Одной из наиболее популярных женских проблем является не отсутствие отношений как таковых, а неспособность или неготовность в них вступать. Бессмысленно утверждать, что одной лучше и никто не нужен, психология давно эволюционировала из примитивного учения о душе и собрала большой объём данных. Человек существо социальное, а потребность в принятии и принадлежности толкает нас на новую коммуникацию, сколько бы мы ей не противились.
Но вот напротив специалиста сидит девушка, которая очевидно неплохо выглядит и возраст позволяет наслаждаться всеми прелестями межличностного общения с мужчиной, но его нет. Ухажёры присутствуют, предложения поступают, но всё не то и всё не так. А в конце она вдруг заявляет — я не хочу ни с кем знакомиться и встречаться, я разочаровалась, потеряла смысл, все какие-то не такие, нормальных нет, наверное судьба такая, мне одной классно. И махнуть бы на неё рукой, раз ей классно, но что-то заставляет усомниться в достоверности суждений. И есть на то ряд обоснований.
Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной открывают доступ к возможностям, которые недоступны одиноким людям. И как бы человек не пытался убедить самого себя и окружающих в сладкой самодостаточности, все эти попытки выглядят жалко.
Первый шаг к решению любой проблемы это её признание. В одиночестве нет ничего ужасного и жить так вполне себе неплохо, более того именно отсутствие страданий в условиях изоляции является важнейшим показателем психического здоровья. Наслаждаться жизнью без отношений и партнера, в том числе полового, можно и нужно. В противном случае мышление зациклится и тогда спасения не найти.
Но говорить о том, что одиночество лучше полноценных отношений как минимум самообман. Это лишь защитная реакция психики. Самодостаточный человек говорит — мне хорошо одному, потрясающе себя чувствую, абсолютно не страдаю, но готов к отношениям как только встречу человека, находящегося в таком же состоянии. С кем мне будет комфортно, с кем будут общие цели и планы без попыток манипулировать, издеваться и компенсировать какой-либо дефицит за счет меня. Что не так с остальными?
Выученная беспомощность
Когда человек произносит фразу «не хочу ни с кем знакомиться и встречаться» после расставания, можно смело говорить о том, что психика получила тяжёлый удар и все её защитные механизмы были вынуждены бросаться в бой ради сохранения эмоционального комфорта. Но очевидно получилось не очень. И не могло быть по другому, скорее всего.
Но самое печальное здесь то, что повторения подобных неприятностей никто не хочет. Переизбыток травмирующих элементов и негативных сигналов наносит серьёзный урон сознанию, а значит оборонительные действия непременно наступят. На пике всплеска активности человек ощутит усталость, которую вероятнее всего воспримет как разочарование.
Термин выученная беспомощность появился в 1967 году в ходе психологического эксперимента. Психолог Мартин Селигман обнаружил, что находясь в обстановке физического насилия животное, неспособное самостоятельно остановить издевательства, в какой-то момент перестаёт сопротивляться. А затем, что удивительно, получив такую возможность, всё равно не предпринимает попыток.
Отношения между мужчиной и женщиной во многом похожи на эксперимент Селигмана. Мы не в силах управлять партнером и во время прекращать эмоциональное и физическое насилие с которым сталкиваемся. Тот в свою очередь либо причиняет страдания в попытке компенсировать свои комплексы или отыграть сценарии психики, либо вообще не осознаёт, что его действие/бездействие, оборачивается уроном для спутницы. Тогда выйти из ущербных отношений становится невозможным.
Вторая проблема связанна с одиночеством, когда человек пытается найти спутника, но те не отвечают взаимностью или не предлагают ничего из того, что необходимо девушке. Не закрывают её потребности. Раз за разом она терпит неудачу, теряет контроль над этой частью своей жизни и в результате превращается в ту самую собаку из эксперимента. На предложения о знакомстве отвечает отказом, полноценной коммуникации избегает, не верит в положительный исход и занимает пассивную позицию. Нет и не надо, я не хочу, это бессмысленно, никуда не пойду!
Где решение проблемы?
Во-первых девушкам с такими неприятностями психолог вероятнее всего посоветует занятия в группе нацеленные на развитие эмоционального интеллекта. Как показывает практика подобное случается, когда человек не понимает разницу между личной и обоюдной зонами ответственности, а значит пытается за счёт спутника закрыть потребности, которые он закрывать не собирается. И имеет на это полное право.
Распознавать эмоции, чувствовать желания партнера и правильно реагировать на них, это целая наука. Девушка знакомиться с парнем, ожидает от него чего-то, но он, паразит такой, не куёт и не чешется! Либо он ожидает её активного участия в совместных интересах, увлечениях, занятиях, требует поддержки, понимания, внимания и уважения, но не получает.
Начинается игра в перетягивание каната, где она торгуется, чтобы выбить из него то, что должна была обеспечить сама. Но не смогла и теперь наивно полагает, что мужик для этого и рождён. Или, ещё хуже, отыгрывает детские сценарии, пытается компенсировать дефицит папы. А мужчина это мужчина, он отцом никогда не станет. Она этого не понимает, он удовлетворить её потребности не может, возникает обида и разочарование.
К счастью эмоциональный интеллект не такая уж мудрёная штука. Не требуется много занятий, чтобы разобраться в столь простом вопросе. На эту тему есть множество полезных книг, можно начать с них. Как правило спустя пару месяцев общение с мужчинами налаживается и начинает приносить удовольствие, а вместе с тем отступает и выученная беспомощность. Нет травмирующего элемента, не от чего защищаться, сознание приходит в гармоничное состояние.
Эндорфиновая яма
Чуть сложнее ситуация с зависимостью. Многие одинокие люди либо серьёзно мучаются без спутника либо боятся его как огня. Но вместе с тем испытывают подсознательную тягу к отношениям, не чувствуют себя полноценными без значимого взрослого, которого не хватило в детстве. Разобраться в этом нам поможет теория о типах привязанности.
Три из них, а именно тревожная, тревожно-избегающая и дезориентированная, превращают коммуникацию в мучение. Союз строится на зависимости от партнера и даже когда всё идёт не туда куда хотелось бы, отвязаться от него не получается. Пьёт, бьёт, но люблю. Не уважает, не ценит, но я без него не могу. Ну, всё в этом духе в общем.
На стадии сближения, когда партнер рядом и даёт всё то, что требуется зависимому, в кровь выбрасываются эндорфины. Человек становится спокойным, удовлетворённым, счастливым. И не замечает, что на самом деле отношения аварийные и партнёр бедовый. Но главное, что он рядом.
Как только дистанция начинает разрываться, психика сталкивается с тяжелыми внешними сигналами, переходит во фрустрацию, а дальше качели от сверхактивности до апатии. Этот период я неоднократно описывал, довольно неприятная штука. Но в итоге мы получаем эндорфиновую яму, когда после невероятного счастья вдруг оказываемся опустошенными.
Неоднократно пройдя эти круги ада девушка начинает острее реагировать на любые всплески эндорфинов. Познакомилась с парнем, вроде классный, интересный, пошла на свидание, начала общаться, но выяснилось, что он женат. Или зануда. В общем вариантов масса. Радость сменяется огорчением, а учитывая её прошлый травмирующий опыт, психика слишком серьёзно относится к случившемуся. Эндорфиновая яма превращается в настоящую трагедию.
Чтобы этого не повторять психика корректирует поведение, влияет на убеждения и девушка просто прекращает любые попытки завязать знакомство. К чёрту эти переживания, не хожу никуда и перепадов настроения не испытываю. А то сейчас накрашусь, выползу из дома и ради чего? Чтоб грустить? Нафиг!
Где решение проблемы?
Изменить тип привязанности довольно сложно, а некоторые невозможно вообще. Проблема человека в том, что он не ищет партнерства, он ждёт химической реакции. Для начала коммуникации нужен «вау эффект», а он как правило возникает не в случае встречи с тем, кто смог бы стать полноценным спутником. Зависимость всегда там, где есть эмоциональные качели.
Это значит, что надёжный мужчина не привлечёт внимание, влюбляться она всегда будет в проблемных. Только с ними испытает всплеск эндорфинов, а затем, игнорируя осознанность, ввяжется в нездоровые отношения. И бег по кругу никогда не остановится. В психологии таких девчонок называют «эндорфиновая женщина».
Психокоррекция может частично решить проблему, чтобы в момент возникновения влюблённости девушка могла сохранить голову холодной и вовремя сказать нет. Но для начала придётся разобраться в своих потребностях, понять какой человек будет надёжным партнером, а с кем лучше не связываться.
Совокупность факторов, а именно один из тревожных типов привязанности, зависимость от эндорфинов и низкий эмоциональный интеллект, могут завести в такие дебри, что обратную дорогу уже не найти. И блуждая по тёмному лесу в своей голове, не понимая что пошло не так, девушка однажды произнесёт эту печальную фразу «я не хочу ни с кем знакомиться и встречаться». Разочарование и обвинение всех мужчин станут для неё оправданием, а своей вины она никогда не увидит. Уж в этом можно не сомневаться..