Зависимость от чужого мнения — это состояние, при котором человек корректирует поведение исходя из сторонних убеждений, взглядов и идей, вынужден подавлять свои истинные потребности и нарушать личные границы окружающих, чтобы соответствовать навязанной норме с целью получения любви и одобрения. Чаще происходит неосознанно, на уровне внутренних убеждений, когда чужие нормы представляются как личный выбор.
В основе данной формы зависимости всегда лежит желание понравиться. В роли правителя выступает значимый взрослый в детстве, а затем представители сильной группы и люди, чья ценность по ряду причин показалась высокой.
Их мысли, идеи и убеждения кажутся единственно верными и чтобы выжить либо обеспечить хотя бы минимальную возможность закрывать базовые потребности, человек вынужден подстраиваться и следовать заданному курсу. Так как для психики это может являться травмой, она игнорирует сам факт подчинения и выдавливает его из сознания. В результате зависимый действует неосознанно,оправдывает свои поступки и искренне верит, что он сам считает это правильным.
Причины зависимости от чужого мнения
Первой и основной причиной считается отсутствие безопасной зависимости в детстве. Человек никогда не получал заботу и внимание просто так. Каждый раз это нужно было заслужить через соответствие ожиданиям. Психика научилась подстраиваться, делать так, как сказал значимый взрослый. Тогда он будет удовлетворён и подарит немного любви.
На втором месте идёт низкая ресурсность психики. Из-за этого критическое мышление нарушается либо не используется вовсе. Сложно оценить большой объём информации и понять, какие убеждения основаны на личных чувствах и эмоциях, а какие навязаны манипуляторами. Не имея возможности найти истину, человек сдаётся и просто копирует идеи и взгляды другого.
Последняя в нашем списке, но скорее всего первая по значению — низкая самооценка. Манипуляции как правило нацелены на внушение чувства вины, стыда и слабости. Если ты отступаешь от навязанных норм, то на психику обрушится гора из внешних сигналов с негативно окрашенными эмоциями. Чтобы казаться хорошим для тех, кто выглядит ценным и важным, приходится следовать их правилам.
Чтобы не засмеяли мужики, приходится подчинять и подавлять женщину. Чтобы не показаться влюблённой дурой в обществе подруг, приходится высмеивать мужа или издеваться над ним как минимум заочно. Чтобы не сталкиваться с чувством вины, мы делаем то, что не хотели делать. Чтобы не было стыдно, отказываемся от защиты своих прав и просто подчиняемся, лишь бы не выделяться.
Примеров много, суть всегда одна: вы хотите кому-то понравиться. Часто в ущерб себе. Убеждаете всех в том, что это ваш личный выбор, вам плевать на мнение окружающих, все решения принимаются самостоятельно. Но поведение говорит об обратном.
Как понять, что вы зависимы от чужого мнения
Как было сказано выше, повторюсь ещё раз, люди очень редко могут понять, что их действия являются результатом сторонних убеждений. Каждый свой поступок мы воспринимаем как результат собственных желаний и потребностей. Поэтому возникает путаница.
Во-первых, ситуации, при которых вы хотели, но не смогли сказать «нет», являются плодом данной ошибки мышления. Когда мужчина, ощущая отсутствие заинтересованности и уважения, продолжает добиваться девушку, он не просто продавливает свои личные границы, он следует навязанным убеждениям значимых взрослых и важных для него людей.
Потому что ему сказали, что настоящий мужчина должен быть настойчивым и идти к своей цели несмотря ни на что. Так и идёт несмотря на откровенные издевательства и пренебрежение со стороны мадам.
Если девушка продолжает оставаться в отношениях, которые доставляют массу проблем и превратились в зону дискомфорта, она не просто впала в тревожную зависимость, но ещё и реализует сценарии красивых сказок, где за счастье нужно бороться и в конце пути обязательно будет хеппи энд. Но в конце пути скорее всего будет уничтоженная нервная система и сломанный нос.
Если каждый раз, когда приходится кому-то отказывать, вы испытываете чувство вины или стыда, то это снова проявление зависимости от чужого мнения. Вам кажется, что за это кто-то осудит, негативно оценит, поругает. Погоня за одобрением становится привычкой, потому что «только так» можно получить внимание и любовь. Следовательно поступать приходится так, как понравится важным людям, иначе ничего хорошего не будет.
Во-вторых, такие люди постоянно путают зоны ответственности. В личной всё то, что человек обязан добиваться сам и ожидать помощи в таких делах нельзя. Здорово, если она придёт, всегда приятно, но ждать и требовать недопустимо! В обоюдной уже следует партнёрство. И вот те, кто зависим от чужого мнения, то и дело взваливают свои «хотелки» на других, при этом не отдают взамен то, что важно спутнику.
Однажды кто-то сказал, что девочка слабый пол и принцесса, мужчина ей что-то должен, обязан взять на себя ответственность. А она лишь бы красивая была. В результате допустить самодостаточность уже немыслимо, это полное несоответствие ожиданиям тех, кто ей это внушал. А самое печальное то, что любовь она дать неспособна, потому что считает это наградой, а не естественным актом романтических отношений.
Мужчине друзья говорят, что место женщины на кухне. Варить супы, нянчиться с детьми и убираться в квартире, это «бабские»дела. Ты же нормальный мужик, посиди ещё с нами, пусть жена занимается своими прямыми обязанностями, а то от рук отобьётся. В результате личный комфорт, потребности в еде и уюте взвалил на супругу, а в зоне обоюдной ответственности его вовсе нет. Хотя помощь во всём, что является общим (дети, дом, семейный бюджет и т.д.) касается его самым прямым образом.
В третьих, зависимость от чужого мнения блокирует процессы самоактуализации. Яркий пример, когда ребенок хочет развивать талант в области рисования, а родитель настаивает на том, что он должен заниматься физикой. Якобы быть учёным престижно и правильно.
Или жена хочет заниматься собственным бизнесом, но муж видит в этом угрозу и убеждает в том, что жена должна быть домохозяйкой, а обеспечивать семью его задача. Тут, скорее всего, сразу оба следуют навязанным убеждениям. Итог заключается в потере самоидентичности. Таланты и навыки подавляются, человек живёт чужой жизнью.
Если мы видим сопротивление и несогласие, то перед нами жертва эмоционального насилия. В противном случае подавленные люди очевидно не соответствуют своей роли, плохо с ней справляются и путают зоны ответственности, но пытаются доказать, что это их осознанный выбор и должно быть именно так. Человек, который недоволен своим положением, окружением, второй половинкой, работой и так далее, сделал много ошибок под влиянием чужого мнения. Никаких случайностей тут нет..
Вместо итога
Обвиняя окружающих в своих неудачах нам следует задуматься над тем, чьи убеждения поселились в нашей голове. На основании чьих ощущений и чувств мы делали выбор. У людей, зависимых от чужого мнения, есть ряд отличительных особенностей.
Они регулярно отказываются от личных потребностей в угоду чужим. Все их действия и поступки нацелены на получение похвалы, одобрения, внимания. Понимая, что такие как они в определенном обществе не ценятся, меняют поведение и подстраиваются под чужие ожидания, вместо того, чтобы искать своих единомышленников.
Неудачи и ответственность за личные потребности взваливаются на партнёров, коллег и посторонних. Нередко высказывания о вас надолго попадают в сознание, вы вспоминаете, обдумываете, обижаетесь. Отвержение, отказы и одиночество больно бьют по настроению, наступает страх отвержения. Вам становится некомфортно, если от вас чего-то ждут, похвалили перед тем как вы приступили к выполнению каких-либо задач. В вашей жизни были ситуации, когда человек негативно высказался про кого-то, но вы по ошибке посчитали, что плохие слова были направлены в ваш адрес.