Зависимость от отношений это ситуация, при которой партнёр становится важнейшей точкой опоры и полностью отвечает за ваше эмоциональное состояние. Перенос своей самооценки на спутника сопровождается страхом отвержения, за которым по мнению зависимого следует череда тяжёлых последствий, поэтому приходится держаться за него и ни в коем случае не отпускать. Одновременно с этим возникает ревность и желание убедиться в гарантии присутствия сегодня, завтра, в будущем.
Причин сразу две. Первая — тревожный тип привязанности, когда взаимоотношения строятся на соответствии ожиданиям спутника, боязни его потери и нарушении баланса значимости. Вторая — путаница зон ответственности. Наше финансовое благополучие, эмоциональное состояние и настроение целиком и полностью зависят от нас, но иногда мы начинаем думать иначе и вынуждаем партнера отвечать за всё это. В результате внушаем ему чувство вины за то, что он не сделал то, что не должен был. Пардон за каламбур.
Мысли о партнёре
Мысли формируют привязанность. Чем больше мы думаем о каком-то объекте, тем сильнее у нас с ним эмоциональная связь. Причём совершенно неважно что именно становится поводом этого процесса, думаем мы хорошо или плохо, в позитивном или негативном ключе. Так устроена психика, здесь ничего не поделать.
Если вы постоянно размышляете о чём-то связанном с вашим партнёром, то вероятнее всего у вас уже возникла зависимость от отношений. Где он, что делает, с кем, кто ему пишет, почему он так сказал, не врёт ли мне, почему не отвечает на сообщения, что значит этот его поступок и вот этот и ещё тот. Лезем в телефон, мониторим соцсети, контролируем круг общения и маршруты передвижения. Всё это свидетельствует о наличии нездоровой привязанности и одновременно с этим усиливает её.
Сдвигаем приоритеты ради партнера
Слияние с другим человеком недопустимо ни в каких форматах взаимоотношений. Романтический союз это не две половинки, а два полноценных и самодостаточных индивида объединенных общими целями и планами, вступивших в коммуникацию на почве взаимной симпатии. Смещение своих приоритетов будет говорить о том, что в ваших отношениях что-то сломалось.
Если ради партнера приходится отказываться от своих привычек, увлечений, хобби, друзей, работы и так далее, значит процесс подавления вашей личности начался. Чаще всего люди говорят о том, что привычки другого человека ненормальные, например мужчина игроман, это же плохо, поэтому совершенно естественно я их меняю! Я молодец!
Но нет, вы не молодец. Вы наивный сумасшедший. Чтобы построить здоровые отношения, нужно принимать человека таким, какой он есть. Если в нём присутствует то, что вам не нравится, значит это просто не ваш человек. И если вы подстраиваетесь под спутника, подавляя свои истинные потребности, значит давят именно вас.
Этот процесс требует большого количества эмоциональных ресурсов и вложив их вы впадёте в зависимость от отношений. Я ж ради тебя изменился, как ты можешь от меня теперь уйти?! Останься, я готов подстраиваться под тебя и дальше! Если изменяли партнера вы, то в какой-то момент вам начнёт казаться, что вы сделали для него очень много хорошего, значит его уход это предательство. Но нет, вы ошибаетесь.
Всплеск эмоций рядом с партнером
В психологии этот эффект называется эндорфиновая яма. Когда мы на фоне какого-то события испытываем эйфорию, то есть высокий уровень эндорфинов в крови, затем событие прекращается и наступает глубокая апатия. И чтобы вернуться в прежнее состояние требуется новая «доза».
Когда мы переоцениваем значимость партнера и завязываем на него свою самооценку, происходит привычка к определенному уровню эйфории. Затем даже при малейшем снижении «дозы» испытываем ломку. Поэтому так опасно устраивать ухаживания и награждать человека неадекватно завышенным вниманием. Ваша ценность исчезает и партнер начинает требовать сохранения активности, а вы в таком режиме долго не протянете и получите на свою голову 100500 обвинений.
Если вы начинаете чувствовать, что даже незначительное дистанцирование другого человека приводит к волне негативно окрашенных эмоций, значит зависимость от отношений уже случилась. Когда присутствие партнера начинает вызывать неадекватно хорошее настроение, пора бить тревогу. Частенько это доходит до того, что партнер унизил, оскорбил, бросили или даже ударил, но факт его возвращения перекрывает весь негатив и вы снова счастливы. Нездоровая ситуация, которая практически всегда приводит к эмоциональным качелям.
Не можете без партнера
Многие люди испытывают череду негативно окрашенных эмоций даже в моменты короткого отсутствия партнера. Он просто уехал в командировку на три дня, а вы звоните по 5 раз в сутки, пишите тонны смс, пытаетесь оставаться на связи без перерыва. Она отправилась в гости к подруге, а вы уже три раза позвонили, напрашиваетесь пойти с ней, на протяжении её отсутствия не знаете чем себя занять.
Многие в ожидании объекта зависимости теряют мотивацию к деятельности. Пока второй половинки нет, просто сидят и ничего не делают. Могут лениво помыть посуду или позалипать в телефон, но уделить время своим хобби и увлечениям не получается. Создаётся впечатление, что без спутника жизнь теряет смысл, все желания и потребности завязаны на него.
Контролируете дистанцию
Страх отвержения выражается в том, что человек боится быть брошенным. Психика постоянно анализирует огромный массив данных и отслеживает момент начала разрыва. Любой незначительный поступок может стать поводом для ревности. В этот момент зависимый как правило начинает требовать гарантий и активно искать факты предательства.
Докажи что ты с подругой, сделай селфи, позвони по видеосвязи.Скажи где ты, я подъеду на минуточку. Покажи телефон. Престань общаться с этим и тем. Удали этого из друзей. Закрой свой профиль. Не одевайся так. Не ходи туда. Не слушай подругу и маму. Не разговаривай с коллегами вне работы. Объясни почему ты сегодня ехал с работы на две минуты дольше обычного. Почему ты сменил маршрут? Кого подвозил? С кем поздоровался? Почему ты улыбаешься этому человеку?
Согласны потерпеть
Явным признаком зависимости от отношений является тот факт, что вы согласны терпеть плохое к себе отношение ради сохранения союза. Многие ищут оправдания из серии «ради детей отказываюсь от развода», «пытаюсь уберечь супругу от ошибок, она же по глупости хочет уйти, потом жалеть будет», «нужно бороться за любовь!», «не допускаю расставания, потому что люблю по-настоящему!». Ну и всё в этом духе.
В действительности продавливать свои личные границы во имя сохранения отношений это по большому счёту какая-то болезнь. Можно искать компромиссы и договариваться, можно обсуждать свои чувства и просить поддержку, можно с пониманием отнестись к проблемам партнера, но никогда нельзя позволять быть где-то в ущерб себе и своему ментальному здоровью. Если вы так делаете, значит зависимы.
Уходите первым
Парадокс, но зависимость от отношений очень часто оборачивается выходом из них. Всё дело в том, что сами эти отношения становятся источником страданий, просто потому что вы наделили их собственными страхами. Принцип — если вы боитесь потерять партнёра, то просто потеряйте и больше не бойтесь.
Такое развитие событий является настоящей проблемой людей с тревожно-избегающим типом привязанности. Сначала они остро зависимы от спутника, хотят сближения, активно за это сражаются, а потом вдруг начинают думать, что с минуты на минуту должно начаться насилие в их адрес. Так всегда было, другого исхода быть не может!
Вместо того, чтобы через «я-сообщение» рассказать о своих страхах и попросить поддержки, человек начинает обвинять, дистанцироваться, погружаться в надуманные выводы. И предпочитает уйти, чтобы избежать ещё больших проблем. Спустя время понимает, что ошибся, но вернуться уже не может. И почти никогда не возвращается.
Что делать?
Первым делом нужно проработать формулировки. Для психики они очень важны, потому что все последующие выводы и решения будут опираться на ваши убеждения. Между «мне кажется, что я тебе не нужна» и «я тебе не нужна!» огромная разница. В первом случае партнер получает сообщение о ваших чувствах и вы этими словами просите помощи. А во втором спутник получает обвинения и вынужден защищаться, то есть возникнет конфликт, а посыл сказанного заключается в том, что над вами здесь издеваются и нужно защищаться уже вам.
Признание проблемы это уже половина пути на её решении. Если вы абсолютно убеждены в своих выводах, то вероятнее всего всё совсем не так. Требуется взгляд со стороны. Хорошо работает техника мотивационного интервью, разработанного психологами Уильямом Миллером и Стивеном Ролником.
Зависимость от отношений возникает по причине привязки своей самооценки к партнёру, об этом было сказано выше. Чтобы избежать этой ошибки нужно поработать на собственной самоценностью. Это в свою очередь приведет к эмоциональной самодостаточности и баланс значимости начнёт восстанавливаться, одновременно снижая завышенные требования и ожидания.
Уделите время работе над своими личными границами. Попытайтесь понять где они находятся. Вас нельзя бить или если «сама виновата», «он просто не сдержался», «так как-то само получилось», то уже можно? Вы не любите смотреть футбол или обожаете, если «тогда он останется дома и не пойдёт в бар»? Вам важно общение с подругами или «пофиг на них, лишь бы почаще быть с мужчиной»? Ваше личное пространство где находится, сами то знаете?
Отделите наконец зону личной и обоюдной ответственности друг от друга. Партнер нужен для удовольствия и достижения целей, недоступных одинокому человеку. Развлечь себя субботним вечером можно и самостоятельно, а вот ребенка зачать без партнера не получится. Обеспечить себя майбахом и домом у берегу моря вы обязаны сами, а вот физическая близость и душевные разговоры требуют спутника. Разберитесь что где и кто за что отвечает. Это полезно.