Страх одиночества как источник тирании

Страх одиночества как источник тирании

Страх одиночества (аутофобия) – это фобия связанная с негативными ощущениями при нахождении наедине с самим собой. Вызвано данное чувство в первую очередь деструктивными убеждениями по поводу счастья. Когда человек считает, что его комфорт привязан к другим людям, их мнению и оценке, возникает страх потери этой опоры. Самое ужасное, что современная психология рассматривает страх одиночества как источник тирании по отношению к окружению такого человека.

Два пути к достижению результата

Чтобы чуть глубже разобраться в теме, нужно сначала выяснить каким образом человек вообще принимает решения касаемые действий и поступков.

Когда мы чего-то хотим или напротив от чего-то отказываемся, психика вынуждена искать аргументы и оправдания. Происходит это основываясь на позитивных или негативных сценариях.

Например, вы решили перестать есть фастфуд и чипсы. То есть вы намеренно отказались от вредной пищи, но сделали это потому что хотите выглядеть моложе, чувствовать себя лучше, избавиться от лишнего веса и ощущать лёгкость. Ваша цель позитивна и полезна.

Вспоминая цитату одного известного писателя, в которой он сказал, что животное считается больным, если выбирает то, что ему вредно, в данном случае мы говорим о психо эмоциональном здоровье индивида. Он стремиться к развитию и самосовершенствованию.

Совсем другая ситуация, когда решение принимается через негативный сценарий, например через эмоцию страха.

Молодой человек боится отказа девушки и принимает решение вовсе ни с кем не знакомиться. Он совершенно осознанно избегает коммуникации, на первый взгляд всё хорошо, ведь ему так комфортно. Только вот мы помним каким образом он додумался до такой идеи. Становится понятно, что человек вредит сам себе.

Страх одиночества как источник тирании: угнетению жертвы

Часто в жизни мы можем наблюдать ситуацию, когда мама или бабушка тратят все свои ресурсы на бесконечную помощь сыну, дочери или внуку, которые очевидно катятся вниз.

Она как бы берёт эту тяжелую ношу, становится спасателем, все ей сочувствуют и сопереживают. Нам кажется, что она героиня. Но если разобраться чуть детальнее, то станет понятно – эта женщина тиран и большинство бед её подопечного – её заслуга.

Начало проблемы как правило лежит в глубоком детстве. Отсутствие понимания, равнодушие  и обесценивание ребенка приводит к ощущению пустоты. Вокруг тебя вроде люди, но ты глубоко одинокий человек. Всё что тебе важно, не имеет значения для других.

Ты пытаешься найти того, кто скажет “я с тобой, что бы не случилось” или “я рядом, я здесь”. Дети хотят знать, что мы их понимаем, слышим и что их чувства мы готовы принять.

В послевоенные годы в попытках выжить с 3, 5, а то и 10 детьми на руках, женщины не имели никакой возможности заботится об эмоциональном состоянии ребенка. В наши дни многие люди просто не придают этому значения.

Деструктивный путь к счастью, сформированный неправильными убеждениями, разделяют людей на тех, кто стал жертвой и вынужден страдать и на тех, кто пытается выжить, обеспечив себе спасательный круг.

Первые испытывают страх одиночества, регулярно просят внимания, впадают в  депрессию не получив его. Они находят спасение в препаратах, выписанных психотерапевтом, в алкоголе и иных формах зависимости. Они движутся в толпу, выпрашивая то самое понимание и внимание, которое недополучили в детстве.

Готовы отдавать любые ресурсы тому, кто им это даст. Каждое новое разочарование переносится тяжелее предыдущего. Такой человек не может жить один, он уверен, что для счастья ему нужна жена или муж. Одиночество – боль.

Мы наблюдаем решения, вызванные этим страхом. Иногда люди наоборот  отказываются от новых знакомств, не доверяют никому, в конечном итоге не готовы тратить своё время, деньги, эмоции на других людей. Они боятся, что снова окажутся обманутыми. Вложатся и ничего не получат взамен.

Но есть люди более сильные духом, которые идут совсем другим путём. Они отказываются быть жертвой, используют эмоции гнева для построения страшной конструкции – подавления и принуждения другого человека с целью загона его в зависимость от себя.

Всё ради того, чтобы гарантированно не остаться одиноким. Если человек не способен выжить без вас, значит вы можете быть спокойны, ведь он никуда не денется. Одиночества не будет, потому что бедолага вынужден быть рядом.

Страх одиночества как источник тирании: поиск и формирование жертвы

Вам знакомы ситуации, когда сын в возрасте 40 лет живёт с мамой? Когда без неё не может и шагу сделать. Или внук с бабушкой. Без её пенсии он не может платить кредиты, да и на еду вряд ли хватит.

Откажись они от мамы или бабушки, как вдруг окажется, что не получается приготовить нормальную еду, купить одежду и справиться с проблемами этого жестокого мира.

Такие мужчины как правило долго, а бывает и вообще никогда не женятся, потому что все их истинные потребности вроде как закрыты. Но главное в целом этот мужчина беспомощный. Так бывает не всегда, это лишь один из сценариев.

Можно встретить внешне успешного мужчину, женатого, с детьми, на автомобиле, работающего. Но разобравшись в ситуации становится понятно, без своей мамы или бабушки жизнь такого человека накрылась бы медным тазом.

Задача тирана, который пришел к своей роли через страх одиночества, подавить жертву и сделать её беспомощной. Как правило для этих целей выбираются дети или внуки, ведущие сомнительный образ жизни, несамодостаточные, несамостоятельные, бедовые, не способные на саморазвитие.

Суть таких отношений в том, что жертва не может никуда деться  и никогда не откажется от своего тирана. Не потому что любит и ценит, а потому что иначе ничего не получится. Как правило со стороны картина выглядит зеркально.

Нам кажется, что внук издевается над бабушкой или сын над мамой, постоянно подкидывает проблем, ничего не хочет делать, отказывается меняться, не ценит заботу. А та, несмотря ни на что, продолжает его спасать.

На деле же всё совершенно иначе. Тиран тешит своё самолюбие тем, что жертва не может никуда уйти. Каждая неудача и проблема лишь укрепляет веру в себя. Угодил за решетку, классно, никто кроме меня тебе передачку не привезет, вынужден ты ждать меня здесь. Живёшь со мной, вообще потрясающе, сколько бы не гулял, всё равно домой вернешься.

Не умеешь готовить, здорово, значит точно придёшь, как есть захочешь. Не получил образования и ныкаешься по шабашкам, это гарантирует твой приход, как только деньги закончатся.

Набрал кредитов и теперь за тобой бегают коллекторы? Эх, чудонько ты моё, куда б ты без меня. Ну, будешь приходить почаще, хотя бы за те, чтобы деньги просить.

В отношениях между мужчиной женщиной конструкция такая же. Через занижение самооценки партнерши, через финансовую зависимость и другие инструменты, мужчина добивается главной цели – женщина не может от него уйти.

Страх одиночества как источник тирании: ненависть к самодостаточным

Помогать можно по-разному. Все знают старую поговорку про рыбу и удочку. Хочешь накормить, дай рыбу. Хочешь, чтобы человек был сыт всегда, дай удочку и научи ловить.

Тирану, который испытывает страх одиночества, невыгодно давать удочку, но он готов периодически выдавать рыбу. Для этого нужно быть уверенным, что жертва никуда не денется.

Как правило подавление личности начинается с детства. Родитель с поломанной психикой, не готов потерять ребенка и наблюдать за его самостоятельной, самодостаточной жизнью.

Так мамы сами того не понимая воспитывают инфантильных, бедовых сыновей. Встречается и такой расклад  – бабушка с малых лет берет опеку над внуком. Но результат тот же.

Ещё одна поговорка гласит – ребенок в доме гость. Накорми, научи, отпусти. Но мы снова возвращаемся  тому, что страх одиночества, вызванный сильной психо эмоциональной травмой детства, не позволит пойти по этому пути.

Воспитание не будет основано на том, чтобы привить привычку учиться новому и самореализовываться. Не будет в воспитании и другой важной детали – ответственности. Такой ребенок будет получать всё из рук своего спасателя, сам же не научится нести ответственность за себя.

Всё это делается для укрепления зависимости. Да, ты подрастёшь, будешь ходить на улицу, заведешь друзей, возможно даже женишься, но куда ты без моих пирогов и носочков?!

Как правило в этот момент возникает ещё одна проблема – если жена попалась хорошая и сын больше не нуждается в опеки матери, то конфликт не избежен. Никто не смеет воровать жертву у тирана.

Так формируется заключительная фаза тирании основанной на страхе одиночества абьюзера. Когда невестка способна заменить или требует больше внимания к себе, чем достаётся матери-тирану, наступает время войны. Сохранить брак будет крайне сложно, потому что мужчина сильно зависим от матери, а та не сидит на месте и ведет активную пропаганду против супруги.

Вторая категория попавших под гнев и агрессию такого человека – самодостаточные дети. Если у ребенка дела идут хорошо, значит он постепенно покидает родительское гнездо. Теперь у него своя жизнь, своя семья, работа, интересы, дела.

Страх одиночества, который перешел в стадию тирании, устроен таким образом, что в любви человек уже не нуждается.

Он в неё не верит. Все кого я люблю, уйдут. Все кто любит меня, однажды потеряют интерес и так же уйдут. Не уйдёт только тот, кто зависим и чья жизнь подвязана на меня. Такие убеждения делают человека черствым, хладнокровным, жестоким. Самодостаточные дети вызывают ненависть и призрение, потому что они в любой момент могут начать жить своей жизнью.

Вы можете напоминать маме или бабушке, что любите её, привозить ей продукты и интересоваться как здоровье. Но ей всё это не нужно.

Ей нужны гарантии. И вся проблема в том, что единственной гарантией она считает беспомощность и зависимость. Во всё остальное не верит. Успешные дети ей не нужны, вы предатели, которые посмели заявить о своей независимости.

Вместо итога

Действительно дико звучит, но десятки лет подавления другого человека и ненависть к своим родным, вызвана простым детским страхом. Боязнь снова остаться одной, в толпе людей просить, но так и не услышать банальных фраз “я тебя понимаю..” и “я с тобой”.  Напоминайте своим детям, что они вам нужны, что они для вас важны. Иначе они недополучат этого сейчас и начнут искать потом у других людей.

Им начнёт казаться, что счастье зависит от других. Ведь когда кто-то скажет им заветные слова, они испытают эйфорию. А когда перестанут говорить, наступит депрессия.

И чтобы ощущать свою нужность, они будут либо выпрашивать и покупать присутствие человека в своей жизни, либо возьмут силой. Я видел как внук, который с раннего детства зависим от бабушки,  оскорблял её и  и матерился, а она улыбалась. Потому что знала, что никуда он от неё не денется, он в ловушке и он тот, кто будет у ноги всегда, что бы ему там не мерещилось! А большего ей и не нужно.

Обидно когда написал интересную статью, а её прочитало мало людей.. Может быть поделитесь этой с друзьями?

Частный инвестор с 2016 года, финансовый консультант (обучался у Натальи Смирновой), управляющий капиталом, автор двух книг по финансовой грамотности, по образованию медбрат, психолог-сексолог. Копирайтер, автор и владелец нескольких блогов в интернете.

Оцените автора
( Пока оценок нет )