Зона личной ответственности: что такое самодостаточность человека?

Зона личной ответственности — это обязанность человека по достижению автономии, самореализации и закрытия базовых потребностей. Истинная самодостаточность, выражающаяся в готовности, желании и способности быть партнером, при одновременной независимости от других людей.

Я много раз упоминал этот термин, но обнаружил, что каждый понял его по своему. Многие убеждены, что зона личной ответственности это территория, в которой человек становится настолько автономным, что теряет смысл отношений. Зачем мне мужчина, если я всё могу сама? Зачем мне жена, если «баб» полно, убираюсь и готовлю сам, в няньке не нуждаюсь?

В результате получилось деструктивное восприятие собственной личности. Получается отношения нужны только тем, кто неспособен позаботиться о себе сам и тем, кто пытается повысить уровень жизни за счет партнера. Остальные посчитали себя самодостаточными и наотрез отказались от вступления в семейный союз. Но если разобраться в этом вопросе детальнее, станет понятно, что здоровая коммуникация возможна только между людьми, которые хорошо различают зоны ответственности и не совершают переноса.

Права и обязанности сторон

Для начала стоит вспомнить о понятии личных границ. С этим большие проблемы, о чём свидетельствует наличие пассивной агрессии в обществе. Мы считаем, что имеем право помогать тем, кто не просил и давать советы тем, кто нас о них не спрашивал. С этой мелочи идёт весь сыр бор. Мы совершенно не замечаем невидимые заборы между людьми.

В итоге позволяем себе поползновения на чужую территорию, запускаем в личное пространство чужаков и требуем присутствия окружающих там, где им делать нечего. А потом обижаемся на то, что они не оправдали наших ожиданий. Удивительно то, что корень проблемы лежит именно в зонах ответственности, которые мы напрочь перепутали.

Здоровые отношения начинаются с взаимности. Это основа основ. Если девушка ответила отказом, мы должны отстраниться. Если мужчина динамит и мурыжит, следует оставить его в покое. Но люди поступают иначе, потому что впали в зависимость.

Например, мужчине понравилась девушка. Он начал проявлять симпатию, но столкнулся с решительным отказом. Своё поражение воспринимает как слабость, потому что с детства ему говорили о настойчивости и мужском поведении. Ты же не девчонка, должен уметь добиваться!

Но родители забыли сказать, что значимость его в такой ситуации стремится к нулю и это не отношения, а рынок. Он будет заслуживать, вкладывать ресурсы и обменивать их на её внимание и присутствие. Нет фундамента в виде общих интересов, целей, планов. Союз жив до тех пор, пока обе стороны  способны выполнять свои обязательства. Он платит (далеко не всегда деньгами), она дозированно закрывает его потребности.

С девушками ситуация такая же. При отсутствии взаимности начинаются торги. Ей важно его присутствие и внимание, он выставляет счет. Готовь, убирайся, выполняй все женские обязанности, будь послушной. В общем тут может быть всё что угодно, у кого какие желания. Суть та же — фундамента отношений нет.

А происходит это по одной простой причине. В зоне личной ответственности находятся все базовые потребности индивида, которые возможно закрыть самостоятельно. Еда, вода, крыша над головой, саморазвитие, самоактуализация, финансовое благополучие, достижения, досуг. Если это осознать и направить свои ресурсы на эту территорию, зависимости не случится. Это и есть самодостаточность.

Психика такого человека находится в состоянии удовлетворения. Только на этом этапе появляются более высокие потребности, связанные с социализацией, партнерством, сотрудничеством. Для качественной физической близости нужен партнер. Для зачатия женщине требуется мужчина, а тот в свою очередь не может стать отцом без представительницы нежного пола.

Времяпрепровождение, связанное с общением и социальным контактом невозможно без других людей. И надёжный, близкий партнер, лучший вариант. Можно обсуждать, выговариваться, делиться мыслями и чувствами, закрывать потребность в интимности. То есть в доверительной коммуникации на уровне эмоций.

Только после закрытия зоны личной ответственности индивид способен окунуться в зону обоюдной ответственности. Где его ждут дополнительные возможности и улучшение качества жизни за счет них. Вот почему говорят, что отношения нужны для удовольствия. Если у вас не так, то это говорит об одном — вы пытаетесь сместить обязанности, «выехать» за счет партнера и признаёте свою несостоятельность.

Вопрос «если у меня всё есть и я всё сама, то зачем мне мужик», явное свидетельство деструктивного восприятия отношений. Союз это не обмен ресурсами в чистом виде. Это их объединение в тех местах, где один человек не способен получить желаемое. Женщина не родит, даже если купит 100500 искусственных «мужиков».

А дальше мы говорим о количестве соприкосновений в зоне обоюдной ответственности. Если людей объединяет не только ребёнок, но ещё и общие интересы, увлечения, хобби, темы для разговора и так далее, союз будет крепким. Непонимание этого механизма приводит к тому, что человек закрывает потребности из зоны личной ответственности за счет партнера, но потом сталкивается с тем, что их ничего не объединяет. Дети не интересны, поговорить не о чем, стремиться не к чему, один стал обузой для другого. Рыночный контракт развалился и на месте города остались руины.

Где границы требований?

Люди, которые живут убеждением «отношения нужны для удовольствия», больше сосредоточены на защите своих личных границ. Оскорбления, издевательства, эмоциональное насилие, предательства, пренебрежение и ложь недопустимы и неприемлемы.

Такая позиция присутствует с самого начала и ровно до тех пор, как произойдёт нарушение установленных правил. В созависимом союзе неуважение игнорируется, потому что психика находится в состоянии компенсации комплексов и отыгрыша сценариев. Цель взаимодействия иная, поэтому мужчина ради физической близости будет ухаживать, пропускать мимо ушей оскорбления и изолироваться от очевидного безразличия.

А женщина простит избиение, оправдает оскорбление, откажется верить в измены, даст второй шанс. А за ним третий и четвертый. Эмоциональный комфорт прячется в зоне личной ответственности, но вы же её игнорировали и посчитали, что ваше счастье в руках партнера, которого нужно удержать рядом с собой любой ценой. Вот и весь фокус.

И так, первое требование в здоровых отношениях — не заползай в моё личной пространство. Унижать, доводить до слёз, игнорировать, обесценивать и применять иные способы эмоционального насилия недопустимо. Здесь есть прикол. На подобные требования многие реагируют негативно, потому что не видят ваших личных границ и считают возможным их нарушать. Ты ж моя жена, хочу и кричу. Не понимаешь если, в лоб могу зарядить, чтоб одуплилась.

А вот с остальными требованиями загвоздка. Никаких мужских и женских обязанностей по дому или удовлетворению партнера не существует. Люди ложатся в одну постель, потому что хотят друг друга, это взаимно. Если один в конкретный момент хочет меньше второго, то первый может проявить заботу и пойти на акт ради комфорта своего спутника. Может, но не должен. Просто в здоровых отношениях люди друг друга ценят и им хочется сделать приятно.

Жена готовит мужу суп, потому что она умеет это делать и ей нравится радовать супруга. Он дарит цветы, потому что захотел побаловать. Ключевой момент во всём этом — желание. Никто не обязан. Как только люди не захотят что-то делать для партнера и начнут делить объём затраченных ресурсов, отношения перестанут быть здоровыми. Их крах не за горами.

На одной из лекций Лабковского я услышал замечательные слова. Если муж, придя с работы, с недовольным видом спрашивает «где борщ», умная женщина ответит «там, где ты его приготовил». Сначала такой подход показался мне безрассудным, более того грубым и недопустимым. Но чем больше я изучал опыт семейных отношений и теорию о зоне личной ответственности, тем больше картина становилась отчётливее.

Здесь дело не в грубости, а в том, что человек ясно и однозначно обозначил свои личные границы и указал на территорию взаимодействия. Борщ может быть с такой же вероятностью, с какой  может и не быть. Если женщина не хочет ничего делать для свого мужчины, значит пора расходиться, любви здесь уже нет. Но если муж требует от неё закрытия своих личных потребностей, считая, что она обязана, значит нужно расставаться тем более!

Объём зоны личной ответственности

Если бы мы нарисовали график с двумя зонами, то у большинства людей он получился бы довольно странным. От отношений они ждут реализации почти всех своих потребностей. В особых случаях люди агрессивно высказываются по поводу своего партнера. Он не делает того, не делает сего. В общем бесполезный.

По поводу раздельного бюджета существует много споров. На самом деле я изучил множество исследований на эту тему и все они показались мне однобокими. Дело в том, что сам термин «раздельный бюджет» толком никто не объяснил. Муж и жена идут в магазин с разными корзинками? За квартиру платят по очереди? Каждый достаёт из холодильника то, что купил сам? Так можно и в психушку уехать. С калькулятором надо постоянно ходить.

Раздельный бюджет с точки зрения психологии это и есть зона личной ответственности. Когда каждый рассчитывает сам на себя при планировании своих желаний. Хочешь ездить на мерседесе? Купи. Хочешь отдыхать на Мальдивах? Найди подходящую работу. Запланировала шопинг перед весенним сезоном? Начни откладывать летом.

Если партнер изъявил желание помочь, он имеет право это делать. Потому что вы в отношениях и тратить ресурсы на мужа или жену, это нормально. Если он такого желания не имеет и решительно отказал, это не признак нелюбви, это его позиция, на которую он также имеет право. Потому что это не его зона ответственности. Вот если вас обоих объединяет цель покупки мерседеса, то это уже обоюдная зона, будете накапливать вдвоём!

Зато в зоне обоюдной ответственности у него есть прямые обязанности, на которых внимание и должно акцентироваться. Уборка в совместном жилище, дети, общие финансовые обязательства, планирование общих задач и целей. Забота проявляющаяся в отсутствии  насилия, то есть создании эмоционального комфорта. Поддержка, заключающаяся в присутствии, внимании и понимании. Физическая близость, так как самостоятельно это не получить, а на стороне искать уже нельзя.

Вот пока всё это в отношениях есть, они живы. Как только исчезнет, всё начнёт рушится. А свои личные потребности закрывать придётся самостоятельно. Именно об этом и говорят — вам никто ничего не должен. Если резюмировать то сказать можно так — вам никто ничего не должен в зоне вашей личной ответственности. В обоюдной ещё как должны. И было бы здорово, если бы люди не путали эти понятия.

Как поблагодарить автора за публикацию? Сделайте репост в соцсети. Спасибо 😉