Внимание в отношениях: что это такое? Мнение психолога

Внимание в отношениях: что это такое? Мнение психолога

Внимание в отношениях — это показательное проявление любви, выражающееся в заинтересованности, заботе, присутствии. Это когда человек искренне хочет знать, что с вами происходит, готов проводить время вместе, не забывает поздравить с праздниками или важными событиями в вашей жизни. Внимание и поддержка тесно связаны и как правило одно всегда перетекает в другое. Но это в здоровых, гармоничных отношениях, у остальных всё иначе.

Гипер потребность во внимании

Внимание это ещё и базовая потребность организма, способствующая адекватной работе психики, нормализующая самооценку, эмоциональное состояние и настроение. Нам крайне важно знать, что кто-то нас любит, хочет быть рядом и никогда не забывает о том, что важно именно для нас.

Всё это просто необходимо получить в детстве, чтобы на уровне подсознания понимать свою ценность и самодостаточность. Есть моя личная зона ответственности, есть мои личные увлечения и хобби, моя персональная зона комфорта, которая ограждена личными границами. А любовь, которую близкие люди проявляют в виде заботы, внимания, поддержки и понимания, является естественной.

Такие убеждения, которые должны быть подтверждены фактами, делают человека эмоционально стабильным, избавляют от неврозов, тревоги и страхов. Совсем иначе обстоят дела с теми, кто в детстве не находился в безопасной зависимости. Это невротики остро нуждающиеся в гипер внимании со стороны партнера.

Им важно получить доказательства и гарантии, а любое ослабление активности со стороны партнера воспринимается как предательство и нелюбовь. Более того, возникает ощущение дискомфорта, психика реагирует на эти сигналы довольно жёстко и просто вынуждает человека воевать за внимание, требовать его, добиваться и заслуживать.

В любых отношениях, будь то родственные, дружеские или романтические, существует зона взаимодействия и личная жизнь. Отец, мать, муж, жена и друзья не обязаны находиться рядом 24 на 7, у них есть свои увлечения, дела и заботы. Внимание проявляется дозированно, в зависимости от близости между людьми и необходимости в конкретный момент.

Друг может поздравлять с праздниками и при встрече интересоваться как ваши дела, что нового в жизни, о чём переживаете или чему радуетесь. Этого вполне достаточно и регулярность таких бесед обычно не высокая. С некоторыми мы видимся раз в месяц, а в соцсетях переписываемся пару раз в неделю.

Партнер в романтических отношениях знает вас чуть лучше и имеет больше поводов для проявления внимания. Только ваш мужчина знаком с состояние здоровья, ночными болями в животе или нарушением цикла. И вы, скорее всего, ожидаете от него внимания к вашим проблемам, это нормально.

Женщины часто воспринимают мужчин как неэмоциональных, бесчувственных и несерьёзных. Какие у него могут быть проблемы? Молотком палец отшиб? В карбюраторе конденсат? Его убили в компьютерной игре? Сам справится, я в этом и не понимаю ничего, да и вообще у самой проблем вагон.

Гипер потребность во внимании приводит не только к зависимости и ситуации, когда отлучение партнера на пару часов вызывает у вас стресс, но ещё и к неспособности самому проявлять заботу. Наблюдается серьёзный перекос и обида, вы чувствуете, что вам что-то недодали, а значит появляются подозрения, что вас используют.

Муж уже три часа ничего не написал в соцсетях, а вчера уснул и даже не спросил как я провела день! Он меня не любит, мне не хватает внимания, я ему не нужна. Тоже не буду ничего писать, какая мне разница как прошли его экзамены и починил ли он свою ступицу на автомобиле, ведь я ему не интересна!

Дисбаланс во внимании между партнерами является самой распространенной причиной разрушения отношений. Далее как правило следует отказ от диалога, ведь каждый чувствует себя правым, а затем люди перестают друг друга поддерживать. Обычно это сопровождается манипуляциями и эмоциональным насилием. А по итогу развод и девичья фамилия, потому что двух близких людей больше ничего не связывает.

Почему человек не проявляет внимание в отношениях?

Причин, по которым партнер, родственник или друг, безучастны и не демонстрируют заботу по отношению к вам, всего три. И в каждой ситуации есть конкретный путь решения проблемы. Но далеко не все готовы им идти, даже если понимают отсутствие альтернативы. Эгоизм, незакрытые потребности и ваши фантазии.

Эгоизм

Бывают люди эгоисты, с этим ничего не поделать. Они не готовы отдавать, а всё что получают считают само собой разумеющимся. Им не то что бы не интересно, они просто не считают нужным это показывать. Не видят в этом смысла.

Эгоистам кажется, что вы не нуждаетесь в каких-либо показательных выступлениях. Хотите о чём-то рассказать? Расскажите. Хотите получить что-то от меня? Попросите. Я ж не прячусь, не убегаю. Вот вам хочется увидеться или провести время со мной, так просто скажите об этом. Чего я должен предлагать то.

У вас что-то случилось и вам нужно это обсудить? Ну так позвоните или напишите, я что ли должен интересоваться. Не оправдываю ожиданий? Что ж, ваши проблемы. И это отчасти верная позиция, однако при наличии отношений между людьми, важно демонстрировать свою заинтересованность и проявлять заботу. Если нет взаимности, то эгоизм здоровый, если же она есть, то вы просто пытаетесь получить не отдавая.  Потребленец. В этом вся разница.

Убеждения эгоиста довольно суровые и для гармоничных отношений не годятся. Выход здесь простой — сначала обсуждаем проблему и сообщаем партнеру, что нам не хватает внимания с его стороны, а затем делаем выводы по результату. Не готов меняться и не способен проявлять заботу, значит либо придётся смириться, либо пришло время расстаться.

Менять человека постоянными упрёками, обидами и ответным насилием бесполезно. Так отношения превратятся в поле боя, на котором проиграют оба. Победителей не будет. Это просто факт, который лучше принять сразу.

Незакрытые потребности

Человек неспособен проявлять внимание в состоянии фрустрации. Это когда желаемое длительное время остаётся недостижимым. И тут важно понимать в каких отношениях вы состоите и можете ли вы закрыть потребности партнера.

Такое часто бывает, когда родители развелись и жизнь одного из них не заладилась. Например отец пытается построить отношения с женщинами, но ничего не выходит. Ему не хватает внимания, заботы, ласки и любви со стороны представительниц нежного пола.

В такой ситуации вряд ли ему будет дело до дочери. Она не способна закрыть его потребности априори, всё что она может дать, ему не нужно. А всё что нужно, она дать не может. Такие отношения всегда будут напряженными, отец начнёт дистанцироваться, проявлять равнодушие и пассивность.

Второй пример. Женщине не хватает физической близости, а муж довольно холодно относится к этому. Ему достаточно раз в неделю или того реже, да и сам процесс всё чаще превращается в формальность. Супруга с незакрытой потребностью будет зацикливаться на проблеме, а значит её готовность к проявлению внимания и заботы сильно ограничится.

Психика перераспределяет ресурсы и в состоянии фрустрации они как правило уходят в пустоту. У человека банально нет сил на то, чтобы активно демонстрировать любовь к кому-либо. Нельзя забывать и про обиду, которая возникает, если партнер способен помочь, но не делает этого. Тогда и о нём заботиться уже не хочется.

В данном случае стоит признать, что между вами нет взаимности и отношения, которые вам необходимы, с этим человеком невозможны. Вы не будете получать то, что вам требуется, а отдать то, что требуется партнеру нереально или вы просто не хотите.

Супруги могут разойтись и остаться друзьями, коммуникацию с родителями придётся сократить до уровня взаимных интересов. Именно взаимность является территорией роста, за её пределами нет ничего кроме разочарований и обид. Только когда все базовые потребности человека закрыты, он получает способность любить, заботиться и проявлять внимание.

Отношения, которых нет

Иногда мы просто придумываем себе отношения. Фантазируем. Считаем, что мы обязаны общаться с братом или сестрой, ведь мы родственники, это очевидно! Или продолжаем думать, что у нас есть мужчина или женщина, просто потому что вроде как встречаемся, вместе ходим в магазины, спим в одной кровати, есть дети.

То есть делаем ошибочный вывод опираясь на абсолютно несостоятельные аргументы. Стоило бы двигаться от обратного и не требовать внимание от человека, который с нами живёт. Намного разумнее жить с человеком, который уделяет нам внимание. Вроде такие простые рекомендации, но если задуматься, то в голове всё переворачивается.

С чего мы решили, что у нас есть отношения, если вместо заботы, внимания, поддержки и понимания, мы получаем эмоциональное насилие и равнодушие? А если посмотреть правде в глаза, то никаких отношений нет и внимание ожидать бессмысленно. В гармоничном союзе двух самодостаточных людей оно всегда присутствует в избытке и заслуживать его не приходится.

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector