Убеждения, которые важно получить ребенку в раннем детстве

Убеждения, полученные ребенком от ближайшего окружения, объекта зависимости, родителя и/или значимого взрослого, занимают важнейшее место в конструкции формирования внутренней самооценки. В будущем, несмотря на успехи и неудачи, именно она будет корректировать поведение человека и напрямую влиять на его мировоззрение. Передать свою психоэмоциональную травму и внушить детям ложные потребности очень и очень просто.

Убеждения, которые важно получить ребенку в раннем детстве

Но также просто посеять зерно уверенности в себе, благодаря которому со временем у ребенка появится твёрдая почва под ногами, та самая опора на себя. Как он будет реагировать на раздражители, какой у него будет уровень тревожности и степень стремления к созависимости, решаете вы прямо сейчас. Та среда, в которой находятся дети, создаёт его тип личности и становится ключевой деталью характера.

Невозможно просто взять и стать идеальным родителем начитавшись умных книжек, но есть ряд убеждений, которые стоит привить, дабы не сломать неокрепшую психику в самом начале её становления. И первым делом, этот «фокус» необходимо проделать с самим собой.

Любовь это неограниченный ресурс, за который не нужно бороться

Взрослым чаще всего хочется сделать ребенка удобным. Чтобы не плакал когда нам не до этого, не просил то, что мы не можем или не хотим купить, не проявлял свою уникальность и идентичность, чтобы не пришлось договариваться и считаться с его мнением. Где это видано, чтобы шкет, который от меня полностью зависит, диктовал свои условия и выдвигал какие-то требования? И вообще мне некогда вести переговоры с сопляком. Я взрослый, опытный, жизнь повидал, будешь ты мне ещё указывать!!

А ребёнок, независимо от возраста, преследует свои истинные потребности. Прощупывает почву, проверяет дистанцию, на которой находятся окружающие. Если получает опыт безопасной зависимости, то стремится быть самодостаточным и опирается на собственные ресурсы при достижении целей, взрослые помогают получить новый опыт, знания и навыки, приходят на помощь, когда без них не получается справиться с трудностями.

С каждым днём таких ситуаций всё меньше и меньше. Ещё вчера без вас он не мог ни попить, ни поесть, ни в туалет сходить. Если мама не накроет одеялом, то появлялся риск замёрзнуть насмерть. А сегодня он уже активно пользуется холодильником и микроволновкой, знает где находится унитаз и как смыть за собой. Всё ещё бежит за советом, столкнувшись с непреодолимыми барьерами в жизни и ищет ваши глаза в момент переизбытка эмоций, рассчитывает на спасение в случае реальной угрозы жизни и здоровью. Но скоро и это пройдёт.

Настанет период сепарации, который вы заметите уже в подростковом возрасте. Пойдёт по пути самореализации, в поисках уникальности. Выберет профессию, которая вам непонятна, испытает на себе новый образ, что-то сделает назло, что-то в качестве защиты своей идентичности. И на всех этих этапах вам важно давать понять, что ваша любовь безусловна. Она не льётся на голову как из ведра, но вы и не лишаете ребёнка этого. Достаточно обратиться и ты получишь поддержку, внимание, понимание и заботу в том объёме, который тебе необходим в конкретный промежуток времени.

Не нужно конкурировать за мою любовь с кем-то ещё. Брата или сестру я не люблю больше, я делаю это когда кто-то из вас нуждается. Папа не забирает моё внимание на себя, отказывая тебе. Мама не враг, который отнимает папу. Есть моя любовь лично для тебя и она никак не делится, не распределяется. Другие тоже получают моё внимание, но это отдельный сосуд.

Мы хорошо знаем чем заканчивается ситуация, когда ребенок недополучил любовь значимого взрослого или думал, что мог получать больше, но брат, сестра, отец или мать стянули ресурсы на себя. Девочки, которые отзываются о своём папе как о добром, внимательном и чутком человеке, при этом подавленном мамой, практически всегда вступают в отношения с женатыми или бабниками. Для них конкурентная среда становится нормой и всё остальное не вызывает никакого интереса. Если за любовь не нужно бороться, то это не любовь. Нет в этом ценности. И как с такими убеждениями жить?!

Твоя ценность не меняется в зависимости от малозначительных событий

Огромная проблема нарциссических матерей. Вот он мой родной и любимый сыночек, зайка моя, лапочка, свет в оконце. В хоре поёт, по дому помогает, ходит в кружок по рисованию. Молодец, умничка. Но прошло десять минут и выяснилось, что по математике он принёс двойку, а в школе доигрался в догонялки и свалил цветок. Бес с рогами, у тебя глаза на затылке что ли?! Это ты точно не в меня, я такой глупой никогда не была. Весь в отца, у того тоже вместо мозга пенопласт в черепной коробке.

Оценка взрослого, особенно того, от которого ребенок тотально зависит, воспринимается психикой как приоритетная. Ориентироваться нужно именно на неё, потому что если оценка хорошая, то будет и еда и вода и тепло и помощь. Если плохая, то велик риск остаться ни с чем, срабатывает страх отвержения.

В такой ситуации внутренняя самооценка падает до критически низких значений и психика пытается компенсировать внешней. Формируется убеждение, что быть важным, нужным и ценным можно только добиваясь положительных результатов, которые таковыми считают значимые люди. Один раз оступился, значит я плохой, неправильный, рискую быть отвергнутым. Что-то из себя представляю только до тех пор, пока делаю «хорошие» и «правильные» дела.

Вспомним пример с мужчиной, который попал в зависимость от девушки. А та его «отшила», выражаясь простым языком. То есть не посчитала ценным и значимым для неё. Что он начнёт делать? Дарить цветы, тратить деньги, петь серенады, добиваться, проявлять настойчивость и терпение, хвастаться зарплатой, должностью, статусом. Его посыл прост — обрати внимание, ты наверное не заметила, но я очень ценный, сейчас докажу, вот посмотри. Если бы он знал, что так не работает и его достоинства не зависят от мелочей и единичных поступков, то очевидно не занимался бы подобной ерундой.

Ты не обязан оправдывать ничьих ожиданий

Человек это ресурс за счёт которого можно получать различные блага, эмоциональные или материальные. Страшно даже подумать о том, что многие используют собственных детей ради своих целей. Почувствовать себя значимым, потому что есть ребенок, который без вас погибнет.

Родить ради материнского капитала, чтобы улучшить жилищные условия. Наши мамы помнят времена, когда детей таскали на распродажи, чтобы из толпы кричать — пропустите меня вперёд, я с ребенком!!. Или заслужить одобрение общества просто за то, что вы якобы улучшаете демографическую ситуацию. Таким людям даже термин придумали — яжмать.

Но что делать когда человек уже может обойтись без вас? Как заставить взрослых детей продолжать оставаться источником нужных эмоций и давать присутствие в требуемых вам объёмах? Как подчинить себе девушку и убедить её в том, что она обязана оставаться в этих отношениях, даже несмотря на страдания? Как приручить мужчину и принудить его трудиться на трёх работах, чтобы отдать вам все деньги? Достаточно использовать один простой инструмент манипулирования — ожидания.

Навешиваете их на человека и если выполнил, называете хорошим. Если противится, вешаете ярлык плохого. В жизни такие хитрецы встречаются на каждом шагу, но самое страшное то, что ими могут быть самые близкие люди — родители. Через чувство вины они вынуждают исполнять их хотелки и выбраться из этой ловушки очень сложно.

Нашёл себе невесту и теперь редко навещаешь мать. Я из-за тебя ночи не спала, а ты теперь и позвонить не считаешь нужным. Женская доля в том, чтобы терпеть и быть покорной, а ты о разводе заговорила! Нормальный мужик обязан обеспечивать свою женщину, а ты отказываешься найти подработку чтобы купить мне сапоги.

Если детально разобрать данную манипуляцию, то человека обвиняют в предательстве. Но он не брал на себя обязательства и ничего не должен манипулятору. Да, мама, ты не спала ночами, возможно я был проблемным ребенком, но решение о моём появлении на свет принимала ты. Я об этом не просил. Да, дорогой, ты хочешь жену, которая станет для тебя рабыней и будет терпеть все твои выходки, но я на такое не соглашалась и имею полное право выйти из союза с тираном.

Да, наверное 20 веков назад мужчина приносил в дом мясо, а женщина была хранительницей очага, но я никогда не говорил, что хочу жить как неандерталец. Я несу ответственность только за то, на что осознанно согласился и дал своё обещание. Твои ожидания, желания и «хотелки», учитываю, но не обязан им соответствовать. Услышал твою просьбу, принял решение отказать.

Очень важно объяснить это ребенку. Научить отделять ответственность от навязанных норм. Когда взрослые сами этого не понимают, глупо надеяться на то, что дети разберутся в терминологии. Ухаживая за очередной мадам мужчина тратит деньги, дарит цветы и подарки, соответствует всем её ожиданиям, хотя не давал таких обещаний. Зато платить алименты не считает нужным, забывая о том, что рождение ребенка было его осознанным решением. Парадокс, берущий своё начало в кривых убеждениях.

Ты полностью автономный человек

Нам приятно видеть в своих детях элементы себя. Родители разглядывают ребенка и пытаются найти что-то своё. Глаза, нос, строение тела, привычки. С биологической точки зрения безусловно это не возникшая из ниоткуда фигура, это частичка мамы и папы, а заодно и других предков. Но почему-то многие считают, что данный факт позволяет им считать ребенка своей собственностью. Моя ж кровь, без меня тебя бы не было.

И начинается каламбур. Не нравится поведение, следует осуждение, мол я так никогда не делаю и ты не делай. Ребенок проявляет интерес к чему-то непонятному и непривычному, начинается подавление, якобы у нас так не принято, ты что не наш?! У нас в семье все хорошо учились в школе, ты тоже должен. Мы все простые работяги, тебе тоже следует пойти работать на завод. Вся наша семья врачи, у тебя не должно быть даже мысли пойти в другую сферу.

Игнорируем идентичность. Забываем о том, что человек не является вашей полной копией, к тому же на него влияет окружение, обстановка, ситуация. Вы могли на протяжении десяти поколений быть нищими, но вот родился тот, у кого другое мышление, проявилась коммерческая жилка, образовались необходимые навыки, появился доступ к нужным знаниям.

Для вас может быть непонятно и непривычно заниматься спортом. Что за ерунда, на коньках по льду кататься. Посмотри на нас, сварщик, сантехник, кладовщица, охранник. Получил бы лицензию и с дядей Мишей ездил на вахту. Фигурное катание это для москвичей!

Разные бывают убеждения, но попытка внушить ребенку, что он не является полностью индивидуальной личностью и так или иначе должен оставаться частью своего окружения, вредят процессу самоактуализации. Во взрослой жизни такие люди ищут свою половинку, потому что в одиночестве скучно, а в отношения нельзя быть отдельным человеком.

Было бы полезно рассказать, что каждый из нас уникален, может проявлять свои индивидуальные особенности и даже в романтическом союзе ментально здоровому человеку не нужна половинка. Важнее найти такого же целого и зрелого спутника. А любая группа, в том числе семья, это просто коллектив, под который вы не обязаны мимикрировать.

Бесарте.ру