Здоровый эгоизм: почему быть эгоистом на самом деле нормально?

Здоровый эгоизм это забота о себе, стремление к получению выгоды, защита личности от использования окружающими и возведение в приоритет своих собственных интересов. Открытое преследование потребностей и заявление о том, что на первом месте у человека стоит его эмоциональное и физическое благополучие. Свобода от чувства вины и стыда, безразличие к манипулированию и, что самое важное, уважение личных границ других людей.

Всё это входит в понятие здорового эгоизма, однако на каждом шагу мы слышим фразы оскорбляющие таких людей. Жить для себя неправильно, ты плюёшь на общество, тянешь одеяло на себя, пытаешься жить за счет других, не уважаешь близких и отвергаешь нуждающихся. Почему быть эгоистом нормально и зачем нас убеждают в обратном, давным давно выяснили психологи. Мы лишь обсудим их выводы.

Признаки здорового эгоизма

Основная проблема заключается в путанице с терминологией. Выше описан здоровый эгоизм, но услышав это слово у вас наверняка первым делом всплывает ассоциация с корыстью, безразличием, алчностью и неспособностью находиться в партнерских отношениях. Человек, который каждую минуту думает как бы обобрать окружающих и ничего не отдать взамен.

Психологи согласны с тем, что существует два вида эгоизма. Здоровый и нездоровый. То, что вы представили, есть второй вид. А вот о первом можно поговорить чуть подробнее, потому что это именно то, к чему стоит стремиться каждому человеку, желающему достичь эмоционального комфорта.

Меня об этом не просили. Ментально здоровый человек не хочет никого спасать и не бежит с помощью к каждому страдальцу. Да, родственник спивается и очевидно катится по наклонной, но как это касается лично меня? Он выбрал этот путь. Имеет право. Вот если придёт и скажет — помоги мне пожалуйста, я не могу остановиться, хочу прекратить, возможно у тебя есть знакомый врач? Тогда окажу содействие, если это в моих силах.

Помогать тем, кто не просил, дурной тон. Со временем вы залезете в созависимые отношения, будете совать нос в семью своих детей, превратитеесь в сплетницу и своей пассивной агрессией достанете окружающих. А сами получите море негатива, но продолжите убеждать себя в том, что вы помогаете, так много сделали, а они гады неблагодарные ответили оскорблениями. Эгоисты лишены подобных проблем.

У меня есть своя жизнь. Проблема «яжматерей» и тревожных родителей, погружающих своих детей в гиперопеку в том, что они живут по принципу жертвенности. Им кажется, что изобилие заботы и присутствия делает их особенными. За это полагается похвала, одобрение, почёт. Посвятила жизнь своему ребенку, настоящая героиня!

Для детей такие родители являются настоящим горем, об этом мы говорили в других публикациях. Эгоистичная мать даёт лучший опыт, потому что ребенку нужен значимый взрослый, а не жертва. Он хочет видеть счастливых людей вокруг и получить навыки, которые помогут ему наслаждаться жизнью. Заодно ваше чадо узнает о том, что мир не крутится вокруг него и преследование личных целей в отдельности от всех остальных это нормально.

Не получив этого опыта во взрослой жизни человек точно также будет строить романтические отношения. Они не видят разницы между зоной личной и обоюдной ответственности, поэтому требуют от партнера решения их проблем и суют свой нос в его дела, стремясь заслужить одобрение и сделать спутника своим должником. Здоровый эгоизм позволяет дать окружающим свободу и без стыда сказать — у меня есть своя жизнь, я уделяю тебе определенное время, сейчас настал черед уделить его себе.

Ты справишься без меня. Большая проблема нарциссической матери ещё и в том, что она в поиске источников для своей самооценки использует слабость ребенка для ощущения своего превосходства. В её голове формируется убеждение, что окружающие неспособны выжить без неё. Только она знает как надо и её участие важное составляющее любого процесса.

Потом начнёт ходить к сыну и доказывать ему, что жена криворукая, не то что она! И съест дочери мозг чайной ложечкой, ведь муж не так обеспечивает и неправильно заботиться, рядом с ней то она как у Христа за пазухой жила! Мужчины ведут себя точно также. Убеждают супругу в несостоятельности и полной зависимости. Без меня пропадёшь, никто не полюбит так как я, на мне всё держится, кому ты нужна?!

Здоровый эгоизм не позволяет человеку уходить в нарциссизм. Поддержка это не хождение по пятам, наслаждаясь ошибками «подопечных». Поддержка это фраза «понимаю твои переживания, я рядом, но ты точно справишься сам(а), а если нет, то я всё равно тебя люблю!». Заменять тебя собой не буду, спасать от всего на свете мне не интересно, ты самодостаточна и можешь рассчитывать на моё плечо. Не более того.

Я сам себе опора. Наверняка вы часто сталкивались с этими забавными мужичками, которые разглядывая своё пузико совершенно не огорчаются этому. Кто-то говорит, что это безобразие и живот выглядит отвратительно, стоит заняться спортом и похудеть. А он поглаживая свою «подушку безопасности» заявляет, что плевать хотел на ваше мнение, у него там запасы на зиму хранятся!

Безусловно лишний вес не является нормой, зато опора на внутреннюю самооценку в ущерб внешней гораздо полезнее для психики. Когда человек придаёт большее значение мнению окружающих и воспринимает себя через призму отзывов, его сознание попадает в состояние тревоги. А дальше начнутся защитные механизмы, которые уничтожат самоценность личности. Эгоистам всё это ни к чему. Я вам не нравлюсь? Что ж, сочувствую, у вас плохой вкус.

Созависимые отношения строятся на том, что человек компенсирует пустоту внутри за счет партнера. Тот спасает от одиночества или закрывает базовые потребности. Либо избавляет от обвинений со стороны общества. Многие люди заводят семью, чтобы быть «нормальным». Ментально здоровый человек самодостаточен сам по себе, он не половинка, он целое!

Где моя выгода? Эгоистов чаще всего обвиняют в том, что они не готовы отдавать просто так, бескорыстно. Сюда относятся пресловутые «мужчина должен..», «настоящая женщина всегда..», «если любишь, то..». Вариантов манипулирования очень много,но ни один из них не работает в отношении ментально здорового человека, потому что у него всегда есть ясное видение результата своих действий.

В данном случае эгоистом в привычном понимании будет как раз тот, кто подобные фразы себе позволяет. А человек с нормальным уровнем самоценности делает только то, что хочется лично ему. Как отличить? Очень просто — если действие закрывает потребность напрямую, это здоровый эгоизм, если косвенно, то мы говорим о низкой самооценке и склонности к созависимости.

Если мужчина нуждается в интимной близости и для этого ухаживает за женщиной, пытаясь заслужить снисхождение,то ему стоит начать искать причины этой проблемы. Если он получает удовольствие от того, что дарит подарок (а таких людей большинство) и делает это по собственной инициативе, то с ним всё хорошо. И если завтра он не захочет вам ничего дарить, то предъявление претензий неуместно. Хочет, дарит, не хочет, не дарит.

Моя ответственность имеет границы. Многие сталкивались с ситуацией, когда просят партнера что-то сделать, а в ответ слышат отказ. Мгновенно возникает обида, потому что вы ожидали конкретных действий, а он или она вдруг берет и отказывается. И на вопрос «почему» спокойно произносит — не хочу.

Мы также считаем это эгоизмом, потому как человек с удовольствием бежит в магазин за пивом, но категорически отказывается встать с дивана, чтобы забрать вашу посылку с вайлдберриз. Для себя значит силы есть, а на мою просьбу забил? Ну разве не негодяй?

Вообще-то нет. В любой коммуникации есть два типа обязательств. Первый — те, которые человек на себя взял самостоятельно и лично дал согласие. Устроился на работу, его предупредили о том, что до 8 вечера необходимо находиться в офисе. Ушёл раньше, значит нарушил договоренность. Лишите премии, увольте, что хотите делайте.

Второй — те, которые кажутся вам разумными, но человек под ними не подписывался. Если мы живём вместе, то ты обязан отдавать мне зарплату. Или — если вышла за меня замуж, то обязана слушаться, подчиняться, отчитываться о местонахождении, удалить всех друзей из соцсетей, перестать общаться с мамой. Тут вообще целая солянка, подобных требований великое множество. Каких только не бывает.

Но человек несёт ответственность только за те обязательства, которые на себя взял. Поддержка, присутствие, семейный бюджет, воспитание ребенка и забота об эмоциональном состоянии партнера чаще всего идут по умолчанию, но даже их лучше проговорить. Всё остальное относится в категорию просьбы. Вы имеете полное право попросить о чём угодно. А вторая половинка оставляет за собой право ответить вам отказом.

Не хочу я в 8 вечера бежать за твоей посылкой, мой ответ «нет». Безусловно постоянные отказы могут свидетельствовать о том, что человек просто не ценит своего партнера. Но обвинять его в эгоизме глупо, это не так. Просто ваши цели не совпадают, а коммуникация базируется на чём угодно, только не на взаимной симпатии и искренней любви. Не путайте.

Не боюсь остаться один. Эгоисты держатся за свою вторую половинку, но только до тех пор, пока это взаимодействие к чему-то ведет. Пока есть общие цели и задачи, уважение, интерес, зона эмоционального комфорта в отношениях. В этом большая разница между тревожными, созависимыми и ментально здоровыми. Первые двое будут идти на любые уступки, лишь бы избежать отвержения.

А эгоист хорошо понимает, что сам для себя он дороже всех на свете. И если партнер пытается продавить его личные границы, активно манипулирует и подавляет, то союз развалится в ту же минуту. Что ж, если здесь больше нет любви, я пошёл. Буду жить с тем, кто меня любит по-настоящему. С собой.

Вместо итога

Ни эта, ни тысячи других статей не поставят точку в вопросе разделения здорового эгоизма от нездорового. Люди продолжат путать безразличие и корысть с уважительным отношением к самим себе. Очередной отказ партнера ублажить ваши хотелки будет воспринят как отказ закрыть важную потребность. Путать люди будут ещё сотни и тысячи лет, пока существует человечество.

Но считаю крайне важным начать разбираться в этом термине и через осознанность выходить из тревожных состояний, которые мы создаём сами для себя. Взаимодействие в любых отношениях, будь то рабочие, дружеские или романтические, нужно исключительно для удовольствия обеих сторон. А значит завышенные ожидания и подчинение партнеру будут приводить к конфликтам и чаще всего внутренним.

Здоровый эгоизм это защита, а не нападение. Жить для ребенка, жены, мужа, начальника и светлого будущего это утопия. Ни детям, ни супругам, ни работодателям со страной не нужны люди склонные к созависимости. Они прекрасные конформисты и удобные куклы для достижения своих целей, но абсолютно неэффективные единицы.  Человек свободный, хорошо понимающий где находятся его личные границы, способен создавать, развивать и преумножать без ущерба для окружающих. И это является сутью эгоизма.

Владислав Кочерыжкин - частный инвестор, финансовый консультант, психолог. Пишу для души, это хобби.