Жертвенность в отношениях:что это такое и кому вредит на самом деле?

Жертвенность в отношениях — это готовность и стремление действовать в угоду другому человеку, ограничивая, игнорируя и обесценивая собственные потребности. Жертвой (правильнее говорить «спасатель», об этом поговорим чуть ниже) всегда руководит «великая миссия», «большая цель». Характерно и то, что такие люди всегда признают незавидность своего положения, но оправдывают себя тем, что у них не было выбора, по-другому нельзя, в случившемся виноват кто-то (обстоятельства, случайность, происки врагов).

То есть ключевыми показателями самопожертвования всегда являются два фактора. Первый — поступки и действия в ущерб себе. Второй — оправдание своего поведения высокими ценностями, моральными принципами и наличием цели, которая якобы возвышает жертву над остальными.

Примеры жертвенности в различных формах отношений

Например, женщина не знакомится с мужчинами, не позволяет себе физической близости и приятного общения с противоположным поом, отказывается от развлечений, экономит на себе, а всё ради сына или дочери. Я мать! Я готова умереть за своё чадо, буду голодать и ходить в одной юбке всю жизнь, всё своё время, каждую минуту посвящу ему, лишь бы мой ребёнок был счастлив.

Девушка живёт с мужчиной, который ей изменяет, злоупотребляет спиртными напитками, нередко проявляет агрессию, эмоциональное или физическое насилие. Может нигде не работать или откровенно использовать спутницу как няньку, кошелёк, служанку. Девушка признаёт, что испытывает дискомфорт в этой коммуникации, но… Хранит верность, заботится, гладит, стирает, убирает, готовит, всё прощает, терпит любые издевательства и остаётся рядом.

Мужчина начал встречаться с девушкой или даже оформил с ней брак. Отношение к нему мягко говоря потребительское, регулярно проявляется пренебрежение, обесценивание, обвинения. Мало зарабатываешь, плохо обеспечиваешь, ведёшь себя как не мужик, ничего не делаешь. Найди вторую работу. Устройся туда, где платят больше, подумаешь это завод и там очень тяжело, зато денег больше. Мужчина не чувствует уважения в свой адрес, он как белка в колесе угождает и подстраивается, но никуда не уходит.

Всех этих людей объединяет ущерб, который они наносят себе принося выгоду другому человеку, а самое главное объясняют это как раз высокими моральными ценностями и принципами, возвышая себя над остальными. Первая скажет, что другие женщины как кукушки, меняют детей на мужиков, веселятся и кайфуют, забывая про своих детей. Негодные, недостойные бабы. Я не такая. Я настоящая женщина и мать, мной руководят истинные и правильные убеждения!

Вторая скажет, что она в отличии от всех хабалок и несерьёзных девушек, преданная и достойная жена. Несмотря ни на что я с любимым, всегда рядом, поддерживаю его, понимаю и  пытаюсь помочь. Ни за что не брошу в беде, всегда приду на выручку, чего бы мне это не стоило. Только такой и должна быть супруга с большой буквы!

Третий повесит на себя медаль за заслуги перед женщиной. Сейчас всем мужикам только одно и надо, одни предатели и болтуны, а вот я за семью асфальт грызу и в лепёшку расшибаюсь. Потому что я достойный представитель сильного пола, настоящий, любящий. Ради своей женщины готов на всё, в огонь и воду, даже если придётся за неё умереть, я не дрогну!

Причины жертвенности в отношениях

Основная и главная причина лежит в плоскости убеждений. Жертва уверена, что ей просто не повезло, так звёзды сошлись, выпал несчастливый билетик. На фоне психо-эмоциональных травм формируются ошибочные представления о норме взаимоотношений и человек просто не понимает, что может быть иначе.Для него любая межличностная коммуникация это иерархия, где есть жертва, спасатель и тиран.

В роли тирана может выступать как другой человек, так и какие-то обстоятельства. Муж пьёт и нигде не работает, потому что злые и жадные коммерсанты не хотят его трудоустраивать. Девушку постоянно нужно спасать, потому что её обижают коллеги, предала подруга, замучили родители. Посвятить жизнь ребёнку приходится, потому что проклятое государство ничего не даёт и муж бросил нас.

В жизни спасателя, то есть того, кто проявляет жертвенность, согласно объяснению Карпмана, всегда есть некий враг, источник бед, причина неудач. Ответственность за всё плохое возлагается на него в 100% случаев. Также обязательно есть и жертва в привычном понимании, тот, кому нужно помогать, кого нужно спасать. Ребёнок, партнер в романтических отношениях, а иногда и посторонние люди.

В ущерб себе, игнорируя и обесценивая собственные потребности человек находит вокруг себя тирана, оправдывая им своё бедственное положение и жертву, на которую обрушивается всё спасение, вся помощь и забота. Даже если об этом никто не просил, о чём вам обязательно потом скажут, а вы назовёте это неблагодарностью и подлостью.

Проще говоря первая причина заключается в сценарии. Психика на основе прошлого опыта и психо-эмоциональных травм получила некий шаблон и согласно ему нет никакой другой модели поведения кроме треугольника Карпмана. Есть я, есть враги/обстоятельства/форс мажоры, и есть жертва, которую мне необходимо спасти. Отсюда убеждённость в совершении великой миссии. Окружающие словно не видят ни врага ни жертву, а я вижу и не останусь в стороне, я герой.

Вторая причина кроется в другом сценарии — иерархическом. Когда есть «значимый взрослый», то есть человек, который является источником зависимости. Фундаментом здесь будет страх отвержения и боязнь одиночества. Поэтому находится объективно беспомощный индивид, на которого обрушивается вся забота и любовь. В ущерб себе, чтобы показать, смотри на что я готов ради тебя, я заслужил твоё присутствие.

Для женщины, к сожалению, чаще всего таким человеком становится собственный ребёнок. Реже мужчина. Ради него совершаются любые самопожертвования и делается это демонстративно, чтобы наложить ответственность из-за которой объект зависимости не сможет никуда уйти.

Мать будет говорить ребёнку, что из-за него отказывала себе в удовольствиях, не вышла замуж, не встречалась с мужчинами, не спала ночами, не занималась собой, а всё время проводила с ним. Как после этого ты можешь забыть про меня, уделять больше внимания своим друзьям и девушкам/парням? Будь всегда со мной. Такая женщина сделает всё, чтобы ребёнок оставался беспомощным и зависимым как можно дольше, в идеале всегда!

Мужчина может оставить всё здоровье на тяжёлом производстве, найти подработку, трудиться на нелюбимой работе, терпеть оскорбления, унижения, пренебрежение, эмоциональное насилие. Да и физическое не редкость, может кто-то удивиться, но существует много пар, где жена лупит мужа!

Всё ради любимой, её ногтей и бровей. Лишь бы она была счастлива. Но мы хорошо понимаем, что делает он это с одной целью — привязать девушку к себе, возложить на неё ответственность. Я хороший, я всё для тебя, покупаю, терплю, помогаю, забочусь, прыгаю на задних лапках. Недоедаю чтобы ты могла не работать и наслаждаться жизнью, как ты можешь после этого меня бросить?!

Это деструктивное убеждение берётся в детстве, когда значимый взрослый ставил условия присутствия. Будешь плохо себя вести, я тебя дяде отдам. Ты кричишь, всё я тебя не люблю. Если будешь слушаться, мороженное куплю. Если не будешь, я тогда с тобой и разговаривать не стану. Суть всегда сводилась к тому, что выполняя требования ребёнок получал то, в чём нуждался. Он привык заслуживать.

И во взрослой жизни живёт по заданному сценарию. Мне нужно твоё присутствие и твоё внимание, поэтому просто скажи что нужно сделать и я сделаю. Естественно это всегда в ущерб себе, отсюда эта жертвенность. Он верит, что договор, действовавший в детстве, имеет свою силу и сейчас. Если сделал как сказали, значит гарантированно получишь желаемое. Но нет, так больше не работает. Им попользуются и, вероятнее всего, бросят.

К чему это приводит?

Действия спасателей, попадающих в самопожертвование ради объекта зависимости, всегда построены на сценариях и шаблонах. В идеале из них нужно выходить, ломать привычную модель и через осознанность прийти к выводу о том, что можно и нужно по-другому. Нет никакой великой цели, вы не обязаны так делать, это не приводит к одобрению общества и не спасает от отвержения. Скорее даже приближает к нему.

Но чаще происходит иначе. Углубляясь в собственный сценарий человек через самопожертвование пытается сменить роль. И неосознанно делает это почти всегда. Из того, кто совершает поступки в ущерб себе ради другого, он становится тем, ради кого другие должны совершать такие поступки. Как в старой шутке, которую я неоднократно упоминал на своём канале — тот, кто кусает руку, которая его кормит, как правило лижет сапог, который его пинает.

Женщина посвятившая жизнь своему ребёнку на самом деле погружает его в контекст из тотального контроля и подавления самоидентичности. Применяет эмоциональное насилие в виде обвинения и обесценивания. Стандартная схема для нарциссической матери.

Мужчина долгое время ухаживающий и добивающийся, со временем запросто может уйти в тиранию и стать типичным абьюзером. Помощь спасателя и его жертвенность всегда становится проблемой для «спасённого». В результате мы получаем два абсолютно разных взгляда на происходящее. Спасатель будет говорить, что он ради кого-то сделал всё, отдал что было, пожертвовал собой, лишил себя многого ради ребёнка/мужа/жены, а люди неблагодарные ответили предательством! Подонки!

А «спасённый» будет рад, если удастся выбраться из тисков. Да, ты много для меня сделал, но преследовал корыстные цели, всё это было не просто так, взамен ты требовал тотального подчинения, хотел лишить меня свободы, сделать источником нужных тебе эмоций. И я не должен быть тебе благодарен за это насилие..

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector