Зона эмоционального комфорта — это состояние, при котором человек находится в здоровой коммуникации с собой и другими людьми. Полное отсутствие любых форм насилия, навязывания мнения, осуждения, обесценивания, оценки, игнорирования, манипулирования, принуждения.
Ощущение безопасности, которое позволяет принимать решения основываясь на собственных чувствах и эмоциях, провести анализ без давления со стороны, признать свою слабость и нащупать личные границы. Только в зоне эмоционального комфорта мы способны мыслить рационально, осознать свои истинные потребности и начать их преследовать без страха быть отвергнутым или униженным.
Что происходит вне зоны эмоционального комфорта?
Каждый человек уникален и прекрасен по-своему. Все мы обладаем собственным набором интересов, талантов и навыков, которые делают нас неповторимыми и безусловно значимыми. Однако попадая в токсичные отношения с родителями, друзьями, коллегами, знакомыми, родственниками и партнерами, оказываемся в оценочном фрейме и подвергаемся воздействию разной силы.
В результате психика запускает защитные механизмы, формирует ограничивающие убеждения и блокирует процессы самоидентификации. Мы пытаемся подстроится под внешнюю среду, стать удобными и ‘правильными», чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и тем самым снизить прессинг.
Всё это приводит к потере самого себя. Люди, долгое время находившиеся в отношениях с абьюзером, похожи на прекрасный цветок, оказавшийся в неблагоприятной среде. Вроде вот он, красивый и благоухающий был ещё вчера, а сегодня это завядшее растение, которое окружили паразиты, подвергли засухе, лишили солнечного света и влаги.
Цветок не просто не дарит аромат и не радует глаз, он превратился в нежелательный объект, его все шарахаются, жалеют, но приближаться не хотят. Так и человек, угодивший в токсичные отношения, становится токсичным сам. Неврозы, страх, тревожное состояние, апатия, неудовлетворённость, ощущение собственной ущербности.
Вроде надо что-то делать, но непонятно что. Солнца нигде нет, сейчас все так живут, здесь я привык, я и сам виноват что тут вырос, скоро всё изменится, появиться вода и свет, нужно просто подождать, уж лучше так, в других местах ещё хуже, я люблю это место. В целом мне здесь нравится, это просто небольшие недостатки, как у всех. Сейчас отсюда уйду, вообще один останусь, тут хоть корни есть куда пустить.
Как понять, что вы потеряли личные границы и выкатились из зоны эмоционального комфорта?
В здоровых отношениях, неважно с родителями, коллегами или супругом, люди сохраняют за собой право на эмоции и чувства. Мы можем злиться или испытывать страх, можем нуждаться в заботе или внимании. Можем открыто говорить о своих потребностях и обсуждать ситуации, которые показались нам важными.
Явные признаки токсичных отношений — контроль, обесценивание, игнорирование, равнодушие, нарушение личных границ, лишение и ограничение прав и свобод, оскорбления явные и скрытые, насмешки, уход от диалога, фразы «ты должен/должна», «я так сказал(а)», «так надо».
Человек, который находится в зоне эмоционального комфорта, при столкновении с подобными проявлениями, моментально прекращает коммуникацию. Мне это не нужно, мне такое не интересно, я так не хочу. После чего всеми доступными средствами, без применения ответного насилия, человек выходит из отношений. Как правило в самом их начале.
А вот те, кто в зону эмоционального комфорта никогда не попадал, оказываются в зависимости, испытывают тревогу, стремятся соответствовать, добиться, заслужить, выпросить, изменить, сохранить. Если вам что-то не нравится, но вы не уходите, значит ваша психика уже оказалась под сильным давлением и пытается погасить пожар, но ничего не делает с источником огня.
В результате вы раз за разом переживаете стресс, сдвигаете личные границы, подстраиваетесь и ищете оправдания, но не отдаляетесь от человека, который является источником эмоционального насилия. А всё потому что кроме него негативное влияние оказывает контекст в целом и даже сам факт борьбы за свои права моментально приводит к новой атаке.
Психика лишь защищается от этого и вынуждает идти по менее травмирующему пути. Допустим ваш муж вас не ценит, унижает, контролирует, обесценивает. Вы решили развестись, но подруга говорит, что вы спешите с выводами. Свекровь критикует — мы брак сохраняли, а вы, молодёжь, ветряные!
Общество тут же повесит клеймо РСП. Есть риск остаться одной. Придётся заново с кем-то знакомиться, общаться, пройти весь путь с самого начала. Дети будут жить в неполной семье.
Так человек попадает в ситуацию, где давление оказывается изнутри и снаружи. Страх ошибиться и принять поспешное, неверное решение блокирует активность. Возникают сомнения, оправдания, отвержение объективной реальности. Вот мы имеем источник стресса и отсутствие зоны эмоционального комфорта, благодаря которой здоровый человек от этого источника в миг избавляется.
Как выйти из токсичных отношений?
Понимая вышеописанный алгоритм работы психики мы можем придти к выводу, что само попадание в токсичные отношения произошло по причине выхода личности за пределы зоны эмоционального комфорта. Точнее вы скорее всего не знаете что это и никогда там не были.
Модель поведения не сформировалась в нужном направлении, самооценка уже занижена, а личные границы плохо ощущаются. Опора на общественное мнение и оценку значимых людей будет следствием этих проблем. С ними и нужно работать.
Коммуникация без насилия
Если цветок почти завял, то его первым делом нужно пересадить или хотя бы переставить туда, где его не будут жевать паразиты. Лучшим решением будет поход к психологу. Здесь вас не оценивают, не учат, не высмеивают.
Психолог будет слушать, поддерживать, понимать, возвращать к вашим, а не чужим чувствам и эмоциям. Диалог или монолог в котором отсутствует эмоциональное насилие и присутствует внимание, забота и поддержка, позволит посмотреть на ситуацию объективно, без страха столкнуться с прессингом.
Действия направленные на себя
Все токсичные отношения сводятся к тому, что вы соответствуете чужим ожиданиям, делаете то, что удобно, выгодно и нужно другим людям. Можете немножко и для себя, но только после того, как всё сделали для кого-то. В этом суть и отсюда все манипуляции.
Чтобы выйти из чужого сценария нужно акцентировать внимание на себе. Хорошо помогают действия направленные внутрь, а не наружу. Пойти на массаж, записаться в секцию, уделить больше времени своим хобби и увлечениям, посетить врача, гулять, читать. Любое занятие, которое вы делаете исключительно ради себя. Эдакий здоровый эгоизм.
Закрыть гештальт
На этой стадии, когда вы уж немного освободили психику от нагрузки, важно снять с неё задачу по сохранению. Пока вы не поставили точку в отношениях, память и мышление будут возвращать образы и стимулировать активность.
Важно без лишних эмоций, спокойно и уверенно сообщить о том, что ваши границы были нарушены, терпеть это вы не намерены и отношения закончены. Вы не держите зла, вы не требуете извинений, вам не нужны никакие действия со стороны человека, вы не обижены и относитесь к нему хорошо, но такое общение вам не нужно.
Защита самооценки
Чтобы защитить свою самооценку в условиях выхода из токсичных отношений необходимо следовать двум простым правилам — не спрашивать совета и тормозить людей, которые их дают. Принятие решения целиком и полностью зависит от способности человека опираться на свои чувства и эмоции, тогда поступки будут соответствовать истинным потребностям.
Когда мы просим совета или ещё хуже получаем его не спрашивая, наша психика ориентируется не на нас самих, а на общественное мнение. В некоторых сферах деятельности это крайне полезно, например если нам нужно подобрать колёса для машины, а мы в этом не бум бум.
Но отношения и эмоциональный комфорт это личная территория, в которой значение имеем только мы сами. Психолог никогда не скажет вам разводитесь или наоборот прощайте супруга и терпите. Он спросит что вас беспокоит и таким образом выяснит источник стресса. После чего попытается понять почему вы остаётесь там где страдаете.
А происходит это по одной простой причине — вам некомфортно, но уйти вы не можете, потому что игнорируете себя и опираетесь на убеждения, сформированные в вашей голове другими людьми.
Мужчине не нравится терпеть пренебрежительное отношение и отсутствие взаимности со стороны женщины, но он продолжает ухаживать, потому что кто-то ему сказал, что так надо и мужик должен добиваться, быть настойчивым.
Но здоровый человек спрашивает себя, комфортно ли мне, всё ли мне нравится. Если нет, значит надо уходить и никакие советы других людей мне не требуются.
Вместо итога
Выход из токсичных отношений процесс не быстрый. Но он может растянуться на годы, если пойти неверной дорогой. Ошибка большинства людей в том, что они ищут одобрение своему поступку, при этом избегают действий приводящих к критике.
Доходит до абсурда. Люди попавшие в отношения с тираном оправдывают свой уход, пытаются прекратить отношения таким образом, чтобы «виновником» расставания были не они. Нам проще принять ситуацию в которой нас бросили, чем открыто заявить о том, что в этих отношениях нам душно и мы хотим уйти.
Потому что в первом случае нас пожалеют, поймут, не осудят. А если ты посмел защищать свои границы, вздумал отстаивать свои права и не позволяешь над тобой издеваться, то это моментально вызовет шквал критики. Да кто ты такой, чёрт возьми, чтобы поступать так, как все хотят, но мало кто может?!