Зачем мы заходим на странички бывших?

Прекращение отношений далеко не всегда означает полную приостановку коммуникации. Иногда это вынужденная мера, например есть дети или люди являются коллегами/соседями/состоят в одном обществе друзей. Бывает напоминание о бывших приходит во снах, но встречается и довольно непонятная ситуация — мы заходим на их странички в соцсетях, следим или просто интересуемся, но регулярно посещаем профили. Зачем мы это делаем?

Естественно мы объясняем это обычным любопытством, а иногда и вовсе говорим, что наткнулись на бывших случайно, соцсети выдвигают их в рекомендации или просто попадаются в списке друзей, если после расставания никто друг друга не удалил и не заблокировал. Но с точки зрения психологии есть этому и другие объяснения.

Состояние неопределённости

Самая популярная ситуация — отношения вроде закончились, но остался осадок недосказанности, вроде что-то недоговорили, не выяснили и вполне вероятно, разрыв произошёл на эмоциях. Наверняка бывший или бывшая всё ещё любит и хочет вернуться, но стесняется, боится, ждёт первого шага от меня.

Чтобы получить хоть какое-то подтверждение этой теории нам нужна информация, а проще всего её добыть именно в соцсетях. Наверняка мне дадут знак, опубликуют грустный пост или каким-то образом намекнут, что мне пора действовать.

На практике это приводит к ещё большей неопределённости и нередко страданиям. Пост с грустной цитатой мог появится на стене, но кому он адресован и что значит на самом деле? Вот, казалось бы, песня которую мы слушали вдвоём, но это банальные воспоминания или с этим хитом у него(неё) связано что-то ещё?

Бывшие могут публиковать много фотографий и различных текстов, а могут уйти в подполье и вообще не появляться в соцсети. Как трактовать такие сигналы? Ничего, кроме насилия над собой, мы в такой ситуации не получаем. Но психика продолжает искать сигналы, чтобы понять, как действовать и стоит ли вообще что-то делать..

Прекращение страданий

С подобными мотивами сталкивались те, кого бросили. Попытки возобновить отношения не увенчались успехом, экс партнёр дал однозначный и категоричный ответ «нет», вроде бы всё понятно и никакого состояния неопределённости не наблюдается. Но расставание по степени травматичности стоит на втором месте после смерти близкого родственника, поэтому как ни крути сознание испытывает серьёзное давление.

Методов избавления от него великое множество, однако мы не можем знать что поможет быстрее всего и как слепые котята пробуем всё подряд. Посещение страницы бывших в данном случае является суровым но действенным механизмом сепарации.

Основан он на смирении. Когда мы получаем 100% гарантию невозможности вернуть отношения, психика снимает такую задачу и ресурсы перенаправляются на что-то другое. Мы чувствуем облегчение. Для этого нам и нужен профиль того, кто стал источником боли. Нам хочется увидеть там то, что гарантированно лишит нас смысла в кэмбеке.

Например, бывшая опубликует фотографию с новым молодым человеком, или бывший выложит пост о том, как он счастлив с новой девушкой. Смена статуса с «не замужем» на «влюблена». Всё что угодно, лишь бы дать психике сигнал к прекращению любой активности в сторону источника. Таким образом мы через стресс ослабляем психические процессы, такие как память и мышление, чтобы не думать о бывших и не ловить их образы во снах.

Убедиться в том, что «обидчик» наказан

Быть брошенным неприятно и обидно. Бывший становится не только источником душевной боли, но и врагом. Да, на время и довольно условно, но тем не менее нам не хотелось бы, чтобы у него всё было хорошо. Психике проще принять тот факт, что человек нас отверг потому что глупый, совершил ошибку и вообще упустил свой шанс.

Мы пытаемся спасти свою самооценку, а для этого нам нужны факты двух типов. Первый — я классная, со мной всё хорошо, это бывший идиот, упустил такую замечательную спутницу. Второй — бывший пожалел о своём решении, не нашёл ничего лучше или вообще остался один. Вот дурачок.

Именно это многие люди и ищут на страничках бывших. Признаки одиночества, либо наличие второй половинки объективно хуже нас. Девушки падают в эйфорию, когда у бывшего появляется страшненькая девушка, а парни успокаиваются, если видят, что бывшая связалась с дураком. Немного цинично, но психике не до высокой морали, она ищет спасение лично для нас.

Чем опасна привычка следить за бывшими в соцсетях?

Многие психологи считают, что слежка за бывшими непременно обернётся проблемами в личной жизни. Якобы это мешает поиску партнёра, а акцентирование внимания на прошлом уводит от собственных интересов и желаний, что гарантированно приведёт к одиночеству и разочарованиям.

Спорное утверждение, потому что важно учитывать стадию расставания, на которой человек юзает бывших. Во-первых блокировать попытки психики найти выход из неприятной ситуации,ничего хорошего не сулят. Если вы не причиняете ущерба окружающим, то можно немного и похулиганить. Позлорадствовать или потешить своё самолюбие в собственной голове.  Повторюсь, это цинично, но тут уж стоит выбирать между страданиями и шансом от них избавиться.

Во-вторых, совет заняться своей жизнью вместо отслеживания бывших в соцсетях, человека скорее ранит, чем лечит. Если бы это было так просто, то мы все бы так и делали. Иногда шоковая терапия в виде обнаружения счастливой жизни бывшего, действует намного эффективнее по причине того, что из сознания и подсознания удаляются все триггеры. Нет смысла горевать по экс партнёру, значит и страдания исчезают.

Опасность может наступить, если человек не использует профиль бывшего как способ разобраться в целесообразности восстановления отношений, а маниакально преследует «жертву». Информация со странички ему нужна не для того, чтобы прекратить страдания, а для того, чтобы выследить.

Кто-то выясняет место жительства, кто-то вычисляет круг общения. Кому ставит лайки, кто ставит лайки ей(ему), какие заведения посещает, по какому адресу чаще появляется. Вот это уже тревожный знак, потому что психика получившая задачу во чтобыто ни стало выйти на контакт с бывшим, да ещё попавшая в состояние зацикленности, способна полностью перестроить активность личности в сторону деструктивных действий.

Так и до преступления недалеко. К сожалению, такие эпизоды в нашей жизни происходят. Вы не получите желаемый результат, но можете серьёзно навредить себе, поэтому стоит тщательно разобраться в мотивах посещения странички бывших, и если они выходят за границы разумного, то лучше обратиться к психологу, в противном случае психика может не остановиться. Это превратиться в сталкинг, а сразу за фрустрацией запросто наступит аффект.

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поделиться ей в соцсетях. Спасибо!