Токсичная позитивность: нужно ли радоваться когда все плохо?

Токсичная позитивность: нужно ли радоваться когда все плохо?

Токсичная позитивность — это игнорирование, обесценивание и блокировка «негативных» эмоций, своих или своего собеседника, с целью навязчивого и насильственного настроя на позитивный лад. Неуместная радость и оптимизм в ситуации, когда человек испытывает страдания, душевные переживания или глубокую апатию.

Самый яркий пример — у человека умер близкий родственник, он ходит как чёрная туча с опущенной головой, не в силах найти повод для выхода из своего состояния. Вдруг собеседник решает его подбодрить, помочь и немного развеселить, заявляя «не грусти, улыбнись, всё хорошо! Жизнь продолжается, сходи в парк, устрой вечеринку».

С таким поведением сталкивались многие, потому что на самом деле токсичная позитивность проявляется из различных побуждений. Кто-то просто не знает как помочь и делает это максимально нелепо, кто-то просто не обладает достаточно развитым эмоциональным интеллектом и не способен понять чувства собеседника.

Иногда это проявление собственной неудовлетворённости жизнью. Терпеть печаль окружающих такому человеку совсем не хочется и через токсичную позитивность они выражают протест происходящему. Страдающий испытывает раздражение и очередной удар по психике.

Токсичная позитивность: виды и примеры

Люди, которым неприятны ваши страдания и терпеть их нет никакого желания идут по пути насильственной блокировки. Вместо того, чтобы выразить понимание, сочувствие и сопереживание, они принуждают к сокрытию «негативних» эмоций.

Вы ходите с грустным лицом и всем видом показываете свои внутренние переживания? Вам тут же посоветуют улыбнуться и не раскисать. То есть скрыть всё, что вас тревожит прямо сейчас. Естественно отсутствие поддержки причинит очередную рану, а сам совет улыбаться, когда на душе кошки скребут, никак не поможет.

Люди, которые неспособны распознавать чувства, эмоции и состояния окружающих людей, порой дают ещё более глупый совет. Мысли позитивно! Перестань думать о плохом и настрой себя на хорошее! Это попытка помочь, которая провальна ещё на стадии задумки.

Дело в том, что грустный человек это не характер и не отражение его сущности. Это состояние, возникшее под воздействием определенных эмоций, которые в свою очередь имеют источник. Смерть родственника, расставание с девушкой, развод с мужем, одиночество, неудачи в личной жизни или работе.

Эти эмоции нужно прожить и прочувствовать, желательно сделать это в условиях поддерживающей среды, принятия, понимания. Только когда их влияние на сознание начнёт снижаться можно говорить о переключении на позитив. Прямо сейчас таким советом ничего кроме раздражения в свой адрес вы не добьётесь.

.Третий вид токсичной позитивности заключается в недооценке проблемы. Каждого из нас могут расстраивать и погружать в апатию ситуации, которые окружающим кажутся ерундой. И вот тогда, находясь в болезненном состоянии, мы снова можем столкнуться с принуждением к счастью.

Сидите вы значит на лавочке, лицо кислое, глаза грустные. Вам очень плохо. Собеседник спрашивает что случилось и вы ему рассказываете историю своих мучений. Умер у вас попугай и вот нет никаких сил пережить это, третий день сам не свой ходите.

Ожидаете получить сочувствие, поддержку, понимание, но помощь оказалась совсем иной.  Человек заявляет — нужно гнать эти мысли и настраивать себя на счастье. Это всего лишь попугай, лучше о внуках подумай, вон они у тебя какие красавцы, а ты из-за попугая тоску нагоняешь.

Почему нельзя блокировать негативные эмоции?

Окружающие люди проявляют токсичный позитив чаще из-за простого нежелания участвовать в чужих страданиях. Им своих проблем хватает и портить себе настроение посторонними бедами совсем не хочется. А иногда хочется помочь, но не получается. Выходит нелепое «не грусти», когда человек грустит и «не плачь», когда человек плачет.

Поэтому в периоды глубокой апатии лучше пойти к психологу, чтобы справиться с лавиной чувств и проработать свои эмоции. Так вы избавите других людей от необходимости защищаться, а себя от их токсичной позитивности и раздражения, которое непременно возникнет.

Но бывают случаи, когда человек сам блокирует свои эмоции, считая их негативными. Для начала стоит понимать, что это большое заблуждение и миф, каждая наша эмоция это полезный и мощный инструмент психики, необходимый в конкретной ситуации.

Ранее мы обсуждали почему злость это хорошо и насколько важно не блокировать эмоции гнева, а уметь направлять их в нужное русло. И так абсолютно во всём. Психика переживает каждую ситуацию, ищет выход, акцентирует внимание, ускоряет или замедляет память, пробуждает или приглушает ресурсы организма. Всё ради какой-то цели.

Когда процесс запущен, остановить его фразой «не грусти» уже невозможно. Если вы намеренно заблокировали какие-то свои чувства или запрограммировали себя на то, чтобы не замечать определенные сюжеты, то получите довольно печальные последствия.

Щит вокруг себя не поставишь, ситуации вызывающие обиду, недовольства, грусть, чувства униженности и оскорбленности продолжат создаваться и доходить до психики. Там вы их вышвыриваете из сознания и они уходят глубоко в подсознание. Человек улыбается, никогда не злится, не тоскует и не впадает в апатичное состояние, но внутри уже поселился монстр.

Фрейд писал -«невыраженные эмоции не умрут. Они похоронены заживо и в будущем вернуться в куда более отвратительной форме». Ошо по поводу подавленных чувств высказался так — «даже положительные эмоции, если они фальшивы, уродливы. И даже отрицательные, если они искренние, прекрасны!»

Следовательно плакать, злиться, лежать не двигаясь, кричать, тосковать и расстраиваться, это нормально. Важно, чтобы эмоции были под контролем лишь в той области, где вы принимаете решение куда их направить. Гнев можно выразить в виде кулачного боя с собственной женой, а можно пробежать 10 километров, колотить грушу в гараже, выйти в лес и проораться. После чего сесть за стол, поговорить и выбрать дорогу, которая приведет вас к счастью.

Глупо менять одну эмоцию на другую в момент её максимальной активности. Улыбаться на похоронах своего мужа, радоваться супружеской измене, заваривая любовнику чай, перестать плакать, когда кто-то сказал «да, брось, не реви».

Привычка быть на позитиве

Если с ситуативными эмоциями всё более менее понятно, то привычка радоваться жизни не замечая негатива, может стать ещё большей проблемой. Книги по саморазвитию учат искать источники позитива, но многие люди воспринимают это как призыв к игнорированию пессимистичных историй.

В результате человек сталкивается с некоторыми проявлениями токсичной позитивности к самому себе и запросто может потерять связь с реальностью. Такие люди убегают от эмоций, которые почему-то кажутся им разрушительными, следовательно не используют этот ценный ресурс для собственного роста.

Большинство великих произведений искусства и трудов в литературе были созданы теми, кто находился в тяжёлом состоянии апатии. Они не заблокировали свои эмоции, направили их в творчество и самореализацию, что привело к концентрации ресурсов на чём-то полезном. Токсичный позитив никогда не позволит сделать это, потому что «и так всё хорошо»,

А те, кто страдает от токсичной позитивности постоянно преуменьшают масштабы проблемы,неадекватно оценивают происходящее, намеренно занижают значимость событий. Уходят от ответственности не желая акцентировать внимание на собственных слабостях и недостатках.

Избегают трудностей, чтобы не сталкиваться со страхами и негативом лицом к лицу. А по отношению к близким проявляют безразличие и безучастие. Всё как-нибудь наладиться, забей, не расстраивайся, улыбнись, всё будет хорошо. Подумаешь уволили! Это всего лишь кошка, не переживай. Ну одиноко тебе, что теперь с кислой миной ходить что ли?! Из-за мужика та огорчаться ещё, у тебя их знаешь сколько будет, давай веселись.

Человеку нужно пережить эмоцию, получить поддержку, присутствие близких, понимание. А сила заключается в способности это сделать. Плакать, грустить, злиться, расстраиваться. Дать волю чувствам, но контролировать действия, которые запускаются под их влиянием. И уж куда намного полезнее сказать страдальцу «понимаю как тебе тяжело сейчас, вижу что ты мучаешься и осознаю насколько тебе больно. Держись», чем принуждать его к проявлению позитива и заставлять улыбаться.