Контейнирование эмоций это процесс принятия внешних и внутренних сигналов, их анализ, интерпретация, трансформация и последующая реализация чувств в эффективные действия, направленные на адекватное взаимодействие с собой и окружающими. Является важнейшей деталью эмоционального интеллекта и способствует снижению конфликтности, токсичности, недопонимания.
Суть термина «контейнирование эмоций»
Теперь объясним чуть проще, без заумных слов. Наша психика ежеминутно принимает внешние и внутренние сигналы. К первым относятся слова и поступки окружающих, шумы, ситуации, происшествия, контекст. Ко вторым страхи, опасения, дефицит ресурсов, незакрытые потребности, нереализованный потенциал. В результате сознание и подсознание генерируют ответную реакцию, которую мы называем эмоциями. Радость, гнев, злость, отчаяние, отвращение, горе, тревога, восторг, грусть, печаль… И так далее, всех не перечислить.
Далее очень важно распознать эмоцию. К сожалению в большинстве случаев сделать этого не получается и на свои чувства мы реагируем неправильно. Испытываем сильный дискомфорт, но не можем однозначно сказать что это. Разочарование? Обида? Ощущение опасности? Надуманная тревога? Партнёр умышленно сделал нам больно или мы не получили желаемого, потому что ожидали этого, но вторая половинка вообще не в курсе событий?!
Мне прямо сейчас угрожает опасность или человек просто сверхэмоционально доказывает свою точку зрения? Мне желают зла или собеседник отстаивает свои личные границы, не позволяя мне вмешиваться в его дела? Это я засунул свой нос куда не следовало и получил отпор или кто-то посягает на мою территорию? Уверяю вас, большинство людей не понимают своих эмоций, естественно в чужих разобраться вообще неспособны.
На третьем этапе психика трансформирует эмоции в действия. Нужно же как-то отвечать на раздражители. Тут начинаются проблемы, потому что если вы ошибочно интерпретировали возникшие ощущения, то и реакцию изначально будет неадекватная.
Представим себе ситуацию — вы свекровь, которая убеждена в том, что сын без вас живёт плохо, жена попалась «не ахти», готовит чёрт знает что, убираться вообще не умеет. А сыночка то любите, значит надо помогать. Приходите семь раз в день, приносите супчик, делитесь опытом, раздаёте советы.
А невестка, дрянь такая, гонит вас из дома, да ещё в порыве гнева назвала старой дурой. Это чо за дела? Как не пожаловаться всему белому свету? Как тут не рассказать сыну о поступке его жёнушки? Нужно что-то делать, видно же что происходит полный беспредел!
Контейнирование эмоций было бы крайне полезным в данном случае и разбор ситуации многое поменял бы в вашем мышлении. Во-первых по всем признакам вы нарциссическая мать. Но признать этого не можете, а по факту жалось к сыну и стремление помочь вызвано критически низкой внешней самооценкой на фоне чрезмерно завышенной внутренней. Вам больно видеть как люди спокойно справляются без вас. Вы теряете звание самого нужного, самого важного и самого ценного. Именно отсюда раздражение.
Одновременно с этим эмоции невестки понятны. Вы нарушаете её личные границы своими советами. Вы оскорбляете её своими выводами. Унижаете, обесцениваете, мешаете строить отношения со своим мужчиной. По совместительству это ваш сын, но он взрослый человек и подчиняться вам не обязан. Так как эмоции интерпретированы ошибочно, следуют действия, которые с самого начала неадекватны ситуации. И конфликт только набирает обороты.
И последний этап — возврат эмоций. После того как психика обработала и проанализировала сигналы, интерпретировала их и превратила в действия, мы передаём самому себе или собеседнику посыл. То есть что-то поясняем в связи с произошедшим.
Это является новым сигналом для психики, но уже отфильтрованным и чистым от недопонимания. Проще говоря снимаем с сознания чувство неопределенности. Вот так вкратце выглядит процесс контейнирования, отсутствие которого ведёт человека по ложному пути, прямо в конфликты и аутоагрессию.
Несколько примеров
При возникновении каждой эмоции применять контейнирование довольно сложно. Это тяжелый процесс, который требует большого количества ресурсов. По этой причине психике не выгодно заниматься чем-то подобным, а со временем она вовсе перестаёт это делать. По крайней мере в общении с ребёнком и при возникновении конфликтов в паре стоит через осознанность заставлять себя совершать эти действия.
Бесишь!
Самая токсичная и одновременно с этим самая полезная эмоция — гнев. Она способна мобилизовать ресурсы организма для совершения активных действий, именно поэтому маленькая ссора запросто может превратиться в скандал вселенского масштаба. Разбросанные носки раздражают и если не применить контейнирование снежный ком превратится в лавину.
Когда в вашей голове возникла мысль о том, что вас кто-то очень сильно бесит, принятие сигнала психикой уже произошло. Обратной дороги нет, вы активный участник события. Прямо сейчас очень важно понять истинный источник эмоции и распознать её более детально. Это обида связанная с неоправданными ожиданиями, разочарование, произошло предательство или ваши личные границы снесли бульдозером?
Говоря о том, что ваш партнёр вас предал, вы разобрались в ситуации? Он брал на себя эти обязательства или вы их придумали, а потом ждали действий, о которых он даже не догадывался? Вы просили убирать носки в шкаф, но он продолжает их бросать на пол у кровати, это факт. Но он делает это назло или вот такой он человек с дырявым котелком, никак не может привыкнуть к новым правилам быта? Ведь это очень важно, потому что дальше идёт третий этап — ответные действия.
Муж просто забыл, но вы посчитали случившееся актом нападения и реагируете как на угрозу. Согласитесь, если принять произошедшее как невнимательность, реакция будет одна. А если это был акт агрессии в вашу сторону, то вы поступите совершенно иначе.
Для примера, одна девушка на консультации мне рассказывала, что её муж редкий подонок, который манипулирует ей. Она начала манипулировать в ответ и когда отношения разлетелись вдребезги, обратилась за помощью. Разбирая примеры из их личной жизни мы в какой-то момент поняли, что супруг не применял эмоционального насилия и манипулирования ни разу!
Все истории сводились к тому, что она ошибочно интерпретировала свои эмоции и как результат мстила совершенно напрасно. То ест по факту, ничего не подозревающий «мужик» каждый день получал жёсткий и порой жестокий ответ на то, чего не совершал! Долго терпел и в итоге сбежал в ужасе.
Как не сбежать, если ты просто улыбнулся коллеге на рынке, а жена посчитала это предательством с целью унизить её (якобы жена это так, я её ни во что не ставлю, спокойно улыбаюсь другим бабам), и начала назло общаться с парнями на сайтах знакомств. Чтобы он понял свою ошибку и почувствовал каково это, быть униженным!
Естественно заключительная часть уже не имела смысла, потому что на этапе интерпретации совершена критическая ошибка. Казалось бы мелочь, но отношения, которые могли просуществовать ещё много-много лет, разлетелись в пыль. И виноватым она посчитала его, потому что сама себя обманула.
Как здесь работает контейнер: Улыбка мужа коллеге стала внешним сигналом, на который отреагировала психика. Возникли эмоции. Если их разобрать, то становится понятно — в результате низкой самооценки и неуверенности в себе девушка находится в состоянии тревоги, что приводит к чрезмерной подозрительности.
Возник страх предательства, так как свою ценность она ощущает через партнера. Следовательно если он ей изменит, то саму себя уважать не получится. Защитная реакция вылилась в попытку получить гарантии, а для этого нужно загнать мужа в жёсткие рамки, не позволяя даже посмотреть налево.
Ответные действия уже не требуются, потому что муж не совершил никакого акта агрессии в её адрес. Психика должна успокоиться и перенаправить эмоции гнева на что-то конструктивное. Как минимум прекратилось бы накручивание себя. И теперь последний этап контейнирования — возврат обработанного сигнала.
Девушке следовало сказать самой себе о том, что ничего страшного не произошло, я слишком зависима от оценки окружающих, я слилась с партнёром чтобы чувствовать себя значимой. Мне нужно укрепить свою самодостаточность и самоценность, ведь даже измена супруга не сделает меня хуже, это не моя вина и не мой грех. К психологу пойти нужно, но запрос был бы уже совсем другой.
Мама, я тебя ненавижу! Хоть бы ты умерла!
Если уж люди сами с собой коммуницировать не умеют, то в общении с детьми нередко наблюдается целая трагедия. Пожалуй нет на свете тех, кто хоть раз не наблюдал бы вполне обычную картину — маленький ребенок плачет и громко заявляет маме, что ненавидит её. Говорит, что лучше бы её не было и хочет, чтобы она исчезла. Да хоть умерла. Надоела!
Ситуация обычная, потому что ребёнок видит мир чуть проще, чем он есть. Бабушка всегда покупает мне машинки, а мама нет. Папа разрешает прыгать по лужам, а мама за это ругает. Она мешает мне жить! Если бы её не было, я бы каждый день ходил с бабушкой в магазин и хулиганил с папой. Никакого детства нет с этой ведьмой!
Как реагируют женщины, которые не научились правильно распознавать и трансформировать эмоции? Они воспринимают поведение ребенка как агрессивное и неадекватное. Запросто могут заявить, что вообще больше ничего ему не купят, раз он, паразит такой, не благодарен за то что есть. Ты меня ненавидишь? Никаких мультиков, никаких машинок, гулять не пойдёшь и шоколадку положи обратно. Будешь знать как грубить матери! В детдом бы тебя сдать, чтоб посмотрел как живут дети без мам.
Как здесь работает контейнирование: Очевидно ребенок расстроен. Ему что-то не купили или в чём-то ограничили. Его эмоции совершенно понятны, а из-за того, что он не смог их распознать и правильно интерпретировать, возникли странные выводы и пожелания. Но вы то в отличии от него человек взрослый, сделайте этот процесс за него.
Простая фраза — «ты расстроился из-за того что мы не купили эту машинку и сейчас злишься, потому что думаешь, что деньги никогда не заканчиваются. Но сейчас произошло именно это и купить игрушку мы не можем. Как только появится возможность, я подарю тебе машинку, которую ты выберешь. Я тебя люблю.» позволяет ребенку понять что происходит. А заодно научит его распознавать свои эмоции.
Он только на первый взгляд расстроился из-за машинки. На самом деле он почувствовал себя ненужным. Посчитал, что вы его не любите. Иначе почему отказали в том, что ему так важно сейчас?! Любой ответный негатив только усилит его догадки. А контейнирование эмоций со стороны мамы позволяет снять с психики все страхи.
Она меня любит, просто сейчас почему-то не может удовлетворить мою потребность, но сделает это позже. И вам лучше это сделать, иначе доверие будет потеряно. А если просит что-то невозможное, то сразу отказать и объяснить почему это нереально. И всё вышеописанное является частью безопасной зависимости, которая нужна для того, чтобы из ребенка не вырос тревожный взрослый.
Вместо итога
Контейнирование эмоций выполняет две важнейшие функции. Первая — избавляет от лишней и надуманной тревоги. Просто вы понимаете, что ваши чувства и переживания возникли хоть и не на пустом месте, но всё же частично ошибочно. Сделали из мухи слона или вовсе перепутали белое с чёрным. Вторая — на последнем этапе вы получаете поддержку. Возвращение очищенного от догадок сигнала является сильной опорой, которая успокаивает психику и не позволяет ей уйти в состояние фрустрации, когда вы гонитесь за ложной целью, которую нельзя достичь просто потому что она существует только в вашей голове!
Коммуникация с окружающими становится легче. Во-первых вы не совершаете непонятных для остальных действий. Девушка из моего примера не стала бы мстить мужу, потому что не за что. А ребенок не сказал бы маме, что ненавидит её, если бы понимал откуда взялись это мощнейшие эмоции, которыми не получается управлять. Бесит его не мама, а собственные страхи.
Во-вторых вы научитесь распознавать истинные мотивы других людей. Их поведение не всегда прямолинейно. Иногда подчинённые умышленно выполняют работу некачественно, но причина в их неудовлетворённостью условиями труда. Вы думаете, что они вам враги, а на самом деле это протест против дискомфорта. И таких примеров тысячи!
Если объяснить пользу контейнирования в двух словах, то с ним вы всегда действуете адекватно и в конце получаете (либо отдаёте) поддержку. А без него негативно окрашенные эмоции нарастают как снежный ком, но причину всех бед найти уже не получается. Вся злость направлена на достижение абсурдных задач, что ведет только к разочарованию. Запретить мужу улыбаться это такое себе. Но ведь мы, запутавшись в собственных ощущениях, постоянно так делаем.