Как поддержать человека в трудную минуту? Мнение психолога

В жизни каждого человека происходили события, способные выбить из колеи. Иногда это мелкие неприятности, которые становятся триггером к апатии и тоске, а порой случается что-то действительно сокрушительное. Стоит заметить, что оценивать масштаб трагедии бессмысленно, со стороны сделать это невозможно. Кто-то стойко переносит смерть близких, а кто-то доходит до ручки после расставания со своей второй половинкой.

Психологи хорошо знают, что именно утрата и расставание являются двумя самыми тяжелыми для психики событиями, однако есть и другие. Как бы то ни было никто не знает в какой момент психика упадёт и начнутся деструктивные процессы от зацикливания мышления до дефицита внутренних ресурсов. И когда это случится, важно оказаться в зоне эмоционального комфорта.

О том как поддержать человека в трудную минуту, чтобы не навредить, а облегчить страдания, полезно знать всем. Здесь самое главное выяснить чего делать ни в коем случае нельзя. Об этом и поговорим.

Молчаливое присутствие лучше мотивации

Большинство людей, наблюдая чьё-то горе, абсолютно искренне хотят поддержать человеку и пытаются подобрать для этого самые правильные слова. Одни ограничиваются скромным «держись», другие советуют не отчаиваться и не грустить.

Намного хуже, когда окружающие думают, что страдальца можно замотивировать. Всё наладиться, всё будет хорошо, немного подожди. Но на самом деле эта токсичная позитивность совершенно не вписывается во внутренние ощущения человека в конкретный момент. Будущее интересует его психику меньше всего.

При чём сознание способно перегрузиться не только от фактического горя, но и от надуманных мыслей, которые как правило являются следствием тревожности. Это особенно сложная ситуация, потому что сочувствующий искренне не видит причины страданий, а значит обесценивает чувства человека. И тогда ему кажется, что фраза «хватит тосковать по мелочам, соберись, всё будет хорошо!» как нельзя лучше способна помочь. Но это большое заблуждение.

Намного эффективнее будет подарить человеку простое присутствие. Выслушать его, даже если вам кажется, что он несёт откровенный бред. Переживает из-за разрыва отношений или ситуации в стране. Рассказывает о безысходности, акцентирует внимание на негативе. Пусть так и делает, в эту минуту ему важно выговориться, чтобы избавить психику от эмоций. Первый шаг к исцелению..

Действуй!

Нам кажется, что человека из глубокой тоски можно вытащить призывами к действию. Ведь когда занят делом, грустить некогда, тут всё логично. Только вот мы снова вынуждены вернуться к механизмам работы психики. А она в состоянии апатии оказалась не просто так.

Внешние сигналы привели к возникновению огромного количества эмоций, которые не нашли выход. В результате все ресурсы ушли на то, чтобы справиться с нагрузкой и сил для активности уже не осталось. Человек не то что бы не хочет, он на полном серьёзе не может ничего делать. И принуждение тут никак не поможет.

С помощью разговоров ресурсы можно освободить, а «заблудившиеся» эмоции постепенно начнут покидать сознание и тогда будет крайне полезно пройтись пешком, погулять. Только вот это желание возникнет само собой, советовать страдальцу ничего не нужно.

Токсичные советы

Совет, которого никто не просил, является проявлением пассивной агрессии. Когда у человека наступила черная полоса и он погрузился в тоску, особенно важно избежать попыток дать рекомендацию. Тебе нужно то, сделай сё, поешь, попей, посмотри кино. Очень плохой способ поддержки.

Всё равно что безногому посоветовать начать бегать по утрам. Психика перегружена, внимание зациклено на проблеме, даже если она вымышленная. Разницы то нет, главное итог. А он заключается в отсутствии мотивации и сил. Ваши советы не дают ни того ни другого. Всё находится внутри и захламлено негативно окрашенными эмоциями. Пока их не выбросишь, человек беспомощен.

Попытка найти объяснение

Самое безобидное, что может произойти, если вы попробуете объяснить случившееся, усиление мыслительных процессов. Появление новых эмоций в результате психического процесса под названием мышление только усугубит происходящее.

Какая разница почему это произошло? Мы имеем дело с фактом, от этого и нужно отталкиваться. Поэтому тем, кто хочет поддержать другого человека, стоит забыть про все эти поиски логики. Он умер, потому что был старый. Она тебя бросила, потому что встретила багатенького. Муж с тобой развёлся, потому что кабель!

Это может и так.А может и не так. Тут либо угадаете, либо нет. А человек получит очередную порцию сигналов, от которых психика и без того дымится. Если нечего сказать, лучше просто послушайте или побудьте рядом, если человеку этого хочется.

У меня так же было!

Многие из нас переживали разный опыт. И утрата знакома всем и расставания и прочие горестные события. Только вот вы забываете про одно любопытное понятие — контекст. Это всё то, что окружает событие.

Быть может у вас тоже умирал дед, но вы с ним и не общались долго. Или постоянно были окружены семьёй, детьми, друзьями. Дед вообще мог вам никогда не нравиться. А что если после его смерти вам трешка в центре осталась, а вы только этого и ждали? Ох сколько подводных камней.

Муж от вас может и уходил, но что ещё кроме этого факта совпадает с историей, которая произошла с вашей подругой? Нельзя оценить у кого ситуация легче или сложнее, слишком много факторов влияет на наши ощущения.

Поэтому многие люди, придя к психологу, часто говорят о том, что их все поддерживают, но от этого становится только хуже. Хочется спрятаться, убежать, чтобы больше никогда с этой поддержкой не столкнуться. Одни не видят проблемы, другие бесконечно мотивируют, третьи обещают светлое будущее, только встань и начни действовать. А у других всё это было, поэтому они точно знают, что нет повода для беспокойства.

Как объяснить это психике, которая по сути является обычным набором реакций, в том числе химических? Когда человек буквально разобран на запчасти, не может думать ни о чём кроме своей беды, а тут все вокруг заставляют что-то делать и рассказывают о своём опыте. Ужас.

Как поддержать человека в трудную минуту не применяя эмоционального насилия?

Можно подумать, что любая поддержка токсична. Но что же делать? Помочь очень хочется, больно смотреть на чужие страдания. Только вот если всё под запретом, то как быть?

Выше уже было сказано о том, что апатия вызвана перегрузкой сознания и дефицитом ресурсов, которые образно говоря уходят на поддержание психических процессов. Когда внимание акцентированно на одном событии, а мысли цикличны, все силы тратятся впустую.

Позвольте выговориться

Чтобы прекратить это безумие, необходимо найти выход эмоциям. Человек должен выговориться и поддержка заключается в том, чтобы выслушать. Он может рассказывать одно и тоже, повторяться по несколько раз, путаться, вспоминать и снова говорить об этом.

Нельзя оценивать, подвергать сомнению, делиться своим мнением, если его не спросили. Это не диалог, в данный момент происходит тяжёлый, но крайне важный процесс. Человеку становится легче, это абсолютный факт.

Дайте проплакаться

Забудьте фразу «не плачь», Нельзя блокировать эмоции, а хорошенько проплакаться самый эффективный способ дать волю чувствам. Вместе со слезами выводятся продукты стресса, а разгрузка происходит моментально.

Существует мнение, что именно плач и истерика являются экстренной помощью при эмоциональном всплеске. Поэтому мы ревём и кричим, когда неожиданно сталкиваемся с горем.

Говорите о том, что тревожит

Многим в голову приходит идея отвлечь человека. Поговорить на отстраненные темы, заболтать. Но психика уже зациклена на важном событии, которое должна каким-то образом вывести наружу и освободить сознание от травмирующего элемента.

Говорить нужно о том, что беспокоит. Можно несколько раз подряд. Плакать, говорить, плакать, говорить. Не вздумайте заставлять это делать, но уж если человека «понесло», но не пытайтесь заткнуть этот фонтан.

Психика заточена на переработку любой информации и способна даже выключить из памяти то, что наносит травму. В истории множество примеров, когда человек не в силах пережить эмоциональные страдания просто забывал о случившемся, терял память. Чем активнее и быстрее происходит «пережевывание» источника боли, тем проще будет выйти из апатичного состояния.

Разрешите злиться

Практически любая апатия основана на фрустрации. Это состояние, когда человек длительное время не может получить желаемое. Вернуть отношения или умершего, избавиться от болезни или даже собственной тревоги. У фрустрации две стадии — гнев и бессилие.

Периодически такие люди вместе с высвобождением эмоций получают ресурсы психики, которые мгновенно превращаются в злость и агрессию. Тут то мы и слышим агрессивные высказывания, например страдалец гневит Бога за то, что он отнял у него близкого. Или пускается в оскорбления своих бывших.

В этот момент не стоит призывать к совести и учить человека как ему можно выражаться, а как нет. К действиям он не переходит, грубит в разговоре и это тоже часть процесса по высвобождению эмоций. Позвольте выплеснуть этот негатив, это будет лучшая поддержка, намного эффективнее совета или призыва к активности.

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector