Значимый взрослый: как не “сломать” ребенка и всю его жизнь?

Скопировать ссылку:

Значимый взрослый это человек оказывающий наибольшее влияние на жизнь ребенка в раннем детстве. Близкий, надёжный, опытный наставник, позволяющий реализовывать свои таланты и достигать интересы без риска быть покинутым, униженным, отвергнутым или раскритикованным. Тот, кто общается на равных, но при этом выглядит значительной фигурой по причине наличия знаний, навыков, компетенции и экспертности.

В своей книге “Я знаю как будет лучше для тебя” я неоднократно упоминал этот термин и многие сделали вывод, что значимый взрослый это просто синоним слову “родитель”, Однако на самом деле так бывает не всегда. Мама и папа это констатация факта – у вас есть ребенок. А вот значимого взрослого у многих детей вовсе никогда не было. В этих деталях предлагаю и разобраться.

Кто такой значимый взрослый и почему детям не нужны родители?

Чтобы понять почему дети не нуждаются в родителях и мечтают отыскать в своём окружении значимого взрослого, следует обратиться к транзакционному анализу Эрика Бёрна. Безусловно теория с годами меняется и сегодня саму идею ролей интерпретируют по-разному, всё же есть ключевые моменты от которых мы должны отталкиваться при воспитании детей.

Поведение каждого из нас обусловлено состояниями в которых мы прибываем в конкретную минуту. Исходя из него выбираем модель взаимодействия с окружающими. Так наш внутренний ребенок может пытаться выполнять обязанности директора фирмы или контролирующий родитель начнёт лезть в романтические отношения. Неправильное эго-состояние разрушает любую коммуникацию. В том числе детско-родительскую.

Всего Эрик Бёрн выделил 3 эго-состояний, в которых обозначил ещё и подпункты, то есть всего 5. Но нас в контексте данной публикации интересует только два, остальные рассмотрим ниже, когда будем говорить о последствиях.

В зависимости от того какие потребности человек закрывает за счет ребенка, будет определено его поведение в отношении малыша. Та самая модель коммуникации, которая целиком и полностью обусловлена эго-состоянием. Есть два варианта.

Механика работы психики довольно проста. Это всего лишь активность индивида направленная из пункта А в пункт Б, где первым является ситуация, а вторым реакция. Ресурсы мобилизуются при появлении раздражителя и бросаются на решение, доступное в данный момент. Так возникают состояния фрустрации и аффекта, например. Но сейчас не об этом.

Взрослый человек оказываясь в какой-то ситуации отталкивается от своих когнитивных особенностей, то есть знаний, навыков, умений. Оценивает целесообразность действий исходя из контекста, наличия возможностей и желания. Не учитывает убеждения и навязанную норму.

Так как самодостаточность становится ключевым фактором, взрослый никогда не впадает в нездоровую привязанность и все отношения выстраивает по принципу равноправия. Интересуется чем он мог бы помочь, но никогда не навязывает помощь. Готов поделиться знаниями и навыками, но никогда не учит жизни, не считает себя абсолютно правым.

Обговаривает свои обязанности и всегда выполняет обещания, но хорошо знает где заканчивается его зона ответственности, не испытывает чувства вины отказывая в просьбах. Преследует собственные интересы и открыто заявляет о потребностях, никогда не действует в ущерб себе, но всегда учитывает личные границы окружающих.

Дети тянутся к значимым взрослым, потому что не ощущают ущемления своих прав, при этом получают новые навыки и знания, которые особенно интересны в возрасте до 6 лет. Чувствуют близость и уверены в том, что взрослый придёт на помощь в сложной ситуации, но никогда не нарушит личные границы ребенка, не применит насилия.

Любопытным им кажется и самодостаточность, когда близкий демонстрирует способность оставаться автономным, независимым, непоколебимым. Не поддаётся на манипуляции, отстаивает свои интересы, не позволяет использовать себя. Всё это формирует безопасную зависимость – отношения которые ребёнку выгодны, приносят удовольствие и обучают конструктивному взаимодействию с окружающими.

