания сути любви, токсичные родители будут удерживать чадо возле себя на протяжении всей жизни.

Это приводит к нарушению личных границ. К сожалению я часто встречаю взрослых людей, которые застали времена коммуны. Всё общее это нормально по их мнению и жить всем как один — единственно верный путь. Старшие поколения руководят, наслаждаясь своим положение вверху иерархии, младшие исполняют и слушаются. Идеально! Но не с точки зрения психологии.

Токсичные родители часто нарушают личное пространство, вторгаются в комнату без стука, копаются в вещах, читают переписки, забегают в ванную комнату со словами «ой, да чо я  там не видел(а)!» Обоснование вразумительное, контроль за ребёнком должен быть и это естественно. Вопрос только к инструментам. Есть то, что вас не касается. Права родителя тоже ограничены, если вы не знали.

Давать советы, о которых ребёнок не спрашивал, выбирать чем ему заниматься, с кем общаться, как одеваться. У всего есть границы разумного, но проблема токсичного родителя как раз в этом и заключается. Не знает он где находятся его личные границы, ничего не слышал о чужих.

И поэтому ребёнок, находящийся в позиции зависимого, может забыть о своём личном пространстве. И о чужом тоже никогда не узнает. И во взрослой жизни будет совать свой нос куда не следовало, потому что регулярно будет наблюдать чужой нос там, где его быть не должно.

Почему детские сценарии навсегда остаются в модели поведения?

Все мы родом из детства и ребёнок, прошедший путь взаимодействия с токсичным родителем, навсегда попадает в сценарии. Компенсирует дефицит, выстраивает иерархические отношения вместо партнёрских, берёт на себя роль спасателя с последующей конвертацией в тиранию. Не способен находиться в здоровых отношениях, потому что они непривычные, пугающие, непонятные.

Девушке всю жизнь говорили, что нужно терпеть и подчиняться, командовать будешь когда вырастишь. Она выросла, но мужчины почему-то не хотят слушаться, лезут со своими потребностями, имеют своё мнение. Что за бардак?! Довольствоваться малым не желают. А те кто соответствует ожиданиям, в итоге больно ранят, потому что делали это из корыстных побуждений.

Мальчик привык подавлять эмоции, угождать и подстраиваться, но во взрослой жизни хотел почувствовать долгожданную власть. Посчитал девушку частью себя, попытался её контролировать, стёр личные границы, но она, зараза такая, сопротивляется! Как это понимать?!

Вся проблема в отсутствии сепарации и травмирующем опыте. Нормальная коммуникация вообще отсутствует в реальности таких людей, она кажется какой-то мистикой, небылицей. Так не бывает, так нельзя. Должен быть главный и подчинённый. Иначе не работает. Какие ещё компромиссы? Что значит договариваться? С кем? С «бабой»? Я то знаю как правильно, вы куда лезете?!

Но психика механизм сложный. Её главная функция — защитная. И для выполнения этой задачи у неё есть десятки инструментов. Ломать привычную систему в её планы не входило, потому что придётся столкнуться с реальностью, которая может нанести серьёзную травму. И тот же Зигмунд Фрейд считал это тяжелейшим ударом для психики.

Избавление от последствий токсичного детства занимает много времени. Сначала сепарация, потом пересмотр всех убеждений и приспособление к новым условиям. И то и другое и третье в психологии признаётся одними из сложнейших этапов психокоррекции. Каждая ступень этого развития будет проходить под жёстким сопротивлением, сознание будет блокировать, игнорировать и ставить под сомнение всё новое.

Но заниматься этим определённо необходимо. Нет более страшного родителя, чем тот, который точно знает как сделать из своего ребёнка счастливого человека и любит его больше жизни. Нет ничего хуже убеждённости в том, что взрослый лучше знает как надо. И нет ничего ужаснее иерархии, где централизованная власть ведёт группу лиц своим особым путём. В конце этого пути большая чёрная дыра, которую пластырем не заклеишь и зелёнкой не зальёшь..

Поделиться

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector