Как эмоционально травмированные люди ведут себя в отношениях?

В детстве каждый из нас получил опыт взаимодействия со значимым взрослым, который во взрослой жизни перенёс на романтические отношения с партнёром. К сожалению очень часто папа или мама не смогли обеспечить безопасную зависимость и здоровую коммуникацию, в результате чего произошло ошибочное понимание связи с представителем противоположного пола.

Кто-то компенсирует дефицит, кто-то воспринимает мир глазами ребёнка оставаясь инфантилом. Нами руководят страхи и убеждения. Психика уводит сознание либо в деструктивные модели поведения, либо вовсе ограждается от реальности защитными механизмами.

Эмоционально травмированные люди теряют способность мыслить рационально и решать конфликты через диалог. Они обороняются и избегают, что приводит к ряду серьёзных проблем в отношениях с партнёром.

Безопасное нападение

Оказавшись в условиях дискомфорта или столкнувшись с опасностью, у психики всего три пути решения сложившейся ситуации. Нападать, замирать, убегать. Она анализирует контекст и принимает решение, которое будет самым выгодным с точки зрения выживания. Это повторяется каждый раз, когда мы становимся жертвой эмоционального или физического насилия.

Но в этот момент срабатывает ещё один любопытный механизм. Отстоять свои личные границы и ликвидировать источник опасности очень важно, но оценка ресурсов приводит к пониманию невозможности совершения таких действий. Ребёнок не способен победить агрессивного родителя ни словом ни кулаком.

Происходит замещение цели. Психика остро нуждается в избавлении от негативно окрашенных эмоций и для успокоения ей необходимо завершить модель «нападать». На маму не получится, поэтому агрессия выльется на сверстников или старую бабушку. Есть ещё один вариант — аутоагрессия. Но это самый ужасный исход.

Привычка срываться на слабых сохранится на всю жизнь. В будущем такой человек будет проявлять пассивную агрессию на окружающих и регулярно кричать на своего ребёнка. Мужу или жене достанется по полной программе. Каждый раз, когда внешний прессинг доведёт психику до точки кипения, вторая половинка будет попадать под шквал эмоций.

Если вы конфликтуете, ругаетесь или даже дерётесь, но потом толком не можете объяснить причину, то с вероятностью 99% вы столкнулись с замещением цели. Проанализируйте подобные случаи и попробуйте понять кто на самом деле был провокатором и почему вы не смогли ответить ему.

Просто бесишь и всё!

Люди с адекватной и здоровой психикой проживают эмоции, смело говорят о своих чувствах, просят поддержки. Если родители сами не умели так делать, то и ребёнка скорее всего не научили. В результате травмирующие события не прорабатываются, а возникшие эмоции становятся ядом. Их следовало бы направить в правильное русло, но вместо этого мы часто подавляем всё, что неприятно и болезненно. Это уходит в подсознание и отравляет нашу жизнь оттуда.

Так как с токсичными родителями поговорить не получалось из-за того, что они отвечали игнорированием или обесцениванием, человек привыкает держать всё в себе. Но психика с таким грузом жить не намерена, ей слишком сложно. И тогда она просто выдавливает источник страданий из всех своих процессов. В том числе из памяти.

Когда в отношениях с партнёром что-то показалось обидным или неприятным, необходимо открыто говорить об этом без обвинений и оскорблений. Когда ты так сказал, я почувствовала себя униженной. Когда ты это сделала, я ощутил себя ненужным. Не говори так, пожалуйста, мне от этих слов кажется, что ты меня не любишь.

Но эмоционально травмированные люди так не делают. Они просто испытывают страх, обиду, вину, пренебрежение, неуважение и другие чувства, а потом стараются подавить их. Это называется неразрешенный конфликт. Вроде бы забыли, но неприязнь к источнику осталась. Человек уже даже не помнит почему, да и объяснить не может, но партнёр его раздражает, бесит, пугает.

Побег от чувства вины

Дети, которых в детстве на каждом шагу во всём обвиняли, сильно пострадали от таких ситуаций. В своих неудачах сам виноват, в чужих проблемах косвенно, но участвовал. То лучшие годы ему отдали, а он неблагодарный, то всё бы у родителя было классно, если бы не он. Банально несли сумку с рынка и ребёнок выронил арбуз. Криворукий, из-за тебя остались без вкусняшки, ничего доверить нельзя, никакого настроения теперь нет!

От гнева мамы или папы сбежать сложно. Любое действие может обернуться насилием. Во взрослой жизни появляется ощущение силы, теперь то не обязательно выслушивать обвинения, можно напрочь всё отрицать и отвечать тем же. И доходит это до абсурда, человек полностью отказывается разговаривать со своей второй половинкой.

Любые претензии, просьбы и требования, даже самые обоснованные, возбуждают защитные механизмы психики и она начинает обороняться. Признать свою неправоту уже невозможно, согласиться с тем, что поведение в отношении партнёра было неадекватным и болезненным, тем более.

Я всегда прав, я тут был прав и там был прав, и вообще всегда буду. Когда любой диалог с партнёром вы воспринимаете как попытку причинить вам вред, никакого компромисса уже не найти, а ваше вечное отрицание наведет его на мысли, что он не важен, не нужен и нелюбим. Здоровый уйдёт, созависимый вынесет вам мозг.

Привычка собирать вещи и уходить в туман

Теории о типах привязанности, которые я также опубликовал в своей книге, говорят нам о четырёх видах зависимости. На основе безопасной вырастают «надёжные» люди, все остальные строят свою коммуникацию на тревоге. Дезориентированные и избегающие настолько травмированы в детстве, что близость кажется им смертельно опасной.

В любом конфликте они не идут навстречу партнёру, чтобы решить проблему, а стремятся выжить и в результате побег кажется им разумным решением. Первые боятся отдать больше чем получили и тем самым стать доеной коровой, а вторые живут в ожидании очередного насилия и как только запахло жареным, сваливают сверкая пятками. Потом понимают, что пахло шашлыком, но уже поздно.

Такие люди никогда не живут в настоящем. При малейшей ссоре они вспоминают, что с мамой было комфортнее или бывший не такой уж кретин. Когда конфликт ещё не наступил, витают в облаках. Представляют светлое будущее, требуют от своей второй половинки реализовать его. Сталкиваются с несоответствием реальности и фантазий, видят в этом недоработки партнёра, предъявляют претензии.

Физический уход от действительности и дистанцирование от спутника на уровне эмоций является типичным последствием токсичного детства. Хорошо всегда было в прошлом и будет в будущем, а сейчас всё через пень-колоду.

Отзеркаливание

Представьте что в вас летит булыжник, брошенный хулиганом на улице. Можно уворачиваться, можно получить по лбу. Но хотелось бы отразить камень так, чтобы он полетел обратно в того, кто его бросил. Или вот ещё мечта — простудился, горло болит, нос забитый, страдаешь, а хотелось бы взять и сбросить это на кого-нибудь. По принципу — работа, работа, перейди на федота.

Психика всё это умеет. Защитные механизмы давно отработали все инструменты на практике и эмоционально травмированные люди совершают эти трюки не замечая и не задумываясь. Но к сожалению это приводит к ошибке восприятия и человек попадает в ловушку собственных реакций.

Всё болезненное  и неприятное будет зеркалиться, чтобы не подвергать психику очередному прессингу. Обнаружили, что мы предатели и лжецы, признавать это было бы тяжело, поэтому просто зеркалим на окружающих и видим негативные характеристики в них. Теперь мы как минимум не хуже всех, а если подумать, то единственный нормальный человек! Вокруг одни идиоты.

Агрессор повсюду видит агрессоров, грубиян регулярно сталкивается с грубиянами вокруг себя, предатель знает тысячу историй предательства других людей, психопат «обнаруживает» в своём партнёре психопата, дурак тут и там встречает дураков. И скорее всего заблуждается.

Все отрицательные черты характера и негативные характеристики личности будут приписываться партнёру. Человек может спроецировать на мужа свою маму. Она была нарциссом, ограничивала свободу, подавляла и издевалась, в супруге очень быстро будут замечены такие же черты. Даже если их отродясь в нём не было.

Мы часто прибегаем к защитной реакции под названием проекция. Переносим себя на партнёра, отца на мужа, мать на жену, мать на мужа, отца на жену. Целый набор механизмов для обороны своей психики, которая за время детства была подожжена, но потушить её вы так и не решились.. Проще закрыть дверь в подсознание и надеяться, что подавленные эмоции не разнесут голову. Себе и партнёру.

Поделиться

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector