Почему в отношениях чувствуешь себя одинокой и ненужной

Одиночество для многих является страшным чувством, отравляющем всю жизнь. В попытках избежать дискомфорта мы пытаемся найти партнера, вступить в отношения, создать семью, наивно полагая, что это избавит нас от бесконечного ощущения ненужности. Многие никогда не мучались от подобных ощущений и столкнулись с ними именно в браке. Как же так получилось, что находясь в коммуникации с постоянном спутником женщина вдруг стала одинокой и ненужной на уровне собственных чувств?

На самом деле с точки зрения теории всё максимально просто, однако нам негде получить эти знания и в результате сам союз мужчины и женщины воспринимается деструктивным образом. Здоровые отношения нужны для удовольствия. Они всегда начинаются с взаимности и держатся на базовых принципах — понимание, поддержка, забота и внимание.

Только вот сами термины для многих кажутся чем-то туманным и неоднозначным. Ту же заботу женщины часто расценивают как закрытие потребностей из её личной зоны ответственности и компенсацию комплексов. Мужчина обязан принимать участие в её сценариях, что в корне неверно. Иногда проблема одиночества заключается в том, что она ждёт поступков выходящих за рамки здоровой коммуникации, не получает желаемого и ощущает себя ненужной.

Возникает обида, которая является прямым следствием неоправданных ожиданий. Но насколько они были адекватны? Мужчина — партнер не станет вам папой, не заменит его и не компенсирует дефицит, возникший в детстве. Пересмотрев свои взгляды на отношения можно приступать к изучению других причин одиночества вдвоём.

Отсутствие понимания

Эмоциональная пустота может образоваться в результате банального несоответствия. Каждый из нас имеет ряд особенностей, которые сказываются на потребностях. Естественным образом нам хочется быть услышанными и получить помощь в реализации желаемого. Но иногда хороший и надёжный партнер не разделяет наших взглядов и все разговоры на эту тему заканчиваются обесцениванием и пренебрежением.

В психологии это называется несовместимость. Она бывает не только на эмоциональном, но ещё и на физиологическом уровне. Многие женщины на форумах делятся историями о том, что в постели с супругом не получают удовольствия по причине несовпадения желаний. Мужчина либо слишком консервативен, либо предпочитает совершенно иные виды физической близости.

Но хуже всего, если он высмеивает или негативно оценивает её потребности. В таком случае приходится лишний раз думать какими именно фантазиями можно поделиться со своей второй половинкой, а о каких лучше умолчать, чтобы не натолкнуться на стену непонимания. Когда мы не можем быть полностью откровенны с самым близким человеком, возникает пресловутое чувство одиночества. Мы вдвоём, но поговорить по душам по-прежнему не с кем. С другими о таком нельзя, а с этим не получается..

Тревога и комплексы

Когда мы фантазируем на тему отношений, в голове часто появляются образы постоянного присутствия партнера. Вот мы вместе гуляем, а вот вдвоём смотрим фильм и наряжаем ёлку. Это мы на даче, а тут целый день валяемся в кровати. Выходные вдвоём, вечера вдвоём, на тренировку вдвоём, готовим ужин вдвоём, даже в душ ходим парой. Потрясающе!

Только на практике весь этот период может длиться не больше пары дней. Сутки напролёт наблюдать друг за другом сидя напротив и державшись за руки это настоящая каторга. Следовательно отношения это уверенность в присутствии и участие в совместных делах, но никак не объединение двух личностей в единый организм.

Люди с тревожным типом привязанности сложно переживают отсутствие партнера, даже если он просто ушёл на работу. Их потребность в присутствии и эмоциональной близости настолько велика, что каждое, даже мнимое, отдаление спутника вызывает защитные реакции психики. Он ушёл с друзьями поиграть в футбол, а девушка расценивает это как его выбор в пользу пацанов. Ему с ними интереснее, он меня больше не любит.

Проблема заключается в психо-эмоциональных травмах детства, когда между ребёнком и значимым взрослым отсутствовала уверенность. Было ощущение, что от него могут в любой момент отказаться, отдать дяде, оставить одного, наплевать на чувства. Дефицит внимания заставлял прощупывать почву, чтобы убедиться, что родитель всё ещё любит, находится на досягаемом расстоянии, не принял решение избавиться.

Во взрослой жизни такие люди ищут надежного партнера, который каждые пять минут будет напоминать — я тут, я с тобой, я ушёл на тренировку, но точно вернусь, мне никто не нужен кроме тебя. Но слов мало и нужны доказательства. Именно поэтому тревожные девушки выбирают партнеров, которые заслуживали, добивались и всячески демонстрировали свою любовь.

Спустя какое-то время мужчина уже достиг своей цели, девушка стала его партнершей и даже женой. Объём внимания естественным образом снизился, а для неё это оказалось страшным ударом. Психика тут же начинает реагировать, воспроизводя сценарии из детства, когда лёгкое охлаждение чувств воспринималось как вероятное отвержение. Она начнёт требовать всё большего присутствия, а мужчина не сможет столько дать. Ощущение одиночества возникнет незамедлительно..

Отсутствие общих интересов

Важно понимать, что самые крепкие отношения те, в которых потребности из личной зоны ответственности каждый закрывает самостоятельно. Работает, достигает своих целей, развивается, читает, занимается спортом и так далее. Имеет круг друзей и коллег. А с партнером встречается в зоне обоюдной ответственности, где кроме свободы слова, выраженного в полном понимании, есть ещё совместные планы и обязанности.

Нужно ещё умудриться соблюсти баланс между своим личным пространством и совместной территорией. Здесь снова возвращаемся к базовым принципам здоровых отношений. Их фундаментом является взаимность, но вот в чём она заключается?

Первым делом в том, что люди понравились друг другу и никто никого не добивался. Конфетно-букетный период никто не отменял и устроить романтический сезон вполне разумно. Но во-первых его следовало бы периодически повторять на протяжении всей жизни, а во-вторых его суть не в «брачных играх тушканчиков», а в получении эмоций.

Мужчина не должен ничего заслуживать и выпрашивать. Ваши потребности должны совпадать и обоюдно закрываться, а вся эта красота делается исключительно ради удовольствия. Упуская этот простой момент мы получаем вышеописанную проблему. Девушка устраивает бег с препятствиями, мужчина ощущая неуважение и пренебрежение добивается своей цели, а потом она впадает в одиночество, а тот уходит в тиранию, чтобы удержать трофей.

Когда отношения созданы на взаимной симпатии, угодить в абьюз невозможно. А чтобы не стать ненужной и одинокой необходимо учесть общие интересы. Если вы любите разные фильмы, предпочитаете разный досуг, а круг друзей не совпадает настолько, что вместе вы никуда не ходите, оказаться в «изгнании» довольно просто.

Закрывая свои потребности из зоны личной ответственности мы нуждаемся в партнере, чтобы закрыть потребности внешние. В приоритет выходят совместимость в постели, совпадение как минимум 10-15 интересов и более менее схожий образ жизни. В противном случае на вашем диване будет лежать живой человек, но поговорить не о чем и заняться нечем. Вот оно истинное одиночество..

Недоверие

Психологи давно нашли рецепт спасения от одиночества. Это создание зоны эмоционального комфорта. Люди, которым не на кого опереться, ходят к психологам поговорить. Обсудить волнующие темы, высказаться без страха показаться глупым. Рассказать о том, что тревожит, не опасаясь столкнуться с игнорированием и обесцениванием.

В здоровых отношениях всё это происходит само собой. Все мы знаем как женщины любят выплеснуть эмоции, выговориться и перетереть косточки подругам. Так работает их психика и это один из самых эффективных инструментов поддержания её здоровья. Подругу то она на самом деле любит, но сказать пару предложений о том, что платье на ней выглядело как платок на слоне, очень важно.

Если мужчина не способен создать зону эмоционального комфорта для своей спутницы, очень скоро начнутся проблемы. Надёжность выражается именно так. Дай мне высказаться, хочу быть уверена, что это сотанется между нами, а все мои чувства и эмоции ты не будешь оценивать,обесценивать, игнорировать и высмеивать.

Недоверие это среда разложения отношений. Женщины чувствуют себя одинокими и ненужными, когда не могут открыто говорить со своим партнером, делиться переживаниями и эмоциями. Когда он отсутствует в тяжелые периоды, просто потому что с его точки зрения ничего тяжёлого в происходящем нет. Её из колеи может выбить любая мелочь, а он наивно полагает, что ничего не случилось, сама справится. Только вот в конечном итоге единственным решением проблемы будет расставание, потому что базовые принципы не учтены и союз оказался бессмысленным.

Как поблагодарить автора за публикацию? Сделайте репост в соцсети. Спасибо 😉