Неразрешенный конфликт в отношениях: причины и последствия

Неразрешенный конфликт в отношениях

Неразрешенный конфликт в отношениях — это ситуация, при которой произошло одностороннее или обоюдное психо эмоциональное насилие в следствии какого-либо поступка, однако выход из неё найден не был. Каждый остался при своём мнении, сохранил персональное видение ситуации, сделал выводы. Принимающая сторона не получила эмоциональной разрядки и банальная ссора ушла глубоко в подсознание. С этого момента начнутся сложные отношения, возможно из них вы уже не выберетесь прежним человеком.

Эффект подожженной спички

У конфликта всегда есть источник. Это может быть не помытая кружка, отказ выслушать или эмоция, которая показалась партнеру оскорбительной. Спичка зажглась и на первый взгляд ничего серьёзного произойти не может. Наступает обесценивание ситуации, так как выглядит она банальной мелочью, пустяком.

Активный участник конфликта не видит смысла что-то предпринимать, выяснять или как-то иначе тушить огонь. Пассивный участник оказывается в условиях пожара, но не кричит о помощи, потому что реакция окружающих слабая. Никто не видит никаких проблем.

Спичка поджигает лист бумаги, пламя перекидывается на обои, шторы, мебель. Незначительная искра способна спалить до тла целую деревню, именно так работают психические процессы организма. Мышление включается, из мухи вырастает слон, остановить поток мыслей не получается и проблема становится огромной, несмотря на то, что окружающие по-прежнему этого не замечают.

Всё дело в том, что пассивный участник неразрешенного конфликта испытывает страдания не от самих предметов или событий, а от чувств, которые его охватывают. Оставленная после себя кружка не способна причинить вред, а вот мысли о том,что человек сделал это на зло, потому что не уважает вас и считает своей посудомойкой, не замечая ваших стараний, уже не кажется мелочью. Не так ли?

Конфликты в нашей жизни возникают ежедневно, постоянно, регулярно. Каждый день мы бросаем подожженную спичку в своих друзей, знакомых, родственников, партнеров. Делаем это неосознанно, не специально, без корыстных побуждений, а иногда с ними. Мелкие пакости, на которые даже внимание обращать не успеваем.

В ответ на это следует реакция. Она бывает конструктивная, если человек эмоционально стабилен и находится в устойчивом состоянии, а бывает и деструктивная, резкая, агрессивная. Так конфликт становится очевидным. Только вот что делать дальше люди не знают и начинаются пляски с бубном.

Неразрешенный конфликт в отношениях и способы выхода из него

Выход из любого конфликта всегда только через диалог. Следует осознать, что скандал произошел не из-за самого факта интима на стороне, а из-за того, что этот интим является предательством, обманом, обесцениванием чувств своего партнера. По крайней мере именно так ситуацию видит тот, кому изменили.

Кружку вы конечно можете помыть и после ссоры, но последствия случившегося никуда не делись, потому что с эмоциями никто не работал. Кружку вымыли, а вот душу от ощущения безразличия и негативных намерений, нет. Когда вся вышеописанная конструкция складывается в пазл наступает время разрешения.

Обычно всё происходит банально. Один с агрессией кидается на второго, предъявляя претензии, оскорбляя, пытаясь задеть в ответ. А тому ничего не остаётся кроме как защищаться. В такой ситуации уже никто не готов признавать свою вину и делать хоть что-то для облегчения страданий друг друга. А заняться следует именно этим.

Пострадавший должен спокойно высказаться, описать свои эмоции, что он чувствует, как видит происходящее, какие опасения его преследуют. Я тебе не нужна, ты меня не любишь, не уважаешь, не ценишь мой труд, не замечаешь моих усилий. Ты хочешь от меня уйти, ты смеёшься надо мной, ты намеренно провоцируешь меня. Претензии должны высказываться в спокойной обстановке, в формате личного видения, без попыток выйти на открытый конфликт.

Далее следует описать свои чувства. Это уже этап смягчения, когда человек говорит о себе, не оценивая действий партнера, который является источником ссоры. Я чувствую себя униженной, не нужной, брошенной, использованной и так далее.

Далее наступает черёд активного участника неразрешенного конфликта. Он должен объяснить истинные мотивы своих действий и по возможности опровергнуть сказанное. Я не помыл кружку, потому что отвлёкся, не привык мыть сразу, мне комфортнее набрать посуду и потом уделить время уборке. Измена произошла спонтанно, я поддался искушению, я пошёл на это потому что у нас длительное время нет близости. И так далее, всё в этом ключе.

Я не хотел тебя унизить, я не считаю твой труд бесполезным, я ценю всё, что ты делаешь для меня, ты мне нужна, ты мне важен, я тобой дорожу, я не собираюсь от тебя уходить. Это всё очень важные слова, которые как минимум смягчат падение человека, которого вы оскорбили своими действиями.

И уже только потом следует принимать решения. Если речь о пресловутой кружке, то нужно искать компромисс, быть может смириться с тем, что человек не моет за собой сразу. Или он(а) начнёт менять свои привычки и делать так, чтобы не раздражать партнера.

Когда неразрешенный конфликт имеет более серьёзные основания, такие как измена, то подход тот же, но решение даётся сложнее. Если человек не готов гарантировать отсутствие повторных недоразумений, а вы не готовы мириться с походами налево, то в итоге дело может закончится разводом. Но хорошо обдуманным, без лишних эмоций и эмоционального насилия.

Эти четыре этапа выхода из неразрешенного конфликта являются обязательными, в противном случае наступят последствия, которые не позволят  людям находиться в здоровых отношениях. В итоге разбросанные носки закончатся чередой придирок и скандалов, которые приведут к болезненному расставанию.

Неразрешенный конфликт в отношениях, системы разгона и торможения

Если выйти из неразрешенного конфликта не удалось, а отношения сохранились, то со временем сама ситуация забудется, но на уровне подсознания оба партнера превратятся в злейших врагов. Чтобы понять как это работаем нам достаточно обратиться к опыту сексологов, которые обнаружили и описали систему сексуального разгона и торможения.

Особенно четко ей следуют женщины. Разгон работает максимально просто — человек 24 часа в сутки занят поиском полового партнера, оценивает всех окружающих людей, испытывает желания и даже похоть. В отношениях происходит тоже самое, мы постоянно нацелены на партнера, думаем о нём, связываем все аспекты своей жизни. Это происходит неосознанно, глубоко внутри психики.

Данный процесс был бы очевидным, если бы не одновременно работающие системы торможения. Внешняя и внутренняя. Вторая основана на воспитании, убеждениях, религии, привычках. Проще говоря женщина не будет спать со всеми, кто ей симпатичен, потому что в её голове стоят запреты, такие как моральные принципы, например.

Внешняя система торможения основана на обстановке. Страхи, риск заражения, осуждения, нарушения конфиденциальности,  отсутствие безопасности для жизни, здоровья и репутации, некомфортная ситуация.

Когда в паре случается неразрешенный конфликт, системы торможения начинают работать даже в браке. Может пропасть не только желание интимной близости, но и желание нормально общаться, связывать с человеком своё будущее. Доходит до отвращения и отторжения. Союз всё ещё существует визуально и на бумаге, но по факту его уже нет, он умер.

После измены на внутренней СТ формируется стойкое убеждение в том, что жить с предателем стыдно, вы себя этим унижаете, ваш поступок не одобряется обществом, если кто узнает — засмеют. На внешней СТ возрастает страх повторения случившегося, вам становится некомфортно рядом с тем, кто вас не ценит и не уважает.

Быть может диалог убрал бы множество ошибочных суждений, лишил многих страхов и опасений, дал топливо для самооценки и скорректировал бы ощущения. Но диалога не было. Неразрешенный конфликт остался в подсознании, ситуация забылась, а эмоции никуда не ушли.

Как проявляется неразрешенный конфликт

Наличие этой проблемы в паре легко обнаружить по скрытой агрессии, язвительным шуткам, недоверии. После измены вроде решили к этому не возвращаться, всё уладилось само собой, но стоит предателю задержаться на работе, как партнер испытывает страх, гнев и в итоге срывается фразами из серии «опять по своим шлюхам бродишь, придурок».

Муж вроде убрал свои вещи в шкаф и та ссора ушла в прошлое, но каждый раз возвращаясь домой, супруга напоминает — не забудь носки снять где положено, а то опять буду их по всему дому собирать.

Когда-то очень давно жена решила сказать мужу, что он мало зарабатывает и ей следовало бы найти нормального. Доверие из отношений уйдёт навсегда, он будет готовиться к её уходу, искать замену и во всех её поступках видеть предвестники расставания. Жизнь на пороховой бочке.

Вместо итога

Важно усвоить два момента. Первый заключается в том, что у конфликта всегда есть источник, но он не в событии и ситуации, а в эмоциях которые последовали за случившемся. Исправлять произошедшее конечно нужно, но это никак не избавляет пострадавшего от эмоционального взрыва.

Второй говорит о том, что без диалога из конфликта выйти нельзя. Можно его забыть, замять, отодвинуть на второй план, пережить, обесценить, но выхода не произойдёт. Ещё дедушка Фрейд обнаружил, что эмоции никуда не уходят, они копятся, чтобы однажды съесть человека изнутри, навсегда изменив его жизнь. Дьявольская кружка брошенная на столе способна превратить жизнь вашего партнера в бег по разбитому стеклу. А вы даже не заметите как нанесли серьёзные увечья, потому что душу не видно снаружи и пожар внутри остаётся без внимания. До определенного момента.

Поделиться