Эго состояние родителя

Находясь в этом состоянии человек действует по иной модели. В приоритет выводится норма, полученная в результате прошлого опыта или интроекции. Проще говоря родитель живёт по идеям и идеалам других людей, выполняет некий план, в котором соответствует чьим-то ожиданиям. И принуждает к этому своего ребенка.

В глазах ребенка родитель это персонаж, который только и делает что заставляет и наказывает. Часто повторяет фразы “я так сказал(а)”, “нельзя”, “не делай так”. При любом отклонении от его правил следует что-то плохое. Ограничения, запреты, подзатыльник. Ситуация усложняется, когда мама или папа нестабильны, а их правила непонятны даже им самим.

Такое случается, когда родитель тревожный или нарцисс. Им руководят страхи, комплексы и последствия психо-эмоциональных травм. А ведь в отличии от взрослого эго состояния в данном случае именно набор всего этого барахла будет определять реакции психики. В итоге мама то добрая и заботливая, то чуть не убила за тройку в дневнике.

Отец то ласковый и нежный, то орёт, угрожая физическим насилием за разбитый аквариум. Ребенок просто упал с велосипеда, но в глазах родителя увидел ужас и страшную панику с причитаниями о чудовищных последствиях и невероятной жалости к своему чаду. А потом почувствовал себя одиноким, загрустил, но так и не получил желаемую поддержку. Потому что обесценили, заставили быть самостоятельным и не ныть.

Родитель не спрашивает ребенка что ему действительно нужно в данный момент. И не опирается на собственные когнитивные особенности. Не учитывает личные границы, ни свои, ни детские. Всё его поведение основано на представлении нормы. Кто-то сказал как надо и это стало привычкой.

Отсюда ремень за двойки, потому что нужно хорошо учиться в школе. Нежелание оказать поддержку, потому что “учись быть самостоятельным!”. Или гиперопека, потому что “ребенок для матери святое и самое главное”! Запрет самореализации, потому что “на врача надо учиться, это почётно, а танцы это глупость и баловство, проституткой станешь так”!

Дети боятся родителя. Они вынуждены всегда быть в  напряжении, чтобы угадать его правила и требования. Вынуждены соответствовать, чтобы получить любовь и избежать наказания. Вынуждены отказаться от истинных потребностей и интересов, чтобы не спровоцировать гнев того, кто способен наказать или лишить чего-то важного.

А самое главное ребенку всегда дают не то что нужно. Например, родитель считает, что детям нужны игрушки и сладости. Потому что был лишён этого в детстве. И заваливает своё чадо благами. А тому больше хотелось объятий и разговоров…

И недовольство высказать нельзя. Ведь тебе дали всё о чём только можно мечтать! Я бы за такие игрушки родителей с утра до ночи расцеловывала, а ты посмотри какая привереда, всего тебе мало! Не угодишь на современных детей, они обнаглели в край.

Точно также они ведут себя и в других отношениях. Дают непрошенные советы, учат жизни, наказывают за несоответствие своим ожиданиям, неспособны распознать потребности окружающих, всегда знают как надо, а потом искренне недоумевают почему все вокруг такие неблагодарные и глупые? Насилие кажется им единственным способом заставить людей быть “нормальными”.

Почему родители “ломают” своих детей

Эго состояния родителя всегда привязано к норме, которую они считают абсолютно верной. Начитавшись умных книжек или скопировав модель поведения со своих родителей, либо прислушавшись к “умным” людям, они подгоняют поведение ребенка под свои представления и потребности. Закрывают собственные комплексы и добиваются признания за счет ребенка.

А тот познаёт мир и мечтает изучить как тут всё устроено. Сталкивается с непонятными ситуациями, испытывает всю палитру эмоций, протестует, любопытничает, пробует. Нуждается в том, кто подскажет и научит, избавит от тревоги, продемонстрирует короткие пути к удовольствию, спокойствию и чему-нибудь приятному.

Но родитель становится стеной. Жизнь превращается в лабиринт, в котором куда не пойдёшь, кругом тупик. Вот и угадай что нужно сделать, чтобы выбраться наружу! Но измотанный и напуганный в итоге он принимает правила игры и пытается подстроится. Зарабатывает гору комплексов и страхов, которые сформируют новую норму и будут переданы следующему поколению.

Не учли его интересы и потребности, заставили учить школьные предметы забросив спорт или творчество. Либо напротив принуждают посещать футбольную секцию,хотя это вообще не нравится. Но отец уверен – это лучшее решение, ты станешь новым Марадоной!

Или ребенок на пике эмоций выдаёт – ненавижу тебя, ты плохая, хоть бы тебя не было!! Взрослый в данной ситуации оттолкнулся бы от контекста, учёл причину переживаний ребёнка, распознал его истинные эмоции и дал соответствующую реакцию. Ему не хватает внимания или я в чём-то его ограничил. Здесь логично было бы выразить свою любовь, объясниться, поговорить, выслушать, обнять.

Но родитель опирается на “норму”. Ребёнок обязан меня любить, ценить всё что я для него делаю. А подобные высказывания это наглость! Реакция будет соответствующая – игнор, угрозы, наказание. Ну и я тогда тебя тоже не люблю, хрен тебе а не сладости! Ещё раз так скажешь по губам получишь! Оставлю тебя сейчас тут и крутись как хочешь, раз такой умный.

Не меньшее значение имеет и опыт. Ребенок видит всё, что происходит с родителями. Их удовлетворённость и несчастье. А дальше просто копирует отрицательные модели как неизбежные. Во взрослой жизни мы будем наблюдать либо точное следование, либо компенсацию.

Так девочка, которая видела как матери тяжело общаться с мужем, будет считать, что именно трудности делают женщину женщиной. Не бывает просто, это нужно признать и принять. Отношения это боль и страдания, через которые нужно уметь проходить с честью. Таких людей бесит фраза “отношения должны быть лёгкими”. Так не бывает, утверждают они.

Оправдания бедности сказываются уже на финансовом мышлении. Если родители утверждали, что богатство можно получить только если воровать или быть чиновником, то в будущем ребенок заблокирует в себе предпринимательскую жилку. Либо окажется обреченным на роль низкооплачиваемого работяги, либо пойдёт по головам.

Мальчик, которого отец учил быть мужиком, вероятнее всего станет абьюзером, постоянно демонстрирующим токсичную маскулинность. Добиваться желаемого нужно силой, а все конфликты решать кулаками. Не уважают, пусть боятся! Не получил своего – не мужик. Трус. Мямля.

Всё это звенья одной цепи. Поведение основанное на навязанной норме. Прямая дорого в конформизм. Без учёта контекста. Мужчина должен уметь постоять за себя? Безусловно, только как? В момент реальной угрозы жизни и здоровью всё понятно, тут речь о самообороне. Но как быть с теми, кто не представляет реальной угрозы, а просто оскорбил, например?

Если отталкиваться от контекста и учитывать собственные интересы, то в большинстве случаев разумнее укатать обидчика в долги с помощью судов. Но “сын своего отца” пойдёт махать кулаками. Выгодна ли ему дорога в тюрьму или больницу? Вряд ли, но другого способа в его голове нет.

Нужно ли добиваться девушку? Безусловно нужно, но как? Выразить симпатию,открыто заявить о своих намерениях и предложить начать сближение? Или умолять, угрожать, заваливать подарками, караулить у дома, гонять конкурентов, насиловать?

Всё это установки, которые закладывают родители. И детям не нравится происходящее с малых лет.  Поэтому сначала недовольство выливается в деструктивное поведение, а потом формируются убеждения, которые сломают взрослую жизнь ребенка. Можно привести ещё больше примеров, но боюсь статья превратится в книгу.

Как значимый взрослый зажигает зелёный свет

Значимый взрослый тем привлекателен, что его модель поведения всегда предельна понятна и опирается на разрешение. В то время как родитель действует через ограничения и запреты, взрослый напротив чаще повторяет “можно”.

Эрик Бёрн сделал удивительное открытие, когда работал с алкоголиками. Он вдруг осознал, что большинство из них злоупотребляют алкоголем, потому что так надо. Коллеги по работе выступали в роли родителя, который говорил – нужно пить, иначе ты станешь белой вороной, у тебя не будет общих интересов с нами, ты не уживёшься в коллективе. Нормальный мужик без этого дела быть не может. Ты же не слабак какой-то, бахни стакан!

Бёрн с позиции психолога попытался выступить в роли взрослого и заявил – ты можешь не пить если не хочешь. Никто не имеет права тебя принуждать. Если они считают тебя ненормальным, это их мнение, тебя оно не касается. Ты самодостаточный человек, квалифицированный рабочий, не примет этот коллектив, значит примет другой.

Разрешение стало способом вернуть человека в состояние естественного ребенка. Того самого, который познаёт мир, развивается, пытается понять как тут всё устроено, познаёт себя и окружающих, учится эффективному взаимодействию, перенимает опыт самодостаточной личности, которой и является значимый взрослый. И в этот же момент мы обращаемся ребёнку как к взрослому, объясняя почему ты можешь чего-то не делать и напротив должен что-то сделать. Данный трюк и является разрешением запрета.

Знания Бёрна психологами были восприняты на ура. Но ещё больше удалось выяснить при изучении теории коммуникации людей с разными эго состояниями. Так специалисты обнаружили последствия двух отличных друг от друга моделей воспитания “родитель-ребенок” и “значимый взрослый-ребенок”.

С первым всё понятно, об этом написано выше. А вот у второго много интересного. Оказалось фраза “не лезь в лужу, ты испачкаешься и я тебя выпорю за это” гораздо менее эффективна, чем “ты можешь не лезть в лужу и тогда останешься чистым”. В первом случае ребенок слышит запрет и протестует. Во втором есть разрешение и оно фиксируется маленьким человеком.

Безусловно прямо сейчас он вероятнее всего залезет в лужу, потому что его желание сильнее всего остального. Но на будущее усвоит позицию взрослого. Он не подавляет меня и не ограничивает. Наоборот открывает новые горизонты. Рассказывает о том, что я могу и объясняет это!

Ты можешь не ходить на футбол, если тебе это не нравится. Я просто в детстве мечтал стать футболистом, но у меня не получилось, а потом заметил что ты здорово чеканишь мяч и подумал, что у тебя в отличии от меня к этому талант.

Ты можешь плакать, если тебе больно, это не делает тебя слабым, скорее наоборот, ты умеешь выражать свои эмоции, это так здорово. Ты можешь перестать пытаться решить эту задачу, если у тебя не получается, просто попроси учителя объяснить ещё раз и научить справляться с подобными примерами.

Ты можешь не терпеть насилие и уходить оттуда, где тебе некомфортно. Ты можешь не есть кашу, если она тебе противна, но завтракать необходимо чтобы быть сильным и здоровым, поэтому давай подумаем что бы тебе хотелось есть по утрам.

Через разрешение запретов ребенок получает не только свободу, но и эмоциональный комфорт. Это избавляет психику от защитных механизмов, которым нет места в процессе воспитания и обучения. Дети не нуждаются в родителях. Они их избегают. Им нужен значимый взрослый, который разрешит быть счастливым и объяснит как тут всё устроено. Расскажет о наличии личных границ и потребностях. Не на словах, а на деле.

Девочкам не просто нужна отцовская любовь, она жизненно необходима. Все её будущие отношения будут вытекать из опыта взаимодействия с папой. Она тщательно изучит жизнь мамы и сделает выводы о женской роли в семье и романтическом союзе. Тоже самое делает и мальчик.

Детям нужны счастливые мама и папа. Способные нести ответственность, но отрицающие компенсацию комплексов партнёра. Способные поделиться навыками, знаниями и опытом, но не заставляющие следовать их норме. Способные придти на помощь, но не для спасения, а исключительно для поддержки.

Точно знающие где заканчивается их зона ответственности и принимающие решения исходя из собственных интересов. Они разрешили себе быть самодостаточными и свободными, этого разрешения ждут от них и дети. Если вам кажется, что ваш ребенок не умеет себя вести, то с вероятностью 99% вы так и не повзрослели. И ребёнок это видит.

Оцените автора
16
Отправьте другу:
Бесарте