Сепарация в отношениях: почему мы постоянно не сходимся характерами?

Сепарация в отношения — процес эмоционального отделения от значимого взрослого в детстве и от партнёра в романтических отношениях. Долгое время считалось, что важно физическое отдаление и разрыв контакта, однако сегодня на ситуацию смотрят под другим углом. Вся суть психологической сепарации сводится к построение равноправных отношений с кем бы то ни было, без попытки угодить в иерархию, где есть зависимые, подчинённые, заслуживающие и подавляющие.

Многие послушали рекомендации психологов и перестали навещать родителей, реже им звонят, иногда вовсе не берут трубку. Мужчинам сказали, что если в твоей жизни есть женщина, то вторая вряд ли появится, а у тебя уже есть мама и для жены места нет. Девушки принялись переезжать в другие города, подальше от своей мамы, чтобы наконец-то произошло волшебное отделение. Но ничего из этого не работает. Почему?

Сепарация в отношениях с родителями: что это такое?

До определённого возраста каждый человек находится в абсолютно беспомощном состоянии. Не может сам поесть, дойти до туалета, посетить магазин, принять решение. Недостаток опыта, знаний, физических возможностей ставит ребёнка в позицию подчинённого. Определённый период своей жизни всё что ему нужно делать, это слушать что говорят и выполнять без малейших отклонений. Никакой самодеятельности.

Если родитель кричит «стой», то лучше остановиться. Вероятнее всего ты несёшься на бешеной скорости и не видишь перед собой открытый люк. А то и дорогу, по которой мчится камаз. Если говорят «не ешь это», то скорее всего ты нашёл поганку или коровью лепёшку. Слушать и выполнять не просто важно, это жизненно необходимо.

Но далее наступает стадия самоактуализации, которую современные психологи на Западе выводят в приоритет становления личности. Каждый человек индивидуален и у него есть собственный набор предрасположенностей, талантов, влечений. В это время проще всего раз и навсегда сделать его непригодным для отношений.

Девочка хочет заниматься танцами и проявляет свои желания. Но заботливые родители уверены, что такое хобби до добра не доведёт. Вот стать врачом, как я, самое то, а кому нужны эти танцульки? В ночных клубах перед мужиками плясать? Ещё чего. Учи уроки, не кобенься.

Мальчик с открытым ртом смотрит футбольные матчи. Быть как Криштиану Роналду, вот его мечта. Но мама уверена, что спорт для дураков, к тому же можно переломать все ноги и что тогда?! Лучше играть на виолончели. Поэтому положи мяч на место, отправляйся на занятия с репетитором. Будешь в пиджаке и бабочке ловить аплодисменты, так и калекой не станешь.

То есть взрослый говорит что делать, не позволяет отступать от его указания и взамен закрывает потребности. Сепарации не происходит, дети в такой ситуации остаются в позиции подчинённого, но при этом получают всё, что им нужно от своего «начальника», Мама заботится, покупает еду и игрушки, обувает, одевает, решает проблемы, защищает.

Задача ребёнка или подростка только в том, чтобы соответствовать ожиданиям и делать всё, как говорят. А правильнее сказать — не делать то, о чём не просили и что не разрешали. И всё вышесказанное мы резюмируем — сепарация это стадия самоактуализации человека, когда он постепенно становится полноценной личностью со своим собственным набором талантов, увлечений, сфер деятельности и интересов.

Если это случилось, то человек во взрослой жизни чувствует себя полноценным, а партнёра ищет для удовольствия и создания совместного. Если не случилось, то мы получим большого ребёнка, который соответствует общепринятому образу,  просто не делает лишнего и ждёт оплаты за это.

Что произойдёт, если родитель не отделит от себя ребёнка?

Казалось бы всё элементарно, пусть ребёнок занимается чем хочет и проявляет себя как ему вздумается. На первый взгляд сама проблема неочевидна. Но на практике всё с точностью до наоборот. И причиной этому комплексы и дефицит в жизни родителя.

Откуда взялся термин маменькин сынок? Женщины часто гордятся тем, что посвятили свою жизнь ребёнку, лишили себя многого ради того, чтоб дать сыну или дочери как можно больше. Дали внимание, присутствие, поддержку, игрушки, книжки, комфортные условия, тёплую куртку зимой и модные кроссовки летом. Но не дали главного — свободы на стадии самоактуализации.

Такие женщины боятся за своих детей. Чтобы с ними ничего не случилось их не пускают на улицу, запрещают общаться с плохими мальчиками и девочками, не позволяют посещать опасные места, загоняют домой в 8, а на детской площадке ходят по пятам, чтобы никто не стукнул совочком. Выбирают хорошую профессию, ограждают от неприятностей.

Так как невозможно быть рядом 24/7, запугивают и внедряют в сознание ограничивающие убеждения. Девочкам рассказывают о том, какие мальчики коварные и нужно им только одно, а физическая близость это великий грех. Можно только с мужем, да и то так, чуть-чуть, особо не увлекайся, достаточно одного раза для зачатия, а потом лучше не надо.

Парень вообще на каждом шагу может попасть в беду. Попробует ещё гадость какую или свяжется с плохой компанией и совершит преступление. За ним же ходить не будешь, а душа болит, лучше пусть играет в свой «компуктер». Я ему его куплю и на игры деньги дам и кресло игровое в кредит. Всё для него, родненького, чтоб не натворил чего на этой улице с этими дикарями..

Во-первых это тревожный родитель. Такие часто погружают ребёнка в гиперопеку и естественно ни о какой самоактуализации речи уже не идёт. Во-вторых иногда такие женщины компенсируют чувство собственной значимости через ребёнка. Неосознанно, но планомерно делают его беспомощным и зависимым, чтобы выдать себя за героиню, которая пожертвовала собственной жизнью и кучей ресурсов ради спасения своего ребёнка от беды. Всё ему отдала, всё ради него!

Что мы получаем в итоге? Мама уверена, что любит своего ребёнка по-настоящему и очень много для него сделала. А тот пропустив самоактуализацию уже никогда не станет самодостаточным. Более того, не найдя себя скорее всего не реализуется и в профессии. То, к чему есть таланты, даже не попробовал, а то, к чему мама всю жизнь толкала, оказалось неинтересным и не по зубам.

Круг замкнулся. Иерархия сохранилась и взрослый человек остался в позиции подчинённого. Неспособен принимать самостоятельные решения, ждёт помощи от значимого взрослого, убеждён в том, что его задача выполнять определённые функции, а закрытием потребностей занимается кто-то другой.

Ни пробовать что-то своё, ни нести ответственность за результат, такой человек неспособен. Ему нужна сильная рука, которая направит, укажет путь, а в случае чего спасёт. Если сказать такому человеку «ты должен закрывать потребности из своей личной зоны ответственности самостоятельно, я партнёр, а не спасатель», вероятнее всего вас задавят возмущениями.

В романтических отношениях не будет ни мамы ни папы..

Я помониторил форумы психологов с обращениями людей и обнаружил одну забавную закономерность. Чаще всего люди жалуются, что в начале отношения были интересными и классными, но спустя какое-то время удовлетворение прошло, мы поняли, что абсолютно разные люди. И развелись.

Конечно во-первых нужно понимать, что в данном случае отношения изначально строились не на партнёрстве, взаимности и общих целях. Хорошо когда люди встречают того, с кем им комфортно быть вместе, совпадают планы на жизнь, а за всё совместное оба готовы нести ответственность. Парень не пропадает после объявления новостей о двух полосках, девушка не увиливает от своих обязанностей быть полноценной частью семейного союза.

Но ведь есть и во вторых. Не пройдя сепарацию с родителем кто-то, а бывает что и оба, не стали самодостаточными. Они привыкли, что проблемы решает значимый взрослый, он же закрывает потребности. А всё что нужно делать мне — не делать ничего лишнего и иногда соответствовать ожиданиям.

Девушка считает, что ей достаточно не ходить налево и иногда варить суп, чтобы мужчина её обеспечивал, решал все проблемы, заботился, баловал и радовал. Мужчина ждёт любви и разных благ за то, что не бьёт жену и иногда выносит мусор.

А в отношениях рано или поздно будут «проблемы». Сложности выбивающие из привычного состояния. Беременность, а потом ребёнок. Трудный период в жизни партнёра, когда ему нужна поддержка и присутствие. Потеря работы, болезнь.

Но дети, которые не прошли сепарацию с родителями, понятия не имеют что делать в такой ситуации. Надо у мамы спросить. А она скажет зачем тебе эти проблемы, я так за тебя переживаю, беги, приходи ко мне, я напою чаем, пожалею. Бросай эту ведьму. Пошли этого злого мужика, он тебя не любит походу. И ведь послушаете..

Через пару месяцев или лет люди в отношениях обнаруживают, что они сильно отличаются друг от друга. Как в шутке — нам надо расстаться, мы слишком разные, тебе нравятся мужчины, а мне женщины.. Осознавая свою самодостаточность и не испытывая потребности в поиске значимого взрослого, человек выстраивает равноценные отношения в которых быть разными это классно.

Сепарация с родителем позволяет ребёнку жить своей жизнь, искать свой путь, реализовывать свои таланты, ошибаться и снова пробовать, при этом точно зная, что его любят, поддержат, будут рядом если он попросит. И в отношениях они практикуют ту же модель. У каждого своя жизнь, а взаимодействие происходит в зоне всего совместного и обоюдного, где один дополняет другого и открывает новые возможности своим присутствием. При отсутствии сепарации ничего этого нет.

Но самое страшное то, что поиск сильной руки, указывающей путь и закрывающей потребности из личной зоны ответственности, раз за разом будет приводить к разочарованию. Здоровый человек не заменит ни маму ни папу. Его забота имеет четко обозначенные границы, где участие в обоюдном обязательно, взаимная поддержка, внимание и понимание естественно, а самоактуализация, самореализация и базовые потребности это ваша персональная задача. И если бы сепарация случилась, вы бы об этом узнали ещё в детстве..

Пожалуйста поделитесь этой публикацией с теми, кому она может быть интересна