Возможна ли дружба с бывшими? Мнение психолога

Дружба с бывшими — это сохранение общения с одновременным понижением значимости партнера и переходом на другой, более низкий уровень коммуникации. Считается, что это правильное решение, присущее адекватным людям. Однако стоит учитывать несколько факторов, которые напрямую влияют на то, возможна ли дружба с бывшими или от этой затеи лучше отказаться.

Для начала стоит понять, что расставание не происходит без причины. Иногда это действительно неприемлемое поведение второй половинки, а порой безосновательный разрыв связи одной стороной и в этом месте нам кажется, что произошла ошибка. Это очень опасное убеждение, потому что никакой ошибки нет, на самом деле человек действовал исходя из своих взглядов, потребностей и набора психо-эмоциональных травм.

Следовательно его решение прекратить отношения имеет под собой стойкий фундамент и поменять ситуацию не получится до тех пор, пока не изменится сам человек. Дружба возможна в определенной ситуации, которая встречается крайне редко. Но её мы тоже обсудим.

Не сошлись характерами

Большинство людей объясняют разрыв этой фразой, но не сильно вдаются в детали. Не сошлись характерами это когда оба поняли, что являются разными людьми, мирно поговорили, пришли к взаимному решению и расстались по доброму.

Каждый считает бывшего хорошим человеком, но в зоне обоюдной ответственности не нашлось точек соприкосновения. Простые примеры — людям хорошо вместе, но один из них категорически не хочет детей. Он не готов сейчас или является чайлдфри в принципе.

Или один видит важной задачу по созданию капитала, предпочитает покупать и создавать активы, много экономит. Второй привык жить на широкую ногу, на компромиссы не готов, к накоплению относится отрицательно. В первом случае невозможно реализовать цель рождения и воспитания детей, во втором создать капитал.

Разница во взглядах приводит к тому, что зона обоюдных интересов не заполнена, а в остальном люди самодостаточны. Это здоровые отношения, которые разумно завершить, чтобы не мешать друг другу реализовываться в жизни. В этом случае с бывшими не просто возможна, но ещё и обязательна.

Так оба получают надежного, хорошего человека в своём окружении, а переходить на новый этап никто не стремится и соответственно такая коммуникация не приносит вреда. Напротив, сплошная польза.

Падение уровня значимости

Совсем другое дело, когда люди вступили в созависимые отношения, а затем значимость одного для другого упала. К примеру девушка компенсирует детскую травму связанную с нехваткой отцовской любви. Нашла себе взрослого мужчину, получает необходимые ей эмоции.

Но со временем мужчина понял, что его на самом деле здесь никто не любит, он просто инструмент. События могут развиваться по-разному. Либо уйдёт он, потому что ситуация его не устраивает, либо она, потому что закроет свои потребности.

Откатываться некуда, ведь изначально в этой коммуникации не было уважения, симпатии, эмпатии, поддержки и любви. Им обоим  казалось обратное, но это невротическая любовь, не более того. Так как один партнер как правило остаётся зависимым, то продолжение общения без перехода в отношения станет для него травмирующим элементом и психика будет страдать.

Желание остаться друзьями является одним из признаков психопатии

Неудачные отношения, как мы выяснили, бывают двух типов. Когда люди не нашли взаимных интересов в зоне обоюдной ответственности и невротическая любовь. С первым всё понятно, люди мирно расстаются, желают друг другу встретить подходящего партнера. Пусть он будет счастлив, даже если не со мной — такое убеждение максимально правильное.

Во всех остальных случаях психологи наблюдают расстройства личности. Оставаться на короткой дистанции с тем, кто предал, применял инструменты эмоционального насилия и откровенно издевается, это показатель психопатии. Такой же вывод можно сделать в отношении тех, кто отказывает в сближении, при этом использует слабую позицию партнера для удовлетворения каких-либо своих потребностей. То есть пользуется превосходством над другим человеком.

Всё это указывает на нездоровый эгоизм. Попытка всегда действовать исключительно в своих интересах также может расцениваться как неспособность к эмпатии. Не отдавая они хотят получать, игнорируя потребности и чувства бывшего, стремятся забирать у него что-то выгодное лично для себя.

Дружба с бывшими в такой ситуации называется стратегическая. Брошенный пытается заслужить, добиться, принудить, а бросивший получить привилегии, когда под рукой всегда находится тот, кем можно воспользоваться.

У одного теплится надежда на возвращение бывшего, а другой намеренно дистанцируется и держит короткий поводок на всякий случай. Вдруг не найду ничего лучше или возникнет ситуация, при которой он мне понадобится? Пусть будет.

Когда дружба с бывшими разумна?

Но не стоит всех записывать в психопаты. Отношения между людьми это всегда взаимодействие на территории потребностей и эмоций. Иногда романтический союз уже не возможен, а цели и планы на жизнь сильно расходятся. При этом остаются желания, которые взаимны.

Жить вместе не хочется, планировать рождение и воспитание детей не имеет смысла, люди очевидно некомфортно чувствуют себя друг с другом. Но обоим всегда нравилась физическая близость и в данный момент бывшие свободны.

Тогда есть смысл сохранить дружбу ради этих коротких встреч. Важно учитывать две детали. Первая — у таких людей должны быть взаимные потребности и не должно быть других. Если вам интересна физическая близость, но один хочет большего, то такие отношения лучше не продолжать. А вот если ничего кроме этого друг от друга вам не требуется, то почему бы и нет?!

Вторая — однажды это закончится. И тогда брошенный может быть брошен второй раз. Или бросивший окажется в положении покинутого. Всё это очередное расставание, новая травма для психики и тяжелый эмоциональный груз. В любом случае дружба с бывшими это тонкий лёд и в большинстве случаев свидетельствует о расстройстве личности. Как минимум небезопасно погружаться в это болото, как максимум может закончится длительной психотерапией.

Как поблагодарить автора за публикацию? Сделайте репост в соцсети. Спасибо 😉

По профессии финансовый консультант. Рассказываю как начать инвестировать и не стать жертвой мошенников, какие существуют инвестиционные инструменты и в чём их отличие.
По образованию медбрат, психолог. Пишу для души, это хобби.