Тревожный тип привязанности в отношениях: почему не хватает внимания?

Тревожный тип привязанности в отношениях — зависимость от эмоциональной близости и внимания со стороны партнера, когда постоянно возникает ощущение дефицита, отстраненности и холода в коммуникации со своей второй половинкой. Результатом является ревность, неуверенность в спутнике, подозрение в его скором уходе, а также чувство безразличия, якобы по-настоящему любите только вы, а вот с его той стороны ничего подобного нет.

Самым явным симптомом тревожного типа привязанности можно считать жалобы на то, что партнер уделяет слишком мало времени, имеет свои хобби и увлечения, которые мешают совместному времяпрепровождению. В таких ситуациях нужно задать несколько вопросов, чтобы выяснить что происходит в паре на самом деле. Этим и займёмся.

Участие в зоне личной ответственности

Теория отношений строится на многих принципах и один из них подразумевает зоны ответственности каждого участника союза. Безусловно взаимодействие и совместные усилия это именно то, что лежит в основе любых серьёзных отношений, однако есть нюанс.

Зона обоюдной ответственности подразумевает всё то, в чём обязаны принимать участие оба. Например. дети. Воспитание и материальное обеспечение ребенка лежит на плечах и отца и матери. Кто-то зарабатывает больше, кто-то меньше, иногда люди договариваются и существует множество ситуаций, когда один из родителей заявляет, что все расходы берёт на себя. Это всегда пожалуйста, но изначально ответственность лежит на обоих.

С воспитанием всё чуть однозначнее, ребенку необходимы и папа и мама, просто потому что они не могут друг друга заменить, каждый даёт что-то своё. В общем здесь мы имеем полное право требовать от партнера участия.

Но есть зона личной ответственности, где каждый за себя. Партнер может присутствовать, а может и нет. Например образование, саморазвитие, самоактуализация, использование и повышение творческого потенциала. Сюда входят интересы, хобби, увлечения, источники эмоций.

В здоровых отношениях люди расходятся в зоне личной ответственности, это место, где каждый живёт своей жизнью и реализует свой потенциал отдельно от партнера. Ещё это принято называть личным пространством.

Он играет в футбол, зависает в компьютерной игре, возится с железками в гараже. Она читает книги, смотрит фильмы, вышивает крестиком, собирается с подружками, чтобы посплетничать. Примеры из головы, просто так, на бум. Но суть в том, что у каждого есть что-то отделяющее его от партнера, никак не коррелирующее с его интересами.

Таким образом люди, состоящие в отношениях имеют личное пространство и проживают полноценную жизнь, в которой партнер является частью этой жизни. Полностью закрывая потребности в зоне обоюдной ответственности каждый получает право на свои хобби и увлечения.

Но люди с тревожным типом привязанности такой формат принять не могут. Им необходимо тотальное присутствие и участие партнера в его занятиях. Проще говоря, женщина не может сходить в  кино одна, ощущает дискомфорт, если она дома, а мужчина ушёл на футбольный матч, начинает скучать спустя всего 20-30 минут после расставания.

То же самое с мужчинами. Бесконечные смс, 100 звонков в течении дня, постоянные вопросы «ты где», «когда придёшь», «как скоро вернешься». Я пойду с тобой или пошли ты со мной. Тут очень важно не спутать с абьюзом, потому что много схожего. Но тиран стремится контролировать, а человек с тревожным типом привязанности просто не может оставаться один.

Как возникает тревожный тип привязанности в отношениях?

Большинство учёных склоняются к теории о биологической привязанности, которая несомненно возникает между родителем и ребенком. Однако изучение романтических отношений показывает, что те же принципы наблюдаются и там. Это позволило сделать вывод, что доминирующим является именно пережитый опыт.

А он, в свою очередь, может быть положительным или отрицательным. В первом случае ребенку уделяли слишком много внимания, сдували пылинки и всегда выводили его в приоритет. Яркий пример — женщина после развода с целью закрытия потребности в чувстве собственной значимости делает ребенка максимально зависимым. И ощущая его беспомощность упивается своей важностью.

Здесь речь может идти о гиперопеке или возведении в приоритет. Ребёнок всегда на первом месте, он для меня самое ценное, всё для него. Во взрослой жизни этот ребенок столкнется с острым дефицитом внимания, даже если объективно его будет достаточно. Весь мир должен крутиться вокруг него, а тут вдруг выясняется, что у партнера есть какие-то свои дела, хобби и интересы!

Во втором случае, то есть при негативном опыте отношений с родителями, мы говорим о безразличии и равнодушии. Когда интересы ребенка игнорировались или обесценивались. Например у девочки не было отца или мама не относилась серьёзно к её попыткам самореализации. В погоне за компенсацией этого дефицита во взрослой жизни такой человек будет пытаться выжать из партнера максимум, затаскивая его в зону личной ответственности с головой.

На втором месте в списке причин формирования тревожного типа привязанности находятся личные убеждения. Их могут навязать взрослые, друзья, подруги, родственники, фильмы, книги. Всё что угодно. Это та картинка, которую каждый видит перед собой при слове отношения.

Если девочке много лет вбивали в голову миф о том, что мужчина обязан решать все её проблемы, брать на себя ответственность за неё, стать инструментом достижения её целей и задач, то вероятнее всего в будущем она станет той, которой всегда всего мало.

Она точно знает, что мужчина должен присутствовать в обеих зонах ответственности, в обоюдной и лично её. Но кроме всего прочего возможно появление тревожного типа привязанности, когда сама о себе позаботиться девушка уже не может. Мужчина становится значимым взрослым, закрытие всех потребностей завязывается на него, в том числе на эмоциональном уровне.

На начальном этапе ощущается лёгкий дискомфорт, а в последующем женщина начинает ревновать, бояться потерять партнера, испытывать негативно окрашенные эмоции в моменты его отсутствия. С мужчинами всё точно также. Таких мы привыкли называть «маменькин сынок».

Рядом с партнершей вроде живой человек, более менее на что-то способен, но как остался один, так настроения нет, носки превратились в валенки,квартира заросла грязью, третий день голодный, потому что даже пельмени сварить лень.

А в отношениях остро нуждается в бесконечном присутствии спутницы. Те же смс и звонки, попытка всё делать вместе и не расставаться ни на час. Потому что отношения по мнению таких людей, это всегда быть вместе. Как мама с ребенком.

Последствия тревожного типа привязанности

Люди впадающие в такую зависимость чаще всего неуверенные в себе. Точнее в абсолютном большинстве случаев. Причиной может быть низкая самооценка и подавленность воли. Их постоянно преследует подозрительность.

Ощущение, что партнер любит недостаточно сильно или вовсе уже не любит. Опасения связанные с уходом, предательством, скорым прекращением отношений. Им важно постоянно чувствовать эмоциональную близость и быть уверенным в надежности спутника. Каждый акт взаимодействия проходит через оценку под призмой этих чувств.

Когда девушка предлагает пойти в кино, а мужчина заявляет, что такие фильмы ему не нравятся, «ты сходи, а я лучше поработаю»,  она тут же начинает подозревать его в отсутствии любви. Это и есть та самая тревога, вынуждающая постоянно искать подвох. Почему не пошёл, что значит этот отказ,он меня не любит, у него есть другая, работать ли он будет?!

Психика попадает в неопределенность из которой пытается незамедлительно найти выход. В предыдущих статьях я многократно описывал этот процесс. Сознанию всё равно какой будет результат, главное чтоб уже какой-то был. Пусть либо докажет, что любит, либо уже признается, что я ему не нужна.

Начинается допрос с пристрастием, давление, прессинг, манипуляция. А мужчина, не знающий о наличии тревожного типа привязанности у своей партнерши, не видит смысла что-то объяснять. Не хочу в кино, поработаю лучше. Чего пристала?! Одна ходи! Таньку позови. От меня чего хочешь..

И мужчины с подобной проблемой оказываются в ловушке. Постоянно хочется присутствия и увеличенной дозы внимания, но девушка не готова стать нянькой, она тратит много времени на себя, свои увлечения и хобби. Интересы совпадают не во всём. Не хочет она постоянно смотреть с ним хоккей или сидеть дома, восхищаясь достижениями в компьютерной игре.

В результате зона обоюдной ответственности выпадает из поля зрения. Никто не обсуждает то, что нужно создавать вдвоём и за что нужно нести ответственность. Отношения распадаются, потому что один оказался в состоянии неопределенности психики, а другой не помог из неё выбраться.

Как строить отношения с человеком, у которого ТТП?

На самом деле какой-то большой проблемой тревожный тип привязанности не является. Это и не отклонение и не деструктивное поведение и не эмоциональное насилие. Всё, что нужно таким людям, частое подтверждение близости и преданности. Присутствие, поддержка и внимание,только в больших объёмах, чем обычно.

Психологи не рекомендуют подстраиваться и действовать в ущерб себе, но есть несколько полезных советов. Например не игнорировать попытки получить какие-либо доказательства. Человек не просто так задаёт один и тот же вопрос много раз. Он хочет услышать заветные слова «я с тобой», » я тебя люблю», «я  тебя ценю» и так далее.

Нужно понимать, что в такие моменты вы разговариваете не с партнером, а с его механизмами психики, которые утонули в неопределенности. Дайте эту определенность и всё встанет на свои места. Конечно не все на это способны. Многим бывает лень ответить на звонок, они не видят смысла повторять то, что уже было сказано. Но уж если связали свою судьбу с человеком, у которого тревожный тип привязанности, ту будьте любезны не бросать его в этой беде.

Вспоминается ещё одна старая шутка, когда бабка одолела деда вопросами на тему того, любит он её или нет. Тот упорно молчит, бабка завелась, вышла из себя, не может найти себе места и кричит — почему тебе так сложно просто сказать три этих гребаных слова?! А дед в ответ пробурчал — чего ты ко мне пристала, я уже сказал тебе, что люблю, когда мы женились! Вспомни. Зачем повторять одно и тоже?! Если что-то изменится, я тебе сообщу.

Достаточно чаще напоминать о том, что вы по-прежнему пара и ваши чувства не остыли. Уделять больше времени и по возможности чаще проводить его вместе. Это не прихоть партнера, это та самая проблема, которая стала и вашей ответственностью тоже. Забота об эмоциональном состоянии спутника является частью отношений. Не у всех людей есть такая потребность, но у вашей второй половинки так, и с этим нужно либо смириться, либо расставаться, если вы не способны дать присутствие в нужных объёмах.

Как поблагодарить автора за публикацию? Сделайте репост в соцсети. Спасибо 😉