Как правильно расстаться, чтобы не мучить партнера? Мнение психолога

Как правильно расстаться, чтобы не мучить партнера? Мнение психолога

Процесс расставания может стать большой проблемой для обоих партнеров, при чём сложно предугадать кто будет страдать больше. Тот, кто принял решение о разрыве или тот, кто неожиданно столкнулся с уходом второй половинки. К сожалению не многие понимают, что их действия или бездействие в конкретных ситуациях способны затянуть отчуждение на многие месяцы.

Главная проблема при расставании

В фильме «Красивый, плохой, злой», про американского маньяка Теда Банди, есть отличный момент, который поможет нам иначе взглянуть на ситуацию с расставанием.

Девушка серийного убийцы долгое время была безумно влюблена в него, хоть и замечала странности в поведении. Именно она сообщила в полицию о том, что он может быть причастен к ряду тяжких преступлений.

Когда Тед оказался за решеткой, он принялся уверять подругу в том, что не виновен и суд обязательно разберется.

Отказался от адвоката и стал сам защищать себя. Эта история до сих пор обсуждается среди юристов как самая неординарная. Девушка начала чувствовать себя виноватой, якобы по её наводке близкий человек может отправиться на электрический стул.

Пошли сомнения, и верить в то, что долгое время она проживала в одном доме с маньяком, не хотелось.

В результате она настолько погрязла в чувстве вины, что перестала верить обвинителям. Сначала отрицание, затем игнорирование Теда, чтобы отдалиться от самой ситуации, а потом апатия.

В одном из эпизодов она пришла в тюрьму перед самой казнью, чтобы получить ответ — убийца он или нет.

Несмотря на всю доказательную базу и отсутствие сомнений у правоохранителей, ей было важно услышать подтверждение именно от него.

Именно он должен был четко и ясно сказать ей — да, я совершал эти преступления, ты всё сделала правильно, твой звонок был разумным решением.

Это и есть закрытие гештальта, завершение события. Именно его не хватало девушке, чтобы продолжить жить не мучая себя сомнениями и чувством вины.

Сидя за стеклом она просила отпустить её душу, сказать правду, признаться. Затем она показала фото жертвы с места преступления и спросила — что ты сделал с ней?

Когда на запотевшем стекле Тед написал слово «ножовка», подтвердив тем самым свою причастность, девушка выскочила из комнаты, испытав наконец свободу. Свободу от собственных мыслей..

Похожая ситуация происходит в момент прекращения любых отношений. Тот, кого бросили, попадает в ловушку из чувства вины и отсутствия конкретики.

Что делать? Нужно ли что-то делать? Я могу всё исправить? Что я сделал не так? Возможно меня не правильно поняли, нужно объяснить. Он(а) хочет чтобы я исчез или мне нужно проявить активность? Это конец или затяжная ссора? Чего от меня ждут? Я должен быть настойчив или лучше дать время всему утихнуть?

Взять ответственность и решиться на разговор

Разрыв отношений чаще происходит резко, без диалога. Просто одному надоели эти отношения или стало скучно или появилась новая любовь. Партнера ставят перед фактом и на этом всё.

Кажется, что он должен принять это как должное и отстать, ведь вам он больше не нужен.

Но на практике так не работает. Ошарашенный человек не может просто сказать «хорошо, пока тогда», если вы были ему дороги и важны, то уйти он не сможет точно.

Но что произошло и может ли он на что-то повлиять не ясно, потому что вы не выяснили это в нормальной обстановке.

Часто бывает так, что причина разрыва не совсем объективная или не вписывается в общепринятые нормы, тогда озвучить её было бы странно и люди начинают придумывать более логичные поводы.

Но получается не очень.Так моего друга бросила девушка, которая просто поняла, что отношения это не её конёк.

Ей хочется ходить с подругами по кафе и клубам не ограничивая себя ни в чём. Но сказать об этом она не решилась и поэтому дальнейшие события превратились в лавину бессмысленных объяснений, которые с треском проваливались и приходилось искать новые.

Чтобы не мучить партнера и не оказаться в ситуации, когда он целыми днями пишет и звонит с целью каких-то выяснений, лучше сесть и искренне поговорить.

Сообщить причину расставания и ясно дать понять — решение окончательное, мы друг другу не подходим, пойми меня, не держи зла, спасибо за всё, но я хочу расстаться.

Да, придётся взять на себя ответственность за сам факт расставания. Вы инициатор и это нужно признать. Если попробуете действовать с позиции безысходности, якобы вы и не собирались, но вот партнер ведёт себя как-то не так, поэтому вам пришлось уйти, то скорее всего вас ждут месяцы попыток всё исправить с его стороны.

Если бил, то будет уверять, что такое не повторится. Пил, будет говорить, что бросил. Не уделял внимание, не даст проходу.

Никакого игнора и обесценивания

Существуют приёмы, которые человек рад бы не замечать, но никак не получается. Когда один потерял интерес ко второму, в голову приходит только один план действий — не буду общаться, не хочу, мне это не нужно.

И не желая смягчить падение просто игнорируют попытки поговорить, выйти на контакт, получить ответы.

Такое поведение будет максимально болезненным для брошенного, а вы столкнётесь с мощными атаками с его стороны. Не ответили на одно смс, получите ещё 15.

Пропустили звонок и ваш телефон будет звонить вечно. Кто-то звонить и писать не будет, но его состоянию в этот момент не позавидуешь.

Разрыв отношений не повод уничтожать бывшего спутника, даже если он правда сделал всё, чтобы вы приняли решение о расставании.

В конце концов своими игнорами и обесцениванием вы мучаете себя, потому что чем дальше вы убегаете, тем сильнее страдает человек и быть может начнёт погоню.

После того как вы нормально поговорили, взяли на себя ответственность за расставание и всё объяснили, следует переходить ко второму этапу. Не игнорируем,не прячемся, но четко и ясно озвучиваем свою позицию.

Я понимаю что тебе сейчас тяжело, я вижу что ты расстроен, но я всё сказала, я приняла решение, не нужно ничего делать.

Ошибок как правило две. Либо обесценивание из серии «да чего ты, расстались и расстались, найди другого(другую), как будто уж прям так плохо тебе!».

Либо игнорирование, когда ничего не выяснили, причина разрыва не понятна, а попытки выйти на связь упираются в глухую стену. Человек мучается всё сильнее и сильнее, его активность нарастает, гнев увеличивается и может быть направлен как на вас, так и на самого себя.

Разрушение надежды

Всё вышеописанное приводит сохранению шансов. Как ни странно игнор только с вашей стороны выглядит как понятный и легко читаемый сигнал, на самом деле партнер получает надежду. Вы молчите, не говорите чёткого «нет». А пока нет понимания окончательного разрыва, сдаваться нельзя.

Пока вы не выразили понимания и не объяснили истинные мотивы своего поступка, партнер видит свет в конце тоннеля.

Если не можете четко всё объяснить, значит сами запутались, ваше решение эмоциональное, всё можно исправить. Это ошибка и уходить в такой ситуации никак нельзя.

Но дальше наступает ещё один сложный момент. Как правило людей, которых связывали какие-то отношения, связывают и продукты этих отношений.

Вещи, места, события, привычки, дети в конце концов. Всё это будет использовано, не сомневайтесь. И здесь важно правильно себя вести.

Иногда люди после расставания пытаются сохранить общение на разных уровнях. Продолжать вместе посещать одни и те же места, гулять с ребенком, пользоваться вещами.

Для вас это просто откат, типа мы больше не пара, но видеться можем. Для брошенного это надежда на то, что нынешний вариант общения перерастёт в прежний.

Чтобы этого избежать придётся потратить время и силы на разговор. Если вас связывают какие-то вещи, необходимо их вернуть.

Если вы вынуждены где-то видеться и поддерживать связь, то необходимо каждый раз напоминать, что это просто прогулка и ничего большего не будет.

Необязательные контакты лучше исключить. Бывший хочет вернуть что-то? Попросите сделать это через друзей или родственников. Хочет просто увидеться? Это никакое не просто, такие встречи ни к чему.

Будет правильно выразить понимание его желанию, но отказаться, потому что вы не хотите давать надежду. Ищет иные способы сблизиться? Пресекайте.

Вам может казаться, что и так всё понятно, но это не соответствует действительности. Вы каждый раз должны лишать надежды, чтобы минимизировать страдания брошенного.

Просит увидеться и вы не против? Скажите, что готовы встретиться, но это просто встреча, никаких шансов нет и не будет. Напоминайте об этом каждый раз. Это не займёт много времени, если сделаете всё правильно.

В фильме «Пила» главный герой однажды сказал — у каждого из тех, кто участвовал в моей игре был шанс. Каждый мог выжить совершив определенный выбор. Но жизнь это не фильм ужасов и ставить человека перед выбором, где один вариант провальный абсолютно, а другой частично, без возможности победить, это издевательство.

Если вы правда запутались

А если вы не уверены, что готовы расстаться с человеком окончательно и навсегда, то лучше прямо сказать об этом. Нет смысла сохранять сложные отношения, но и жечь мосты ни к чему.

Да, у тебя есть шанс, быть может я когда-то изменю своё решение, но сейчас это невозможно и никакого давления я не хочу. Что будет завтра не знаю, но сегодня я 100% не хочу сближаться.

Если ты хочешь оставаться на этой дистанции, это твоё решение, но за него я ответственности не несу и говорю прямо — я осознанно расстаюсь, но ты не плохой человек и я не исключаю возможности изменений в будущем.

Это снимет многие причины страдания, позволит не додумывать ничего и освободиться от обязанности что-то менять.

Поставит всё на свои места таким образом, что брошенный получит возможность ненавязчиво ухаживать, проявлять себя на том расстоянии, на котором позволяете вы. Всё максимально честно и никто не проявляет тирании.

Владислав Кочерыжкин

Частный инвестор, финансовый консультант, управляющий капиталом, автор двух книг и сотен статей.
По образованию медбрат, психолог-сексолог. Пишу для души, это хобби.