Травма покинутости — как отвержение родителей влияет на нас?

Травма покинутости — это эмоциональное потрясение ребенка, вызванное отвержением со стороны значимого взрослого, которое сформировало убеждение ненужности и брошенности,а затем переросло в деструктивную модель поведения.  Может произойти как в случае полного отказа родителя, так и в случае отсутствия понимания и поддержки.

Когда мама или папа ведут себя отстраненно, либо применяют насилие в форме дистанцирования и пренебрежения, дети реагируют на это довольно остро. Мы не видим сиюминутных последствий, но во взрослой жизни это проявляется своеобразной моделью поведения, не позволяющей быть открытым к партнёрству. Формируется один из трех типов тревожной привязанности, а сам процесс выбора второй половинки изначально строится на ошибочном восприятии реальности.

Этап безопасной зависимости важно пройти без психо-эмоциональных травм, потому что именно этот период закладывает фундамент взаимодействия с миром. Насколько ребенок будет уверенным в себе и окружающих, как будет строить коммуникацию с теми, кто значим и кого будет считать таковыми. Все эти основы создают родители, но к сожалению далеко не всегда процесс проходит гладко.

Как появляется травма покинутости

Среди всех потребностей человека есть те, что невозможно закрыть самостоятельно. Период беспомощности случается даже во взрослой жизни, например в случае болезни или иных причин потери трудоспособности и дееспособности. В такие моменты мы ждём поддержки или зарываем голову в песок, ожидая гибели. Можем уверенно обратиться за помощью, а можем перейти к самоунижению. Выбор будет зависеть от прошлого, детского опыта.

Будучи маленькими мы слишком сильно зависели от взрослых. Не могли самостоятельно поесть, попить, сходить в  туалет, даже перевернуться. Если в комнате холодно, то закрыть окно и включить обогреватель также являлось непосильной задачей.

Затем ребенок взрослеет и его потребности меняются. Но не исчезают полностью и большая их часть по-прежнему не закрывается собственными усилиями. Окно закрывать научились, но купить продукты и приготовить ужин всё ещё не получается. И каждый раз, сталкиваясь с острой нуждой и понимая, что сами не справимся, мы обращаемся к взрослым в надежде получить содействие, защиту и помощь.

Травма покинутости возникает, когда в ответ ребенок получает отказ, безразличие и равнодушие. Кричит, плачет, бьётся в историке, но никто не подходит. Бежит к маме, чтобы похвалиться каким-то достижением, но его обесценивают или не уделяют внимания. Просит отца посодействовать в освоении навыка, но тому некогда или его нет вовсе.

Тоже самое происходит, когда ребенка отказываются принимать. То есть отрицают идентичность и уникальность, загоняют в рамки своих ожиданий, а если тот не справляется, то выражают недовольство. Плохо учишься, плохо себя ведёшь, не умеешь того и этого. Посмотри как другие делают, ты что так не можешь?!

Никому не нравятся гиперактивные дети, но одновременно с этим никто не хочет признавать, что чаще всего это прямое следствие дефицита внимания. Родители приводят детей к психологам с фразой «он какой-то ненормальный, вылечите его», но, пожалуй в 99% случаев специалист приходит к выводу, что с маленьким человеком всё хорошо. Проблемы с большим.

Отвержение родителем своего пола

Речь идёт об отце для мальчика и матери для девочки. Многие люди убеждены, что способны воспитать ребенка в одиночку, другие считают, что семья должна быть полная и держатся за неё нужно обеими руками. Удивительно, но ошибаются и первые и вторые.

Важно не только наличие или отсутствие, намного значительнее сами отношения. Отец может жить отдельно, но сохранить с сыном полноценную связь. А у девочки может быть мать-нарцисс и тогда ничего хорошего не ждите. В данном примере именно мама нанесёт травму покинутости, особенно если отец никогда никакого насилия не применял и был на связи, хотя бы изредка.

Дети, столкнувшиеся с дефицитом понимания и поддержки со стороны родителя своего пола, вырастают тревожными, что сказывается на их романтических связях во взрослой жизни. Их поведение наполнено сомнениями, а в поступках нет постоянства. Тип привязанности чаще всего тревожно-избегающий, либо присутствует модель «7 пятниц на неделе».

Всё из-за неуверенности в себе. При чём само поведение может быть компенсирующим, например в отношениях человек не может никуда уйти, держится за партнера даже  в ситуации откровенного неуважения, а свою потребность в побегах вымещает на вещи. Вцепился в жену как клещ, а машины меняет каждый месяц, утром хотел синюю, к вечеру считает такой цвет отвратительным.

С одной стороны сказывается страх отвержения, который уже был пережит в детстве, с другой боязнь привязаться к чему-то непостоянному, способному исчезнуть. Ведь отец у мальчика когда-то исчез или мать от девочки дистанцировалась. Исходя из этого требуются гарантии и получают их мужчины и женщины разными способами.

Представители сильного пола пытаются затянуть спутницу в зависимость. Дать ей столько, что её уход станет невозможным. Заслужить, покорить, добиться, подкупить. Если ничего не получится, может перейти к абьюзу, но это уже зависит от других характеристик личности.

Девушки стремятся подчинить, чтобы увидеть готовность быть преданным всю жизнь. Чтобы он вложился  так, что уйти уже невозможно. Предпочитают тех, кто много обещает и красиво говорит. Если смог навешать достаточное количество лапши на уши, то она включает зеленый свет.

Такие люди склонны к ревности и в большинстве действий партнера подозревают предательство и отвержение. Если на самом деле ничего подобного нет, продолжают жить в страхе вероятного насилия и именно поэтому убегают из отношений. А если их бросят по-настоящему, в первую очередь испытывают чувство вины. Потому что уверены в том, что с ними что-то не так, раз от них так легко отказываются люди. И родитель и вторая половинка.

Отвержение родителем противоположного пола

Типичная ситуация, когда девочка остаётся жить с мамой, отец ушёл в туман или был рядом, но проявлял полное безразличие и равнодушие. В России не часто встретишь обстоятельства, когда сын остался с отцом. Даже если так, то в воспитательном процессе активно участвует бабушка, поэтому по данному кейсу у психологов не слишком большой опыт. С девчонками зато историй целый чемодан, непаханое поле для исследований.

У таких людей чаще всего дезориентированный тип привязанности и они очень сильно зависимы от поддержки. Настолько сильно, что в большинстве случаев обесценивают её. От них нередко можно услышать фразы «я всё сама» и «мне никто не помогает». Хотя если разобраться в ситуации, то вокруг неё буквально вьются спасатели.

В данном случае мы сможем наблюдать два любопытных факта. Во-первых отношения без дополнительной стоимости человеку не интересны от слова совсем. Им нужно много поддержки и много помощи, с учетом обесценивания львиной её доли, показать свою ценность партнеру будет крайне сложно. Сколько не давай, всё мало.

В отношениях они точно знают, что одни не справятся. Хотя будут уверять, что напротив всё сами делают, никто им не нужен и любые проблемы решаются самостоятельно. На деле мы можем наблюдать немного лжи, потому что помощь поступает, просто обесценивается. В разговорах прослеживается модель «ты должен» с одновременной попыткой переложить ответственность за свои личные потребности на спутника. А если не хочет, то моментально отправится на все четыре стороны.

В диагностике такая травма покинутости не всегда проста. Люди пытаются поделить мир на черное и белое, поэтому ошибаются. Например, у девочки были и мать и отец, мама строгая, а отец любящий, всегда покупал что нужно, никогда ни в чем не отказывал. На первый взгляд кажется, что источником травмы не мог выступить никто или им была мама.

Но покупка игрушек и карманные деньги не равно любви. Если папа был добрый, но не разговаривал с дочерью, не интересовался её жизнью, не поддерживал и не выражал понимание, а просто был добрым дядей, который даёт денег и не ругает, то именно он может нанести травму покинутости. С мальчиками всё в зеркальном отражении, для них проблемой становится мама которой некогда.

Вместо итога

Если слегка упростить всё вышесказанное, то можно резюмировать примерно так — люди с травмой покинутости, полученной от родителя своего пола, чаще становятся неуверенными в себе, при этом склонны к предательству и выходу из отношений без веских на то причин. Тут большой привет мамам, которые кричат «я воспитаю настоящего мужчину сама!».

Люди, которые получили травму покинутости от родителя противоположного пола, не уверены в партнере, ждут гарантий, нуждаются в повышенном уровне поддержки и помощи, при этом тотально её обесценивают.

По большому счету избежать проблем в случае с отсутствием одного из родителей или его отстраненности от воспитания, невозможно. В наших силах только сгладить последствия. Но никуда не деться от банального умозаключения о том, что лучший вклад в ментальное здоровье своего ребенка это личное счастье, удовлетворенность своей жизнью и супруг(а) с надежным типом привязанности.

Ну вот, статья закончилась.. Как она вам? Оцените автора и выскажете мнение в комментариях, а также не забудьте поделиться публикацией с друзьями.

Владислав Кочерыжкин

Перейти в профиль
Оцените автора
1
Поделиться:
Бесарте - онлайн журнал
Написать комментарий
.
Adblock
detector