Установки из детства, которые мешают построить нормальные отношения

Установки возникают в результате полученного опыта и очень часто они могут быть негативными. Ожидания, убеждения, взгляды, всё это в совокупности формирует позицию, которая влияет на поведение и приводит к определенному результату. Во что веришь, то и сбывается. В психологии это называется эффектом Розенталя.

Установки из детства, которые мешают построить нормальные отношения

При выборе партнера и построении отношений важно иметь эффективные установки, которые способствуют адекватному взаимодействию в паре и отсутствию страхов. В противном случае раз за разом будут сбываться пророчества. Все, чего боится человек, в итоге реализуется в жизни и это лишь укрепляет имеющиеся убеждения. Со временем мы получим человека, который точно знает, что «все бабы ш» и «мужики козлы».

Партнер меня бросит

Установка построенная на страхе отвержения. В самом начале человек добивается и заслуживает внимания, потому что боится быть отвергнутым. А внутри самих отношений проявляет тревожность опасаясь предательства. Ждёт подвох, вынужден проверять и контролировать дистанцию, требует гарантий и доказательств присутствия.

Для психики повторение травмы недопустимо, поэтому индивид получит склонность к выбору эмоционально недоступных партнеров. Этот парадокс приводит к удивительному результату. Человек изначально отдаёт предпочтение тем, кто дистанцируется и не готов к близости, так как из-за страха отвержения имеет привычку добиваться и заслуживать. Естественно со временем получает подтверждение своим установкам — его действительно бросают.

Партнер будет издеваться

Причин данной установки несколько. Чаще всего это нестабильный значимый взрослый, который мог любить и баловать, но в какой-то момент совершенно неожиданно начинал оскорблять, унижать, обесценивать. Вторая причина — предательство и отстраненность. Например, девушки выросшие без отца нередко живут с убеждением — мужчина меня предаст, проигнорирует, оставит без своего внимания.

В обоих случаях индивид находится в напряжении, так как уверен — близкий человек всегда применяет насилие, это естественно. Значит следует быть начеку, чтобы вовремя среагировать. Кто-то убегает из отношений сам, просто потому что померещилось, кто-то провоцирует на конфликты чтобы получить подтверждение своим страхам. В психологии это называется проективная идентификация.

Партнёр не будет мной интересоваться

Проблема людей с тревожным типом привязанности. В результате дефицита внимания возникают страхи дистанцирования, схожие с установкой «партнер меня бросит». Только тут человек боится не расставания, а отсутствия интереса к своей персоне. Вдруг я проживу много лет с посторонним человеком, которому на меня наплевать?!

Такие люди остро реагируют на отсутствие спутника. Даже если тот ушёл на тренировку или решил провести выходные с друзьями на рыбалке. Спутнику кажется, что его ценность равна нулю. Ему хочется быть вместе 24/7 или как минимум иметь возможность оказаться рядом как только возникнет такое желание. В жизни так не бывает и тревожный партнер начинает предъявлять всё больше претензий, обижаться, конфликтовать. Вторая половинка от этого устаёт и уходит.

Я недостоин хорошего

Помните шутку- «Деньги зло! Заходишь в магазин и зла не хватает!». К сожалению психика анализирует внутренние и внешние сигналы, проецирует их на имеющиеся убеждения и получает вывод, который называется самооценкой. Индивид начинает понимать кто он, на что имеет право рассчитывать и в каком формате будет происходить взаимодействие с миром. В большинстве случаев вся конструкция работает с ошибками и выводы мы делаем ошибочные.

У мужчин это в основном «я бедный», «я не альфа самец», «я не мачо». Следовательно к красивым девушкам даже подходить не буду, у меня нет шансов. Эта для меня слишком хороша. За той ухаживают бандиты и депутаты на крузаках, мне даже соваться в такие дела нет смысла.

Девушки загоняются по поводу внешности. Понравился мужчина, но в соцсетях ему лайки ставят модели всякие. У этой попа как орех, другая с плоским животом, у третьей невероятно милое лицо. Этот мужчина очень красивый, я такого недостойна, этот миллионер на меня не посмотрит даже. В итоге формируется некая планка, до который человек не дотягивает опираясь на собственные установки.

На эту тему стоит написать отдельную публикацию, здесь просто резюмируем. Люди с подобными убеждениями не просто лишают себя права пробовать (не подходят к девушкам, не делают первый шаг по направлению к мужчинам), но ещё и попадают в любопытную ловушку. Для спасения своей самооценки выбирают недоступного партнера, чтобы заслужить его внимание и присутствие.

Логика проста — если этот парень и так готов со мной встречаться, значит до этого уровня я дотягиваю. Хочу большего. Как только попадается тот, кто дистанцируется и игнорирует, психика ошибочно наделяет его ценностью. Добиться недостижимого важно, чтобы почувствовать себя значимым. А всё доступное тут же отфильтровывается как ненужное.

Вместо итога

Все негативные установки базируются на тревожности. Однако различаются формы и проявления. Удивительным образом случается то, чего мы боимся. В поиске гарантий девушки приходят к абьюзеру, соответствуя всем ожиданиям спутницы мужчина получает безразличие, предательство и обесценивание. Установки крайне важны и если они негативные, то шансов на успех немного.

Спасибо за внимание! Обязательно оцените публикацию с помощью лайков, обратная связь важна для автора. Не забудьте подписаться на наш телеграм канал и поделиться статьей с друзьями.

Оцените автора
0