Как отношения с матерью влияют на выбор мужчины? Мнение психолога

Отношения девочки с матерью и её наблюдения за коммуникацией мамы с папой в будущем напрямую влияют на её выбор мужчины. Формируется не только модель взаимодействия с партнёром, но и убеждения, комплексы, сценарии. Значимый взрослый даёт навыки и знания, которые в будущем используются как на стадии знакомства, так и на стадии совместного проживания.

Многие мужчины наотрез отказываются от общения с девушками, выросшими без отца. Их логика понятна — нет правильного опыта коммуникации с мужчиной, быть жертвой сломанных убеждений не хочется. Однако к счастью или к сожалению девочка может быть пригодной или непригодной для отношений как при отсутствии папы, так и при его наличии.

Более того, если он был добрым, отзывчивым и понимающим, но его подавила нарциссическая мать, то девушка во взрослой жизни вообще может не попасть в здоровые отношения. Либо долгая психокоррекция, либо бесконечные связи с женатыми и бабниками. Таким образом можно сделать вывод о том, что папа для девочки просто необходим, но ключевую роль всё равно сыграет мама. Если она не любила свою дочь по-настоящему, то взрослая жизнь превратиться в американские горки.

Стремление в зону комфорта

Многие наивно полагают, что зона комфорта едина для всех. Тепло, светло и мухи не кусают. Но каждому требуется что-то своё и основу этого выбора составляет опыт. Один замечательно чувствует себя на рыбалке, второй там умирает со скуки. Кто-то целый день готов пинать мяч во дворе, другой считает это бесполезной беготнёй. Лучше в карты поиграть. Мы выбираем то, что нам нравится и у каждого этот набор индивидуален.

В отношениях всё ещё интереснее. Мы хотим оказаться не там, где хорошо, а там, где нам привычно. И в этот момент психологи наблюдают увлекательное зрелище — огромное количество людей не просто находятся в дискомфорте, но и регулярно в него возвращаются. Самое забавное то, что они утверждают, будто им это нравится!

Вероятнее всего это результат работы психики. Новое может и лучше, но кто знает как оно там будет? Сижу на своём муравейнике, иногда щекотно, порой неприятно, но я уже привык и тут хотя бы всё знаю. А сейчас встану, пойду в другое место и неизвестно что со мной там случится. Муравьи бесят, но хоть не съедят целиком!

Такой механизм приводит к тому, что девушка строит отношения с парнями по привычной ей модели. И ориентируется на значимого взрослого. Мама влияет на выбор мужчины, отец чаще всего на коммуникацию с ним.

Таким образом, если с мамой связь была отдалённая, то вполне вероятно с парнями девушка будет холодной. Такие неспособны на тотальную близость, постоянно дистанцируются, регулярно выходят из отношений первыми. Если мама являлась нарциссом и тираном, то мужчин девушка будет бояться.

Начнёт рассказывать о недостатке заботы, любви и ласки, но выбирать будет тех, кто остаётся на дистанции. Как с мамой — иногда любит, но потом всё равно начинается эмоциональное насилие и поэтому сильно сближаться опасно.

Когда женщина полностью посвящает себя ребёнку, считая его самым главным человеком в своей жизни, ситуация будет обратная. Девушка во взрослой жизни начнёт требовать дополнительной стоимости в отношениях, все усилия спутника будут казаться ей недостаточными. В крайнем случае она вовсе потеряет смысл в совместной жизни с мужчиной. Он слишком мало для меня делает, я не чувствую его любви!

Получается незамысловатая конструкция. Свои комплексы, сценарии и шаблоны поведения девушка отыгрывает на опыте коммуникации с отцом, а вот выбор типажа строится на опыте отношений с матерью.

Простой пример — мать нарцисс, отец добрый и заботливый. В будущем она найдёт такого же самоуверенного и холодного мужчину с завышенным самомнением, а относиться к нему будет как к папе, который по её мнению лишён любви и ласки. Ищем бабника или женатого и компенсируем ему дефицит любви и ласки.

Пример второй — девочка росла с мамой, которая разогнала всех мужчин, посвятила себя воспитанию, заботилась, баловала, исполняла любые желания и капризы. В будущем она будет искать мужчину, который откажется от всех своих интересов и потребностей, посвятит свою жизнь ей, также как мама начнёт жертвовать собой во имя её комфорта. Не найдёт скорее всего, но ни на что другое никогда не согласится.

Соответствие ожиданиям

Желая сделать жизнь своих детей лучше и пытаясь реализовать их руками свои мечты, мамы часто зацикливаются на результате и уводят дочь от ощущения счастья. Яркий тому пример — Джиа Мария Караджи. Мать с детства твердила ей, что она красивая и именно это должно стать путёвкой в лучшую жизнь. В результате Джиа не смогла построить отношения с мужчиной, нашла себе девушку, заимела кучу вредных привычек, появилась на обложках топовых модных журналов, но стала первой в США женщиной, скончавшейся от СПИДа.

Мамы часто навязывают своим дочерям иллюзорные представления о том как ей жить и выстраивать отношения с мужчиной. Ты красивая, за тобой должны бегать, ухаживать, добиваться, дарить подарки, заслуживать твоё внимание. Ищи богатого, зачем тебе обычный?! Ты вон у меня какая красотка, заслуживаешь только лучшего.

Но что это лучшее? Реализуя убеждения матери «должен добиваться», девочки чаще всего попадают в лапы абьюзера. Поиски богатого приводят к неврозам и рыночным отношениям. Попытки угодить маме оборачиваются отказом от мужчины, который действительно нравился. А зависимость от достижения целей вынуждает плевать на свою гордость и бегать за парнем, который вообще не ценит.

Девушка будет выбирать таких, чтоб соответствовали ожиданиям мамы. Отвечали транслируемым ей убеждениям. Жить с ним скорее всего не сможет, но выберет именно такого. И тут вспоминается старая поговорка — никто не может причинить человеку больше вреда, чем собственные родители.

Эмоциональные качели

Когда мама любит свою дочь, в любой ситуации проявляется её забота. Расстроена она, испытывает гнев или апатию, в любом случае её выражение эмоций завершится словами о том,  что несмотря ни на что своего ребёнка она любит. Ты ведёшь себя плохо, мне это не нравится, я прошу тебя больше так не делать. Но я всё равно тебя люблю.

Тревожная мать строит коммуникацию на соответствии. Ведёшь себя хорошо — молодец. В противном случае я не куплю тебе игрушку, ты не получишь сладкое, выпорю, отвешу леща, запру в комнате. Вообще обменяю на нормальную, ты никуда не годишься.

В результате отношения с мужчиной должны быть наполнены чем-то подобным. Хороший парень представляется скучным, всё с ним понятно и нет необходимых эмоций. Недолюбленный девочкам нужны качели. Погоня за недостижимым завершается удовлетворением, в кровь выбрасывается дофамин. Она возвращается в детство, где соответствие матери приводило к её любви.

Смещение личных границ

Коммуникация с матерью могла выстраиваться на взаимном уважении, либо состоять из иерархии. Кто выше, тот имеет право на особые полномочия. Не грех повысить голос, оскорбить, унизить, проявить пренебрежение. И тут две крайности.

Если мама позволяла относиться к себе как к ресурсу, который вечно что-то должен и при этом эпизоды неуважительного отношения ей прощались, то мужчину ждёт тоже самое. Постоянные требования, претензии и ожидания, а заботиться о его потребностях и эмоциях совершенно ни к чему. Девушка будет искать мужчину, с которым можно так себя вести.

Если же мама была строгой и жесткой, особенно с проявлениями нарциссизма, то девочка в будущем не будет замечать смещения её личных границ. Рамки дозволенного расширятся и она будет терпеть отношение, которое неприемлемо в здоровом союзе. Более того явные признаки неуважения и обесценивания она скорее всего проигнорирует. Даже не заметит, что её личное пространство давно нарушено. Посчитает, что это нормально.

Самобичевание

Если мама дула в попу и всю жизнь посвятила дочери, лишив себя личной жизни, то такая девушка никогда не признает своей вины. Если что-то пошло не так, то во всём виноват мужик. Совсем другая ситуация с недолюбленными девочками. Таких мамы всё детство обвиняли во всех смертных грехах. Что бы не случилось, это всегда «из-за тебя»!

Парадоксально то, что во взрослой жизни поведение корректируется чудесным образом. В ситуации, когда достаточно было поговорить с партнёром, девочка тут же чувствует свою вину. Но психика вынуждена защищаться и либо проецировать всё на спутника, либо уходить в дистанцирование. Если в этот момент мужчина хотя бы намекнёт на то, что неприятности являются результатом её действий, то жди беды.

Привычка во всём чувствовать свою вину приводит к защитным механизмам психики и чаще всего оборачивается проекцией. Тогда вся ответственность за неудачи будет сваливаться на партнёра, что на регулярной основе начнёт приводить к конфликтам. Она чувствует свою вину, психика переносит её на мужчину, тому предъявляются претензии в том, чего он не делал, он защищается, мы наблюдаем ссору. Вот и вся конструкция скандала на ровном месте.

Она не понимает что такое любовь и здоровые отношения

Девочка, которую мать не любила или делала это максимально неправильно, лишается главного — понимания сути здоровых отношений. С ней невозможно построить союз, в котором не будет нарушаться баланс значимости. Она всегда либо компенсирует комплексы, либо отыгрывает сценарии, либо подавляет партнёра, либо напрочь теряет связь со своими личными границами.

Позволяет пренебрежительное и неуважительное отношение к мужчине, либо сама становится спасателем или жертвой. Чаще всего осознаёт, что нынешние отношения приносят много проблем, являются созависимыми и погружают её в дискомфорт. Но по другому не умеет, все дороги ведут в одно и тоже место..

Важно понять, что отношения с матерью влияют именно на выбор мужчины. По этой причине так часто оказывается, что нравился, но жить с ним невозможно. Потому что выбирала она опираясь на отношения с матерью, а дальнейшая коммуникация с партнёром выстраивается опираясь на отношения с отцом. Любопытный феномен, кстати.

Вычислить таких девушек довольно просто. Скажите ей, что мужчина не должен платить за неё на первом свидании, не должен решать её проблемы, не должен заступаться (за исключением ситуаций угрозы жизни и здоровью), не должен добиваться и заслуживать её внимания, отношения нужны для удовольствия.

Уверяю вас, в этот момент все девочки, чьи отношения с мамой стали травматичными, бросят в вас кирпич. Их недоумение будет видно из космоса. В смысле не должен?! Как понять не должен?! Что значит для удовольствия?! Ты идиот? Фу, капец, ненормальный какой-то.

Поделиться

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector