Положительное подкрепление в психологии: как сделать людей удобными?

Положительное подкрепление в психологии — это действия нацеленные на повышение вероятности повторения удобных и выгодных поступков со стороны окружающих людей. Проще говоря мы делаем так, чтобы люди чаще делали нам приятное, угождали и радовали, без требований, манипуляций и истерик. Тот самый пряник, который позволяет попасть в здоровые отношения и построить адекватную коммуникацию с партнёром.

Работает и в отношении романтического спутника и в отношении детей, коллег, родственников, друзей, знакомых. Многие ошибочно полагают, что это запрещённый приём, манипуляция с целью подчинить и подавить других людей, выжать из них все соки. Например, родители очень часто «дрессируют» своих детей, чтобы те не плакали, не отстаивали свои интересы, вели себя в соответствии с ожиданиями взрослого. Чтобы ничего не перепутать, давайте разбираться в терминологии.

Почему положительное подкрепление это не манипуляция

Манипуляцией мы называем действий нацеленные на получение выгоды для нас, с одновременным игнорированием потребностей и личных границ партнёра. Например, девушка заявляет парню, что пойдёт с ним гулять, если тот пригласит в ресторан и подарит цветы. Это типичные рыночные отношения в которых представительница нежного пола вынуждает парня вкладываться. Взамен возможно что-то даст, но вполне вероятно, нет.

Во-первых мы видим большие проблемы у самой девушки. Если тебе нравится молодой человек и ты хочешь пойти с ним на свидание, то по сути какая разница куда и зачем тебе платёж за такую услугу? Во-вторых очевидно интерес к мужчине отсутствует или находится на невероятно низком уровне.

Без дополнительной стоимости в виде ресторана и цветов, его просто не хотят видеть! То ли у девушки дезориентированный тип привязанности, то ли у парня нет никакой ценности кроме денег. Аварийные люди.

А вот противоположный пример — вы решили сделать мне приятное и купили роллы. Захотели порадовать. На следующий день у вас снова возникло такое желание, потому что я вам нравлюсь. И вы дарите мне книгу в жанре фантастика.

Проходит ещё день и вы всё не унимаетесь, вам хочется скрасить мой досуг и поэтому вы забегаете в магазин за бутылочкой пивка, чтобы вручить её мне. Я никак не реагирую на ваши подарки и вам кажется, что я совсем не ценю ваши старания. Желание что-то делать в рамках этих отношений пропадает.

В чём основная ошибка? В том, что вы меня совсем не знаете. Я не пью пиво. Не люблю фантастику, не читаю таких книг и не смотрю такие фильмы. А роллы вообще не ем. Мне они не нравятся от слова совсем! Плюс ко всему я ни разу не сказал «спасибо, мне так приятно, я рад!». И вот наше общение сошло на нет, просто потому что мы друг друга не понимаем. Всё было бы иначе, если бы я использовал инструмент положительного подкрепления.

Если бы я чаще говорил, что обожаю пиццу и формат аудиокниг, то вы могли бы подарить мне именно это. А я в ответ дал бы позитивную реакцию. Поблагодарил, улыбался бы во весь рот, пользовался вашими сюрпризами. Произошло бы подкрепление ваших действий и вероятность того, что старания продолжатся, сильно возрастут.

Отсюда вывод — положительное подкрепление в психологии это в первую очередь реакция на совершенные действия. Не требования что-то сделать, а ответ на то, что уже случилось. Во-вторых цель реакции заключается в том, чтобы показать человеку — мне это нравится, продолжай делать так, если хочешь порадовать меня. Именно если хочешь. Не шантажирую, а оцениваю и подсказываю.

Структура положительного подкрепления в психологии

Многих может удивить эта информация, но человеку больше нравится отдавать, чем получать. В основе такого поведения лежат и воспитание и ряд потребностей. Например, чтобы ощущать себя значимым, нам необходимо получать обратную связь от окружения. Когда личные границы нарушены, человек делает это деструктивно с излишествами, проще говоря начинает угождать и подстраиваться игнорируя свои собственные чувства.

Но в рамках нормы мы всё же очень нуждаемся в действиях направленных на комфорт других людей. Те, у кого есть дети, хорошо это понимают. Купить ребёнку игрушку или сводить его в парк приятно, мы действительно получаем удовольствие от процесса. А всё потому что ощущаем себя важным и нужным в этот момент. В результате резюмируем — нам жизненно необходимо совершать поступки ради удовольствия других людей.

