Внутренний ребёнок: что это такое в психологии и как с этим работать?

Внутренний ребёнок: что это такое в психологии и как с этим работать?

Внутренний ребёнок — это часть личности, сформированная в результате детского опыта, в который входят воспоминания, чувства, эмоции, дефицит, привычки, установки, психо-эмоциональные травмы и потребности возникшие в коммуникации со значимым взрослым. Второе название — «подлинное я». Так или иначе мы частично остаёмся маленькими на всю жизнь и включаем эту сторону себя в дальнейших взаимоотношениях.

Каждому ребёнку необходимо получить опыт безопасной зависимости, чтобы научиться быть уверенным в себе и своём окружении, хорошо чувствовать свои и чужие личные границы, не впадать в больную привязанность и не испытывать тревогу. Опираться на себя, но точно знать, что близкие люди рядом и они не предадут. Нести ответственность за свои поступки, но совершенно разумно ожидать понимания и поддержки от тех, кто рядом.

Если в детско-родительских отношениях получить много психо-эмоциональных трав, столкнуться с безразличием, равнодушием, насилием и подавлением личности через выстраивание иерархии с одновременным игнором потребностей, то внутренний ребёнок будет несчастным, обиженным и тревожным, с набором деструктивных защитных механизмов психики.

Далее имеет значение какую часть взрослой личности займёт внутренний ребёнок. Согласно теории Эрика Бёрна каждый из нас при принятии решений использует одну из сторон себя. Это как в компьютерной игре, когда вы выбираете персонажа, за которого будете играть. Один быстро бегает, другой хорошо стреляет. третий имеет навыки вождения автомобиля. В зависимости от миссии вы делаете ставку на кого-то из них.

Психика делает тоже самое. Выбора у неё три — внутренний ребенок, взрослый или родитель. Если первый стал главным героем ситуации, то решение будет основано на его опыте. На всём том, что ребёнок получили или недополучил в детстве.

Когда эта часть личности преобладает и «включается» почти всегда, результат может оказаться печальным, ибо дети неспособны решать проблемы взрослых. А вы поступаете именно таким образом. Например, выстраиваете отношения от лица ребёнка.

Ждёте то, чего партнёр взрослой женщине или 40 летнему мужчине давать не обязан. Обижаетесь, не получив этого, обвиняете и убегаете из совершенно нормального союза. Но уверены, что всё сделали правильно. Потому что смотрели на мир глазами десятилетнего мальчика. Или девочки.

Нужно ли подавлять и игнорировать внутреннего ребёнка?

Основная проблема в том,что мы решаем взрослые вопросы используя свою детскую часть личности. Естественно в такой ситуации ничего вразумительного получиться не могло. Ну не может пятилетняя девочка быть успешной на работе, например, она не способна выстроить здоровые отношения с мужчиной и взять на себя ответственность.

Её задача соответствовать ожиданиям, а иногда и вовсе просто быть красивой, не помять платье и не заляпать юбочку. Этого достаточно, чтобы её любили, лелеяли, задаривали подарками и исполняли капризы. Для многих кажется странным, что мужу этого недостаточно и боготворить супругу только за то, что на девочка, ему совсем не хочется. Он ещё требует что-то, навешивает на неё ответственность. Придурок.

Мы постоянно комбинируем наши части личности. На работе взрослый, в отношениях родитель. Или ребёнок в отношениях, но родитель на работе. И получаем неожиданную обратную связь, которая кажется нам совсем неприличной. Расцениваем поведение окружающих как неадекватное, хотя на самом деле это мы пытаемся возить навоз на феррари, а на гоночной трассе бесимся, потому что на своём тракторе не получается обогнать ламборгини.

Внутреннего ребёнка нельзя подавлять и игнорировать. Важно лишь научиться правильно его использовать и ограничить ему доступ к решениям, на которые он не способен. Он просит от нас действий и поступков, способных порадовать.

Совершенно нормально иногда дурачиться, играть в игры, радоваться подаркам, принимать заботу и ухаживания, проявлять эмоции и получать поддержку, признать свои слабости и опереться на близких людей, чтобы они поняли и сказали «я всегда на твоей стороне, я рядом». Но если вы перебарщиваете, быть беде.

Если детский опыт оказался в большей степени положительным, то есть вас любили, окружали заботой, позволяли выражать эмоции и говорить о чувствах, не игнорировали, не обесценивали и манипулировали загоняя в иерархию, то во взрослой жизни внутренний ребёнок будет проявляться периодами наслаждения, расслабления и безосновательного счастья.

Моменты, когда хочется просто снять с себя груз ответственности и кайфовать от безделья, посещения аттракционов в парке, просмотра глупых комедий, поедания мороженного и смеха за настольными играми. Вы, настоящий, привыкли к здоровой коммуникации с близкими и во взрослой жизни этот маленький шалун всё ещё включается, чтобы сказать «стоп, мы были слишком серьёзными на работе, мы выполнили свои руководящие функции в офисе, теперь пришло время драться подушками и жевать печеньки. Йихууууу!».

Если детско-родительская коммуникация обернулась психо-эмоциональными травмами и дефицитом чего-то важного, ваш внутренний ребёнок получит комплексы, которые начнёт компенсировать во взрослой жизни. И вот тогда он будет совать свой нос во все ваши дела. Ожидания окажутся завышенными, вас повсюду будут обижать и обесценивать. Потому что вы видите мир под одним углом, но окружающие видят перед собой 40 летнюю взрослую женщину, которая ведёт себя как 5 летний ребёнок.

Но это хороший сигнал о том, что ваша психика страдает. Боязнь проявлять эмоции или напротив попытка слезами манипулировать окружающими, чтобы получить желаемое внимание и заботу. Дистанцирование от людей через закрытие своего личного пространства, попытки спрятать душу и никому не доверять, либо напротив соответствие ожиданиям тех, кто вас не ценит и не уважает. Потому что страх отвержения берёт верх, вы боитесь быть покинутыми, как в детстве. И сражаетесь за аварийные отношения, чтобы не потерять этого человека. Даже если он причиняет одни страдания.

В любой вариации появление внутреннего ребёнка полезно для нас. Он либо помогает расслабиться, получить нужные эмоции, окунуться в детство на некоторое время и насладиться моментом, либо сообщает о наличии комплексов, которые необходимо проработать. Боль ушла в подсознания, превратилась в защитные механизмы и скорректировала поведение. И вот вы, взрослый человек, раз за разом принимаете дурацкие решения, потому что вами управляет «дитё».

Если внутренний ребёнок счастлив, это хорошо?

С теми, кто в детстве заработал гору комплексов, всё понятно. Внутренний ребёнок станет  доминирующей частью личности и на каждом шагу будет требовать компенсации дефицита. Любая коммуникация такого человека строится по принципу «ты мне должен», «ты мало мне даёшь». Это может проявляться и на работе и в общении с друзьями, родственниками. Но чаще взрослые люди ведут себя как дети именно в романтических отношениях.

Только вот с теми, чей внутренний ребёнок счастлив и привык ко всему хорошему, нередко происходит ситуация ничем не лучше. Так отцовская любовь запросто может обернуться завышенными ожиданиями от партнёра. Она уже привыкла к тому, что мужчина в её жизни это стена, которая ухаживает, заботиться, дарит подарки просто так, любит ни за что, решает все проблемы,  а на капризы отвечает лаской и повышенным вниманием.

Ждёт от мужчины того же. Должен добиваться, заваливать цветами, брать на себя всю ответственность, прощать любые ошибки и истерики. Но вы ему не дочь. И он видит перед собой взрослую, половозрелую девушку, а не десятилетнюю девочку. У него совсем другое отношение и ожидания совсем другие. Папы в отношениях у вас не будет никогда. Разве что кто-то возьмётся сыграть эту роль, чтобы получить желаемое, воспользоваться и закрыть свои, часто корыстные потребности.

С мальчиками ситуация аналогичная, повторяться не буду. Отличие между счастливым и несчастным внутренним ребёнком только в том, что первый привык к хорошему и требует этого там, где не положено, а второй пытается избавиться от плохого и с горкой вернуть всё, что ему недодали. Иногда готов подстраиваться, заслуживать и покупать, лишь бы дали то, в чём он нуждается.

Избалованные дети, не прошедшие этап сепарации, страдают не меньше травмированных. Только их мучения совсем другие. Планка не то что завышена, она вообще неадекватна происходящему. Никто не может до неё дотянуться, просто потому что вы заставляете рыбу лазить по деревьям. Отсюда обиды. Нормальных мужчин нет, женщины перестали быть женщинами. Хотя по факту вы этим пытаетесь сказать, что «мужчины не хотят быть моим папой», «ни одна женщина неспособна стать моей мамочкой».

Несколько любопытных примеров

Несмотря на то, что мы позволяем внутреннему ребёнку лезть туда, куда ему вход воспрещён, иногда мы его блокируем там, где следовало бы отпустить на свободу. Так формируются убеждения, которые навсегда ломают нашу личность. И жизнь становится чуточку дискомфортнее.

Нормальный мужчина не позволит заплатить за себя или получить от женщины деньги, заботу, помощь. Наверняка многие из вас так думает, верно? Но это и есть попытка заткнуть внутреннего ребёнка. Если девушка хочет сделать приятно, здоровый мужчина не просто с радостью примет это, но и получит истинное удовольствие. Его внутренний ребёнок включится в этот момент и кайфанёт от заботы, широко улыбаясь и по детски радуясь.

Мужчины не плачут. Вы же слышали нечто подобное. Запрет на проявление эмоций ещё один способ применить насилие к своему внутреннему ребёнку. Психика таким образом избавляется от переизбытка травмирующих внешних сигналов, что способствует её здоровью.

Если с человеком всё хорошо, он не стесняется своих эмоций, не боится показаться слабым в конкретный момент, а в ответ на свою ранимость ожидает понимания и поддержки. Внутренний ребёнок приходит, чтобы помочь пережить страдания. Но вы запираете его в клетку.

Нормально и признавать свою вину. Безопасная зависимость тем и важна, что ребёнок в таких отношениях всегда может сказать «мама, я разбил окно мячом. Я бил в другую сторону, но промазал..». Он может это сделать, потому что точно знает —  значимый взрослый не назовёт его кривоногим дебилом, не отвернется от него, не бросит.

Он поймёт, встанет на его сторону и поможет решить проблему. Во взрослой жизни нам так важно иметь это ощущение близости с кем-то родным, чтобы признавать свои неудачи без страха быть посланным и униженным. В такие моменты включается внутренний ребёнок и мы идём к партнёру, чтобы признаться, извиниться и получить понимание с его стороны, без какого-либо насилия. Я помяла чёртов бампер, упс..

Очень важным показателем является умение дурачиться. Это весело и даже если вам 40 лет, кататься на качелях бывает крайне увлекательно. Дрыгаешь ногами, смеёшься как умалишённый, нет ничего прикольнее в этот момент. Но нам постоянно внушают убеждения о том, что взрослые не ведут себя так и так и вот так тоже нельзя. Но внутренний ребёнок требует развлечений и если ему их не дать, то он начнёт лезть туда, где ему не место.

Счастливый внутренний ребёнок любит безусловно. Он выбирает людей с которыми ему комфортно, которые нравятся по набору личных характеристик, а не внешних благ. Не компенсируют комплексы за счёт второй половинки и не угрожают прекратить отношения, если им не дадут чего-то материального, ценного, осязаемого. Чего-то из зоны личной ответственности.

Попытка изолировать внутреннего ребёнка оборачивается ограничениями и запретами. Неуместными. Так девушка может утверждать, что знакомиться первой или проявить симпатию к мужчине нельзя. Однако посмотрите на детей. Им плевать на пол другого ребёнка, они не боятся быть отвергнутыми, через три минуты забывают про отказ вместе играть.

Подошла и начала общаться. Не захотел, расстроилась, но тут же выбросила это из головы и уже весело катается на каруселях. Быть ребёнком иногда весело и полезно, дайте ему свободу.

Вместо итога

Внутренний ребёнок это опорная точка психики. От него и только от него зависит удовлетворённость жизнью, счастье и радость. Заглушая его просьбы вы лишаете себя положительных эмоций, перестаёте наслаждаться происходящим и блокируете возможность психики избавляться от травм.

Всё о чём нужно позаботиться — стать для самого себя хорошим родителем. Который понимает, поддерживает, заботиться, но не позволяет принимать взрослые, ответственные решения. Дети на это не способны, у них нет таких задач. Осознайте это.

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector