Потребность быть нужным — это поиск смысла в своих действиях и нащупывание ценности себя, как личности в этом мире. Проще говоря попытка получить оценку своей персоны в глобальном мире. Как правило такие люди идут через соответствие общепринятым нормам, удовлетворение чужих потребностей и запросы обратной связи. Ищут одобрение, похвалу и гарантии присутствия.
Быть нужным это базовая потребность, она заключается в причастии к какой-либо группе с одновременным принятием с её стороны. Локально всё сводится к тому, что мы просто видим свою значимость в глазах другого человека и нам этого вполне достаточно.
Тогда вся наша жизнь не кажется бессмысленной, все наши действия получают оправдание и значение. Деструктив начинается в тот момент, когда ощущение собственной значимости снижается, а партнер не сообщает и не демонстрирует то, как мы ему нужны. Тогда возникает привязанность, попытка получить заветные слова с помощью манипуляции или силы. И это беда.
Зачем нам быть кому-то нужным?
Само слово нужность в словаре трактуется как наличие у кого-либо потребности в чём-либо. В нашем случае это можно рассматривать как зависимость одного человека от другого. В психологии данный термин рассматривается как гарантия причастности, то есть отсутствие страха отвержения. Если кто-то в нас нуждается, то он точно не уйдёт и мы не останемся одни.
Привязанность партнера также гарантирует проявление внимания, заботы и поддержки с его стороны, то есть закрывает целый ряд потребностей того, в ком нуждаются. Нет никаких проблем, если это взаимно и не выходит за рамки приличия. Совсем другое дело, когда один манипулирует другим с целью поддержания своей самооценки и/или извлечения выгоды без попыток отдать то же самое взамен.
Потребность быть нужным на уровне демографии
Советские женщины пережили эпоху дефицита представителей мужского пола. В домах многих прекрасных дам некому было вкрутить лампочку, отсутствовал защитник, партнер и спутник. Запросто можно было остаться без детей, просто потому что мужей на всех не хватало. Эта проблема была отражена во многих фильмах тех времён, например в «Москва слезам не верит». Исполнялись и песни о том, что на 10 девчонок по статистике 9 ребят.
Женский пол остро нуждался в мужчинах и те извлекали из этого пользу. Заводили по две семьи, имели связи на стороне, относились к партнершам снисходительно и порой равнодушно. Что-то не нравится, уходи, я найду другую. Проблема то.
Сегодня ситуация обратная. Ещё в 2009 году в возрастной группе от 30 до 34 лет на 1 000 мужчин приходилось 1 028 женщин. В 2021 году на 1 000 мужчин пришлось 980 представительниц нежного пола. С увеличением возраста на 1 мужчину приходится всё больше дам, после 70 лет вообще на одного деда две бабки. Но семью в 70 лет уже никто не строит, а вот в молодом возрасте девушек на всех уже чисто физически не хватает.
При чём мужчины то, как было сказано выше, не отказывались утешить одинокую женщину и справлялись сразу с 3-4, а то и больше. Женщина же выйдя замуж, как правило выключается из это «пищевой цепочки» Таким образом на 1 000 свободных мужчин сегодня может остаться всего пара сотен женщин.
Потребность быть нужным с годами менялась вслед за статистикой. Долгие годы от дефицита внимания и любви страдали девушки, сегодня всё больше мужчин испытывают незакрытую потребность быть нужным.
Из всего этого можно сделать вывод, что на самом деле суть заключается в дефиците внимания, заботы, поддержки и любви, а стремление быть кому-то нужным это лишь симптом, тот самый внутренний сигнал, который сообщает психике о необходимости принятия мер и поиска источника этих чувств и эмоций. Вот тут то и происходит страшное.
Как потребность быть нужным перерастает в насилие и подавление
Мы уже разобрались с тем, что потребность быть нужным возникает у людей, которые испытывают дефицит внимания, заботы и поддержки. Им, чтобы избавиться от прессинга со стороны собственной психики, приходится искать источник, дабы убежать от эмоционального дискомфорта.
Для женщины самый простой способ родить для себя. Не потому что есть что дать ребенку и не потому что она самодостаточная, полноценная и психически здоровая, а потому что таким образом моментально соответствует общественным нормам и получает человека, которому жизненно необходима.
Потребность закрыта, дело в шляпе. Мужчина теперь не особо и нужен. Будет, хорошо. Не будет, и так нормально. Психологи видят в такой ситуации тонкий лёд, потому что мама-одиночка сама того не замечая может свернуть на губительную для своего чада тропинку.
Явные признаки того, что это уже произошло, фразы «ребёнок для меня на первом месте» и «мне одной хорошо», Дело в том, что потребность быть нужным, как было сказано выше, базовая. А значит должна быть закрыта. Но вот как и кем, это уже интересно.
Ребёнок является полноценным человеком со своими желаниями, особенностями, мнением, взглядами. В какой-то момент он захочет отделиться от матери, выбрать свой путь и попытается проявить самоидентичность. Уже в раннем возрасте дети учатся отстаивать свои интересы.
Всё это невыгодно женщине, для которой ребенок является способом закрытия потребности быть нужной. Проживая свою жизнь он всё меньше нуждается во взрослых. Это происходит только в периоды болезни или проблем. Случилась беда, мы зовём маму. В остальных случаях одёргиваем руку, уходим в сторону, защищаем свои личные границы.
Подсознательно большинство мам-одиночек ограничивают и подавляют своих детей, проявляют гиперопеку, сверхконтроль и другие инструменты удержания их на нужной дистанции. Доходит до того, что 40 летний мужик живёт с мамой и кричит ей из-за компа «мааам, когда кушать?».
Мы убеждены, что он какой-то бракованный, при этом не задумываемся что к такому исходу привела длинная цепочка серьёзных ошибок со стороны женщины. Особенно тяжело наблюдать как очередная молодая девушка негативно высказывается о мужчинах, заявляя, что её сын точно будет настоящим и нормальным. Но подождите, внимательно изучите всю технологию потребности быть значимым..
Диверсификация значимости
В каждой статье на темы психологии отношений между мужчиной и женщиной приходится вспоминать фразу «хорошо одному, но с тобой лучше». Здесь она как нельзя кстати, потому что объясняет модель выхода из деструктивной потребности быть значимым.
На первом этапе мы должны быть нужными сами себе. Хорошо осознавать свою ценность в этом мире, иметь дело, которое зажигает наши глаза. Научиться заботиться о самом себе, заниматься спортом, ходить на массаж, гулять на свежем воздухе, развиваться в профессии. Совокупность этих навыков приводит нас к самодостаточности.
Но она не полноценная. Потому что психика не способна реагировать на внутренние сигналы игнорируя внешние. Любовь должна приходить откуда-то ещё и главный критерий заключается в добровольном дарении этой любви со стороны партнера. Ребенок то вынужденно от вас зависит и закрывает ваши потребности исходя из собственного стремления выжить.
На втором этапе следует позаботиться о том, чтобы перестать избегать партнерских отношений. Не созависимых и не больных, построенных на ложных потребностях вроде денег или признания в обществе, а именно партнерских. Это территория, на которой два взрослых человека друг друга взаимно ценят и уважают.
Только в таком союзе рождаются дети не как источник, а как сток. То есть объект на который направляются родительские ресурсы. Будь то внимание, забота, поддержка, понимание или капитал. В такой конструкции отсутствует перекос в чью либо сторону. Детей здесь стараются воспринимать как индивидуальность, имеющую право выбирать свою судьбу.
Женщина закрывает потребность быть значимой через коммуникацию с ребенком, мужем, родителями, друзьями, коллегами. Супруг через общение с женой, ребенком, друзьями, коллегами, родственниками. Ребёнок видит, что он действительно что-то значит для взрослых, потому что обнаруживает их поддержку и принятие индивидуальности. А значит учится быть собой и самореализовываться, привыкает к тому, что его любят просто за то, что он есть.
Когда диверсификация значимости отсутствует и потребность быть нужным закрывается одним источником, этот самый источник попадает в ловушку. Как жаль, что практически всегда это дети. Взрослые делают их удобными, подавляют и формируют кривые убеждения, которые в будущем приводят лишь к неприятностям.
Вместо итога
Не существует никаких венцов безбрачия, проклятий или порчи. Человек чаще всего не может построить личную жизнь по той причине, что никогда не был собой. Он всегда удобный. Всегда заслуживает, добивается, достигает, сдвигает свои личные границы, пытается кого-то исправить или повысить свою значимость в глазах окружающих через поступки, которые выгодны всем, кроме него самого.
А всё потому что с раннего детства являлся источником закрытия потребности быть значимым для родителя. Усвоил эту модель и пытается найти свой источник. Один. Чаще всего добиться любви от человека, который не способен это дать.
А когда всё сломалось и осталась одна с ребенком, проблема решилась сама собой. Теперь ей и одной хорошо, она нашла выход из своей проблемы и скорее всего открыла вход в проблемы для ребенка. А что с мужчинами? А они находят источник в зависимостях, увлечениях и маме.