Как проучить мужа чтобы боялся потерять?

Отношения не всегда складываются так, как мы себе их представляем и одной из наиболее часто встречающихся проблем можно назвать отсутствие крепкой привязанности партнёра. Он либо не даёт гарантии безусловного присутствия, либо открыто заявляет о том, что готов уйти, а случается и вовсе имеет запасной аэродром. Демонстрацией нелюбви всегда является какой-то поступок, после которого многие девушки задаются вопросом — «как проучить мужа чтобы боялся потерять?»

В интернете можно найти много чудо советов от психологических манипуляций до колдовства и чародейства. Звучит смешно, но десятки тысяч женщин пытались приворожить мужа, кормили его заколдованными яблоками и подсыпали в карман заговорённую еду. Здесь простор для фантазии ничем не ограничен, но мы пойдём другим путём.

Формы межличностных отношений

Для начала стоит разобраться какие существуют отношения, не перепутали ли вы одно с другим. Если перепутали, то ваш запрос изначально будет ошибочным и ничего кроме вреда вы не получите. При чём чаще всего этот вред обрушивается на голову основателя.

Детско-родительские характерны тем, что ребёнок не может из них выйти, как и родитель. Конечно в истории человечества кукушек много и детей сдают в детдом регулярно, но всё же нельзя просто сказать сыну «Олежа, я думала ты будешь чуть умнее и похож на меня, а ты носатый как твой папаша и бестолковый тоже как он. Я тебя отвезу в лес, а сама рожу нового».

Так как выйти из этого союза невозможно, а удерживать ребёнка в рамках дозволенного приходится, то решение здесь только одно — заинтересованность. Раздавать подзатыльники и лишать мультиков за то, что чадо залипает в планшет вместо игры в мяч, довольно неразумно.

Намного эффективнее показать личный пример, рассказать историю футбола, приучить к посещению стадиона, показать известных спортсменов, которые вероятнее всего станут кумирами и вызовут правильный  интерес. Наказание обернется психо-эмоциональными травмами и комплексами. А вот смещать фоукс внимания с деструктивного интереса на конструктивный, можно и нужно. Несмотря на то, что это иерархические отношения, где есть подчинённый и подчиняющий, насилие работать не будет.

Отношения начальник-сотрудник имеют более понятную структуру. Здесь каждый четко понимает свои обязанности, был с ними ознакомлен и взял на себя ответственность за выполнение конкретных действий. А самое интересное, что выйти можно всем и наказание вполне уместно.

Не пришёл на работу и тем самым сорвал производственный процесс? Начальник получает право отказаться от части своих обязательств. Например, не выплатить заработную плату за этот день, лишить премии и так далее. Вот тут проучить, чтоб ценил, не просто логично, но ещё и разумно.

Нужно дать сотруднику такие условия труда, которые в другом месте получить сложно. А если он отнёсся к этому недостаточно уважительно, то можно придумать тысячу и один способ наказать. В конце концов увольнение станет хорошим уроком.

Романтические отношения многие воспринимают как суп из ничего. Вложить нечего, какие нужны ингредиенты непонятно, но есть чёткое стремление получить вкусный, наваристый борщ. А если в пустой кастрюле не наблюдается ожидаемого, то возникает желание кого-то за это наказать.

Так и девушки, которые без фундамента построили дом, потом хотят наказать строителей за то, что конструкция трещит по швам.  В отличие от вышеперечисленных форматов, романтические отношения не имеют иерархии. В них не может быть ведущего и ведомого. А попытка проучить мужа, чтобы боялся потерять, как раз имеет очевидный посыл — загнать его в зависимость, вызвать эмоции, которые до сих пор не возникли.

Наказание само по себе здесь не работает. У вас всего два пути — насилие или манипулирование. Первое заключается в угрозах чем либо, запугивании или подавлении воли. Так делают абьюзеры, схема до безобразия проста, ничего хорошего из этого как правило не получается. Второе нацелено на хитрость. Можно как с ребёнком попытаться спровоцировать интерес к своей персоне или поманить чем-то ярким, прикольным. Бельё купите красивое. Эффект временный, но хоть как-то развлечётесь.

Как проучить мужа чтобы боялся потерять: с кем это никогда не сработает?

Так как здоровые романтические отношения не имеют иерархии, оба участника находятся в них ровно до тех пор, пока присутствует взаимное удовлетворение внешних потребностей и равноценное участие в совместных делах. Присутствие, понимание, поддержка и внимание гарантируют уважение и отсутствие любой формы насилия.

А это значит, что партнер ценит свою вторую половинку. Тогда измены, дистанцирование, обесценивание, предательство и прочее зло произойти не может. Вопрос «Как проучить мужа чтобы боялся потерять», возникает в ситуации, когда отношения изначально аварийные и в них напрочь отсутствует фундамент. Хотя есть вероятность, что вы обладатель тревожного типа привязанности и требуете слишком много внимания.

В случае, если ваш партнер такой же, можно сыграть в жестокую игру под названием ближе-дальше. Это когда вы даёте партнёру много хорошего,окружаете его благами, одариваете всякими приятными штучками, а потом резко дистанцируетесь и показываете, что он всё это теряет.

Инструмент настолько эффективный, что словами и не описать. Запрещённый приём, потому что это эмоциональное насилие, но уж если у вас в семье заведено удерживать друг друга манипулированием, то почему бы и нет.

А вот если муж не тревожный и его тип привязанности надёжный либо дезориентированный, то все ваши потуги окажутся бесполезной тратой времени. Первые никогда не остаются в отношениях, которые перестали быть здоровыми. Мы же не исключаем, что вы чего-то недодаёте. Муж мог это почувствовать, пытался решить проблему через диалог, но столкнулся с железобетонной стеной. Понял, что это бессмысленно и охладел. Теперь просто плывёт по течению, задумаете развестись, он скажет «Ок».

С дезориентированными ещё сложнее. Тут вы можете давать всё, что требуется в здоровых отношениях, но таким людям этого мало. Нужна дополнительная стоимость и чаще всего это сопровождается скудной самоотдачей. Неуважение и обесценивание остро ощущается. Вы могли попасть в эту яму.

Попытки проучить результата не дадут. Отношения с дезориентированными строятся по-принципу «ты дай мне всё и даже больше, а я, если будет настроение, немного дам в ответ», Загвоздка лишь в том, что они обычно первыми выходят из отношений и ни капельки об этом не сожалеют.

Но в семейной жизни бывает всякое. Привычка, что-то держит, мышление по типу «с паршивой овцы хоть шерсти клок». Тогда дезориентированный остаётся в семье, но присутствие его уже никто не чувствует. Могло возникнуть желание проучить, привязать и заинтересовать, но это либо игра в одни ворота, либо перетягивание каната с переменным успехом.

Если уж у вас возник такой запрос, то начать решение проблемы стоит с себя. Выявить свой тип привязанности, понять что вас держит в отношениях с человеком, который, как вам кажется, не ценит и не уважает, либо совершил поступок, который вы считаете недопустимым. Стоит оно того? Нужно ли забор городить, если дом упал?

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector