Высокие отношения между мужчиной и женщиной: что это такое?

Высокие отношения между мужчиной и женщиной — это этап, на котором позади остались все стадии притирки, влюблённости, любви, принятия, привычки и так далее. Наивысшее проявление уважения и заботы, которые невозможны без тесного взаимодействия, совместного опыта и пережитых событий.

Как правило высокими отношения становятся спустя много лет, но для этого просто необходимо пройти вдвоём через испытания, достижения обоюдных целей, трудности и неудачи. Контекст является методом закалки, а не просто тестом на преданность и надёжность. Проще говоря два человека в начале отношения получают новый, совместный опыт, который делает часть их жизни тесно связанной с партнёром.

Есть детско — родительская коммуникация, есть деловая, дружеская, приятельская, период одиночества ( которым можно наслаждаться, кстати), а есть временной отрезок неразделимо связанный со своей второй половинкой. И там присутствует то, что касается только вас двоих. Вот именно это и становится фундаментом для развития высоких отношений, к которым пара приходит через годы.

Физическое влечение

На первом этапе взаимоотношений партнёр всегда интересует нас с физической точки зрения. Даже если мы не возводим это в приоритет, привлекательность тела имеет большое значение. Для женщин, согласно опросам, чуть меньше, для мужчин сильнее. Но в любом случае отношения начинаются с того, что кого-то мы допускаем к себе намного ближе, чем остальных.

На фоне интимных чувств, которые подкреплены выбросом в кровь определённых гормонов, возникает влечение, желание прикасаться. Иногда это перерастает в похоть, иногда остаётся на уровне естественной физической близости ради удовольствия или потому что человек симпатичен.

У многих на этой стадии всё и заканчивается. С точки зрения психологии это влюблённость, то есть совокупность физиологических потребностей и химических реакций организма. Люди могут воспринимать своё влечение как высшие чувства, так как происходит идеализация и зависимость. Когда эта стадия завершится, нам важно опереться на эмоции и чувства, но часто выясняется, что их нет. Отношения разваливаются. А у кого не развалились, те переходят на этап номер два.

Эмоциональный комфорт

Помните ранее я говорил, что здоровые отношения нужны для удовольствия? Не все приняли эту информацию адекватно, что меня сильно удивило. Вот взять физическую близость, она же для того, чтоб обоим было хорошо? Мы наслаждаемся процессом, испытываем целый спектр приятных эмоций от прикосновений и поцелуев. На одном интиме далеко не уедешь, но нам хочется, чтобы это было.

Со временем постельные забавы приедаются и их ценность снижается. Это становится просто частью жизни, как зубы почистить. Тут то мы  начинаем требовать от партнёра чего-то большего. Самый продолжительный этап взаимоотношений- эмоциональный. В нём мы закрываем потребности связанные с доверием в первую очередь.

Наша психика образно похожа на ведро в которое то и дело что-то наливают. Когда внешних сигналов  много, нести его становится тяжело. В какой-то момент может политься через край и это называется эмоциональная перегрузка. Партнёр нам нужен в том числе для того, чтобы избавляться от этого напряжения.

Недавние опросы показали, что девушки считают мужчин с хорошим чувством юмора самыми привлекательными. Они способны принести в коммуникацию положительные эмоции, а в трудные периоды рассмешить и сгладить углы. Для мозга это очередной способ получить удовольствие, расслабиться, сместить фокус внимания на что-то доброе и позитивное.

Одновременно с этим важно, чтобы спутник не становился источником негатива. Не применял эмоционального насилия, не предавал, не ставил в неловкое положение. Когда вторая половинка превращается в опору, способную дать внимание, заботу, поддержку и понимание, мы чувствуем себя уверенно и наслаждаемся этими отношениями.

В противном случае происходит накопление отрицательно окрашенных чувств и эмоций, мы связываем их со своим партнёром, а потом пытаемся избавиться от него. Люди с тревожно-избегающим и тревожно-отвергающим типами привязанности находятся в тяжёлом положении, просто потому что пройти стадию эмоционального комфорта неспособны. Их отношения чаще заканчиваются на этапе физической близости, а иногда не начинаются вовсе.

Всех остальных ждёт тяжёлый, насыщенный, но интересный период. Здесь есть и радость и горе и беды и праздники, но всегда есть человек на которого можно положиться. Со своими проблемами, иногда остро нуждающийся в вашей помощи, а затем превращающийся в спасателя для вас. Много лет совместного опыта, в котором было всякое, но каждый точно знал, что он не один. Не перекладывал на спутника потребности из своей  зоны личной ответственности, но был уверен, что его любят, ценят и не бросят.

Духовная близость

Когда физическая близость стала обычным делом, а доверие к партнёру и уверенность в эмоциональном комфорте рядом с ним достигла высшей точки, люди переходят к духовной близости. Здесь начинается любовь за то, что ты есть. Уже не требуется никаких дополнительных оснований. Кто-то называет этот этап стадией благодарности за всё прожитое вместе.

Перестают выдвигать требования, искать доказательства и гарантии, каждый понимает, что этот человек заслуживает тёплого и доброго отношения просто так. И даже если что-то пойдёт не по плану, я всё равно отнесусь к тебе с пониманием и не откажу в поддержке, ты для меня безоговорочно ценен.

Любопытно здесь то, что по сути высокие отношения это возврат в детство. Именно тогда мы должны были получать безопасную зависимость, в которой нет риска быть брошенным и покинутым. Без значимого взрослого выжить не получится и ребёнок постоянно ищет ощущение того, что мама и папа будут рядом в любом случае. Поругают, если не прав, но никогда не скажут «я отдам тебя дяде, потому что ты плохо себя ведёшь».

В психологии этот цикл давно вызывает множество дискуссий. Люди, которые в детстве получили опыт безопасной зависимости и сформировали надёжный тип привязанности, имеют намного больше шансов стать партнёром в широком смысле слова, найти достойного спутника и пройти длинный путь от физиологических потребностей до высоких отношений.

И уже в них получить всю ту же безопасную зависимость ещё раз. Только теперь заслуженно, не просто так. Когда ты уже не похож на мачо, тебя подводит зрение и память, тянет на сплетни и характер скверный, но ты по-прежнему получаешь и внимание и заботу и поддержку. А самое главное находишься в зоне эмоционального комфорта, потому что абсолютно уверен в присутствии второй половинки. Не нуждаешься в спасении, но точно знаешь, что тебя не предадут, не бросят, не покинут.

Высокие отношения штука скорее философская. Доходят до них немногие, а те кто дошёл, не видят в этом ничего необычного. Всю жизнь вместе, привыкли друг к другу, сейчас уже другие интересы. Столько вместе прожили, что ценность партнёра возросла до небес.

Взаимная физическая привлекательность, отсутствие эмоционального насилия, доверие, уважение и соблюдение личных границ гарантированно ведут к высоким отношениям. Но почему-то большинству людей не удаётся пройти этот несложный, казалось бы, путь. И вполне вероятно всё дело в том, что отсутствие безопасной зависимости в детстве нарушает цикл, который должен был привести к такому же состоянию во взрослой жизни. Без начала не бывает конца, а середина получается аварийная. Видимо это только так и можно объяснять.

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поделиться ей в соцсетях. Спасибо!