Но тут и начинается вышеописанная проблема. Во-первых мы не знаем что именно делать, а угадать получается далеко не всегда. Партнёр или ребёнок получает то, что ему вообще не нужно, зато испытывает острый дефицит того, в чём нуждается. Купили много игрушек и дали пачку денег, а он мечтает о тёплых объятиях и разговорах с мамой.

Во-вторых крайне редко достигаем нужного результата. Нет той самой обратной связи и реакции, на которую мы рассчитывали. Люди с синдромом спасателя вообще регулярно попадают в просак. Они каждую минуту что-то делают, заваливают людей помощью и подарками, а те, негодяи такие, вообще не ценят! Потому что им это не надо.

Структура положительного подкрепления состоит из двух важнейших деталей. Первая — вы сообщаете человеку свои истинные желания и потребности. Позволяете узнать вас настоящего. Вторая — вы даёте человеку награду за его действия. Он кайфует от того,что радует вас, потому что вы счастливы и благодарны, а ему только этого и надо.

Типы подкрепления в психологии

Если вам кажется, что окружающие люди неблагодарны и корыстны, значит инструментом подкрепления вы не обладаете. Так или иначе используете, но делаете это с большими ошибками, в корне не верно. Результат получаете соответствующий, но почему-то совсем ему не рады. А ведь сами виноваты, как бы грубо это не звучало.

Ошибка первая — вы не применяете положительное подкрепление. Редко говорите спасибо, не демонстрируете радость и удовлетворение, не сообщаете о том, что вам приятно. Подарили книгу, вам понравилась, но данную информацию решили оставить при себе. А ведь было бы здорово позвонить и сказать — слушай, ты подарил мне классную книгу, я с удовольствием её прочитал, мне приятна твоя забота, спасибо большое.

Совсем недавно я общался с парнем, который довольно высокомерно отзывался о девушках. Если ему сделали приятное, то он воспринимал это как должное. Все девушки это делают, ничего удивительного. А если отказалась, тут же записал её в разряд девиц непригодных и глупых.

Дала на первом свидании, значит дешевка. Но ведь подобное нужно ценить и очень здорово, что для тебя девушки готовы делать такое. Было бы эффективнее поблагодарить и оценить её поступок. С высокой долей вероятности «шалость» повторилась бы снова. Но мой знакомый предпочитает мыслить иначе и потому сильно недоволен происходящим в его жизни.

Ошибка вторая — вы забываете про отрицательное подкрепление. Если вам что-то понравилось, скажите об этом. Но если не понравилось, то сказать нужно обязательно! Всё, что недопустимо, нежелательно и непозволительно, должно приводить к правильной реакции.

Большинство людей предпочитают долго терпеть, а потом обрушивать весь свой гнев. Или игнорировать дискомфорт и постепенно отдаляться от удовольствия. То боимся обидеть, то не решаемся обозначить свои личные границы. И получаем всё больше того, что ранит нас.

Если взять мой выдуманный пример выше, то было бы здорово, если бы я сообщал окружающим о том, что не люблю фантастику и не ем роллы. Если столкнулся с пренебрежением, то можно прямо заявить о том, что я не хочу продолжать общаться, потому что мне это неприятно. Если люди позволяют себе оскорбления, даже в шутливой форме, необходимо открыто сказать о том, что мне не нравится такой юмор и я не хотел бы услышать подобное снова.

Ошибка третья — переход к жёстким манипуляциям. Девушки сейчас поймут о чём речь. Если парень не удобный и не делает то, чего им очень хочется, то они что делают в ответ? Правильно, лишают парня физической близости. Не признаёшь меня королевой, не согласен с моим решением, посиди месяц без «сладкого», посмотрим на тебя потом.

На первый взгляд всё логично, только выполнено совершенно неправильно. Надо, как говорится, поработать над техникой. Точно также поступают родители, когда пытаются заткнуть ребёнка. Продолжишь плакать, останешься без мультиков, не куплю мороженное и не пойду с тобой гулять.

Если партнёр чего-то не делает, значит либо не знает что это важно, либо не способен и не хочет это делать в принципе. Лишая его близости или мороженного мы не решаем проблему. Необходимо сесть и поговорить. Если первый вариант, то сообщить о своих потребностях и выяснить, способен ли человек вам это дать. Если второй, то отношения должны закончится. В случае с детьми такой исход исключён и вам придётся идти на компромиссы.

Если человек делает что-то неприемлемое, то снова без диалога не обойтись. Отстаивать свои границы очень важно, но этому ещё нужно научиться. Сказать ребёнку «мы пойдём домой, потому что ты ревёшь» и «мы не можем пойти с тобой на эти карусели сейчас, я понимаю что тебе хочется и сожалею что это невозможно, но пожалуйста не пытайся своей истерикой заставить меня это сделать, в противном случае мы пойдём домой, потому что мне очень не комфортно в такой ситуации».

Как видите первый вариант намного проще. Но мы не выяснили причину плача, не выразили понимание и поддержку, не обозначили своих личных границ. Мы просто попытались сделать ребёнка удобным для себя, наплевали на его потребности и наказали за его истинные и искренние желания.

Во втором избежали манипуляций и остались в рамках отрицательного подкрепления. То есть не позволили нарушить свои личные границы, не стали жертвой манипулятора, выразили понимание и дали поддержку, но главное подкрепили поведение своего чада отрицательным стимулом.

Просить и сообщать о желаниях можно и нужно, а вот манипулировать недопустимо, это закончилось тем, что прогулку прервали и пошли домой. Истерить в следующий раз не захочется, потому что человек  усвоит — некоторые действия ведут к печальному результату. Зачем мне их совершать?

Если мне чего-то не дали и я расстроился, то плакать мне не запрещают, более того обнимут и посочувствуют, но пытаться орать на всю улицу, чтобы получить машинку, бессмысленно. Ко всему прочему ещё и мама перестанет улыбаться. Шах и мат.

Как ограничить негатив и чаще сталкиваться с позитивом?

На самом деле ничего сложного здесь нет. Достаточно выучить несколько простых слов и фраз. Вот они — спасибо, мне нравится, мне не нравится, мне приятно, мне это неприятно. Достаточно использовать их как можно чаще и не скатываться в манипулирование. Коллега пошла за кофе и принесла вам чашечку, зная, что вы тот ещё кофеман и уже час о нём мечтаете, но не можете отлучиться от работы, поблагодарите и сообщите, что вам очень приятна такая забота.

Родственник пошутил про вашу внешность, подметив не ассиметричные уши, а вам подобное показалось обидным? Сообщите ему, что вам неприятны такие шутки и конкретно эта вообще не понравилась. Без агрессии и попыток подколоть в ответ. Эскалация совершенно неуместна, быть может человек вообще не знал, что вас это так заденет. Многие люди спокойно смеются над своими недостатками.

И самое главное — не выходите за рамки подкрепления в обоих случаях. Коллега принесла кофе, с благодарностью примите и поблагодарите. На этом всё. Вы ничем не обязаны и ничего не должны. Человек захотел сделать приятное, он сделал, вы оценили поступок и получили удовольствие. Он кайфанул от того, что кайфанули вы. Круг замкнулся.

Если человек совершил недопустимое и неприятное действие, сообщите об этом. И на этом снова всё. Не надо мстить, пытаться уколоть в ответ или наказать. Никто не запомнит то, что вам не нравится. Все сделают вывод, что вы просто плохой и неадекватный человек. Пошутил про уши, а он меня и оскорбил и высадил из машины посреди трассы. Придурок какой-то….

Подкрепление в психологии это не ответные действия (месть), а реакция на конкретный поступок. Нравится, не нравится. Приятно, не приятно. Не хотите близости с парнем, не занимайтесь этим. Но если вы отказываете, потому что он не сводил в ресторан, то идите к психологу, у вас фляга свистит.

Если вам не нравится как к вам относятся в определённом коллективе, обозначьте свои личные границы, не нужно кидаться с кулаками и оскорблениями. Не хотят слышать ваши просьбы, покиньте этот коллектив, но не нужно мстить и опускаться на их уровень.

Подкрепляйте действия словами, обозначайте и защищайте рамки допустимого, но никогда не пытайтесь ответить злом на зло и тем более постарайтесь не попасть в ловушку обязательств, когда вам сделали приятное и вы чувствуете себя должником. Это неразумно.

Сайт источникbesarte.ru

Поделиться

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector