Ценность партнера в отношениях: почему мы влюбляемся в недостойных?

Ценность партнера это набор характеристик связанных с образом человека, которые кажутся полезными, важными и необходимыми при решении вступить в отношения и сохранять их. Нечто необъяснимое и неуловимые, побуждающее к активным действиям направленным на сокращение дистанции, а также вызывающее ощущение избранности спутника.

Благодаря ценности мы делаем осознанный выбор в пользу конкретного человека, ставим его выше остальных и боимся потерять. Если спутник даёт больше пользы, чем получает взамен, происходит нарушение баланса значимости и мы можем наблюдать картину, как один отчаянно сражается за присутствие второго, в то время как тот не особо держится за союз или вовсе стремится из него сбежать.

Ценность партнера — величина неоднозначная

Всю жизнь люди пытаются отыскать стандарт качества, который можно было бы использовать для отбора лучшего кандидата. Отсюда все эти «мужчина должен» и «настоящая женщина …..». Каждому хочется встретить идеального спутника, которого и людям показать не стыдно и в быту использовать удобно.

Но стоит начать заниматься этой классификацией, как вдруг выясняется, что нет никакого единого мнения на этот счет. Бабушка говорит ищи городского, с квартирой. Отец требует присмотреться к рыбаку, такие точно не подведут! Мама советует обратить внимание на соседского мальчика, уж больно красивый и растет в порядочной семье. А дочь вдруг связывается с бабником и не может объяснить чем её привлекают побои с изменами.

Или сын вроде бы встретил свою любовь, но в дело вступили родители. Отец говорит слишком крупная, такую не прокормишь! Мама относится с подозрением, ведь у неё отец алкоголик, не жди ничего хорошего от такой семейки. Дед выступает решительно против, говорит нужно искать женщину хозяйственную, а эта белоручка, отказалась в прошлый раз вынести мою утку!

Либо отношения зашли в тупик и вы в них очевидно страдаете. Окружающие искренне не понимают как вас так угораздило и зачем вообще себя мучить? Подумаешь, обычная девчонка, таких сто миллионов штук на планете, сдалась тебе эта ведьма?! А мужчина не видит никого вокруг, ему нужна именно эта, она особенная!

Все мы по-разному смотрим на ценность партнера. Но факт остаётся фактом — одни не видят в нас ничего положительного, а вторые попадают в тяжелую зависимость и даже если сто раз отказать, продолжают приставать. В этой публикации предлагаю рассмотреть характеристики, которые влияют не только на выбор спутника, но и на наше поведение в каждом конкретном случае. Обсудим конструктивные и деструктивные модели привязанности.

Ключевые составляющие ценности партнера

Есть то,без чего невозможны отношения в принципе. Наверняка вы много раз замечали, что при наличии четко сформулированной потребности и целой группе кандидатов, перейти к действиям не получается. Простой пример — девушка хочет близости. Уже как кошка на стену лезет и казалось бы уже нет сил терпеть, при этом в социальных сетях каждый день объявляется новый ухажер, а бывший всегда на связи, но она продолжает говорить «нет». Почему?

Безусловно срабатывает первый блок — мораль и страхи. Так нельзя, это характеризует меня с отрицательной стороны, есть риск что-то подхватить, такие отношения не продлятся долго, меня просто используют, об этом кто-то узнает, начнёт преследовать чувство вины. Но это всё только половина проблемы.

Вторая заключается в том, что все эти люди не имеют никакой ценности и делать что-либо для их удовольствия нет абсолютно никакого желания. Рядом с кем-то к чертям летят все правила и моральные принципы. За одними готовы на другой конец города ехать, а для кого-то и к подъезду спуститься лень.

Доверие. Важно знать человека и понимать на что он способен. Снять блоки можно, если партнер уверен в своей безопасности, может спрогнозировать ваше поведение, а дистанция уже сократилась до минимума без негативных последствий для него. Поэтому так важно с первых свиданий переживать совместный опыт, даже в форме игры.

Вместе посетить аттракционы, развлекательные мероприятия, погулять, сделать что-то вдвоём, поучаствовать в совместной деятельности. Когда исчезают страхи и появляется уверенность, связанная с конкретным человеком, его ценность возрастает. Потому что людей вокруг много, а доверять можно единицам.

Целый ряд факторов влияют на рост доверия, а затем этот траст оказывает воздействие на принятие решения. Нередко удаётся услышать что-то типа «муж хоть и не идеальный, но мы с ним давно вместе и я хочу ещё раз попробовать всё наладить. Не хочу ни с кем знакомиться». К супругу выработалось определенное доверие, а все другие, может и гораздо лучше, но чужие. Это пугает.

Одновременно с этим потеря доверия очень сильно нарушает структуру любых отношений. Случившееся становится большим минусом и чаще всего спасти союз не получается. Придётся предложить что-то очень существенное, чтобы закрыть эту дыру в биографии.

Эмоциональный комфорт. Бывают люди с которыми легко. Просто нет никакого насилия, напряжения, неловких пауз. Как правило сюда относится уважение, чувство юмора и устойчивое поведение без эмоциональных качелей.

Кто-то и красивее и богаче, но они никак не делают жизнь приятнее. Комфорт от присутствия это очень значимая ценность. Нередко люди признают, что спутник уступает, по ряду характеристик, своим конкурентам. Но именно удовольствие от общения перекрывает все недостатки.

Совпадение целей. Какими бы люди не были идеальными, с ними невозможно строить отношении при несовпадении целей. Вот есть у вас очень красивая девушка, у прохожих челюсть падает, а она ко всему прочему ещё и очень умная, воспитанная, образованная. Прелесть просто.

Только вам нужна семья и дети, а ей хочется путешествовать и жить в своё удовольствие. Детей она не хочет и открыто об этом заявляет. Для ментально здорового человека подобная ситуация становится непреодолимым барьером. Можно попытаться найти компромисс, например запланировать рождение ребенка через 5 лет, но если гарантий никаких или девушка отказывается, то очевидно её ценность должна снижаться до 0.

Почему этого не происходит поговорим ниже, а пока зафиксируем — совпадение целе и планов на жизнь является основной ценностью партнера для отношений. Строить семью без этого невозможно, также как без доверия и эмоционального комфорта в паре.

Ошибочная и мнимая ценность партнера в отношениях

Со здоровыми отношениями всё понятно. Там есть взаимная симпатия подкрепленная всем вышеперечисленным. Пока эта конструкция сохраняется, союз остаётся устойчивым. Как только какая-то деталь выпадает, всё идёт через одно место. Нормальные люди мирно расходятся, а вот тревожные, угодившие в зависимость продолжают бороться. Потому что истинная ценная подменяется ложными. Их и перечислим.

Избавление от тревоги и страхов. Удивительно то, что люди способны наделять ценностью что угодно. Например, женщина до ужаса боится остаться одна. Мысли об одиночестве съедают её изнутри и на пути встречается мужчина, рядом с которым однажды она почувствовала себя полноценной. Он просто был рядом и её уровень тревоги снизился.

Психика зацепится за этот эпизод и посчитает наличие конкретно этого человека в ближайшей доступности спасением от негативно окрашенных эмоций. Теперь за него женщина готова отчаянно сражаться. Не потому что он классный, хотя ей так будет казаться, а потому что он словно опора под ногами, не даёт ей упасть. На роль нужного и важного может попасть кто угодно, даже самый бездарный и неприятный представитель сильного пола.

Иногда страхи бывают навязанные обществом. Целое поколение выросло на идеях о том, что одиночество сравнимо со смертью. Окружающие будут тыкать пальцем, лампочку поменять некому, на работу не возьмут, а если уже работаешь, то уволят. Подозрительные люди эти неженатые, все начнут шарахаться. Считай клеймо! Поэтому держись и за гулящую жену и за пьющего мужа, без них всё намного хуже.

Опора для самооценки. Можно привести довольно показательный пример с мужчинами, страдающими от низкой самооценки. У них происходит интересный «трюк», самоценность отсутствует и свою значимость они привязывают к партнерше. Если у мужчины красивая жена, значит он чего-то стоит и ни у кого язык не повернется сказать, что он какой-то не такой. Спутница становится дополнительной и самой весомой стоимостью.

Тоже самое с девушками. Многие влюбляются в представителей уважаемой профессии и тех, кто с точки зрения общества является достойным человеком. Быть женой такого мужчины почётно, он как бы передаёт свою ценность ей и от этого становится крайне ценным для неё. Идеальная петля для убийства собственной психики.

Низменные потребности. У каждого человека есть список желаний, которые делятся на приоритетные и второстепенные. Выпить стакан воды после недельного блуждания по пустыне это очевидно жизненно важная потребность. А вот заказать роллы при наличии обычных продуктов в холодильнике, уже просто хотелка.

Классификация очень сложная и нередко сами люди путаются. Например, мужчина может терпеть унижения, оскорбления, безразличие, игнорирование и обесценивание, только по той причине, что девушка ему даёт. Иногда. После серии скандалов, вдоволь поиздевавшись. Приходится преодолеть гору препятствий, чтобы получить возможность закрыть низменную потребность. Девушки в такие неприятности попадают нечасто, но тоже случается.

Отыгрыш сценариев. Ценность футбольного мяча в том, что он позволяет нам играть в самую популярную игру на планете. Без него все передвижения по полю теряют смысл. К сожалению в отношениях может произойти нечто подобное. Комплексы и психоэмоциональные травмы запускают серию механизмов, которые в конечном итоге приводят к реваншистским настроениям.

Уже довольно много написано о том как девушки избавляются от последствий травмирующих событий в детстве. Достаточно «проиграть конкуренцию» матери за отца и вот вам готовая хищница, ощущающая свою значимость только в минуты победы над супругой женатого или возлюбленными бабника. Оказаться успешнее всех остальных в борьбе за приз крайне важно.

Мужчина играет роль статиста в этой игре и подобных сценариев очень много. В какой-то момент девочка решила, что папа был незаслуженно подавлен и недолюблен мамой, как вдруг возникает подсознательная идея компенсировать ему все убытки. Для этой цели она найдёт хорошего,доброго парня и начнёт через него возмещать упущенную выгоду.

Даже если он абсолютно не отвечает её истинным планам на жизнь, даже если он женат и не планирует разводиться. У неё совсем другая задача. И ценность мужчины состоит только в том, что он позволяет ей одерживать эти маленькие, бессмысленные, но так необходимые ей победы.

Бывает и по-другому. Имея стойкие убеждения по поводу «настоящей женщины», она теряет самоценность и становится спасателем. Просто хочет почувствовать себя значимой, заслужить одобрение окружающих, получить похвалу. Начинает спасать аварийного мужчину, хранит ему верность, заботится, терпит. Лишь бы кто-то однажды сказал ей, что она героиня, которая через страдания и мучения сохранила терпение, не развелась, не ушла, вытащила бедолагу из канавы.

Мужчина может не уважать, не любить, не отвечать взаимностью. Нередко спасательниц бьют, предают и унижают. Но спутник остаётся очень ценным, потому что используя его проблемы она получает необходимые ей чувства. Другие слишком самостоятельные, не вляпываются в неприятности три раза в день, не нужно вытаскивать их из РОВД и выкупать телевизор из ломбарда. Какая польза от такого? Никто не похвалит, никто не заметит её героизм. Не отношения, а сплошная бессмыслица.

Вместо итога

Наши партнеры оказались рядом не просто так. Мы их притягиваем и удерживаем, потому что получаем вполне осязаемую пользу. Но вот в чём заключается эта польза, большой вопрос. Потому что все говорят о наборе характеристик, которые интересны в контексте межличностной коммуникации, но на самом деле наши потребности гораздо глубже

Девушки не ведутся на бабки, мужчины не готовы бежать за каждой юбкой. Это миф. Есть какая-то конкретная, вполне обоснованная цель, преследуя которую мы приклеиваемся к другому человеку. Ментально здоровые ценят доверие, эмоциональный комфорт и движение в одном направлении. Остальные блуждают по тёмному лесу, пытаясь спастись от негативно окрашенных эмоций и поймать безнадёжно падающую самооценку.

Всё это выливается в ценность партнера, которая окончательно рушит баланс значимости и погружает в зависимость. Не получая возможности закрыть истинные потребности, мы компенсируем страдания преследованием ложных. Оказываемся в катастрофически проблемных отношениях ради минутного удовлетворения.

Со стороны это вызывает только смех, но психика человека не пытается сделать нас счастливыми, она как может отбивается от тяжёлых внешних и внутренних сигналов. Любой ценой. И если для этого нужно бегать за истеричкой или готовить блинчики абьюзеру, то она будет побуждать нас это делать.

Оцените автора
0
Читать ещё по теме: