Типы отношений, изначально обречённых на провал

Типы отношений, изначально обречённых на провал

Справедливо замечено, что любые отношения могут прекратиться. Как правило в здоровых всегда одна причина — люди разошлись в дальнейших взглядах на жизнь, через диалог обсудили проблему, не смогли найти компромисс и без насилия разошлись. Созависимые способны держаться даже дольше, но в них присутствует то, что не готов терпеть самодостаточный человек с адекватной самооценкой.

Кто-то с теплотой вспоминает СССР, в котором процент разводов был крайне низок, кто-то кивает в сторону стран с радикальными взглядами на права женщин (Афганистан, Иран), другие смотрят на развитые экономики, в которых нищета не вынуждает отказываться от создания семьи. Все эти взгляды однобокие, а чаще и вовсе идеализированные. Невозможность подать на развод, зависимость от партнёра, манипуляции со статистикой и отговорки никак не приближают наше общество к счастью.

Между тем, возвращаясь к причинам разрыва отношений, можно отметить конструктивные и деструктивные сценарии. Одно дело,когда люди осознали расхождение в убеждениях и мирно прекратили коммуникацию. Совсем другое, когда союз развалился обоснованно и логично. Он просто не имел шансов на успех. И таких типов межличностной коммуникации сразу несколько.

Ты моя половинка

Все аварийные отношения строятся невротиками. И у них есть ряд любимых фраз, характеризующих отношение к романтическому союзу. Один из самых популярных касается представлений о том, что семья это единое целое, то есть каждый является половинкой чего-то существенного. Такие люди не могут представить ситуацию, в которой каждый развивается в своём направлении, а отношения рассматривает как способ достижения совместных целей. Проще говоря мои цели это мои цели, твои цели это твои цели. А есть ещё и общие.

Страх одиночества, дефицит внимания и поддержки в детско-родительской коммуникации приводит к подобным убеждениям. И тогда вечер без партнёра превращается в пытку. Если муж не соглашается проводить вдвоём 24 часа в сутки и позволяет себе отлучаться на личные интересы, девушка делает однозначный вывод — ты меня не любишь.

Если у девушки есть собственные хобби, она активна по жизни, (например обладательница истероидного типа личности),часто встречается с подругами или зависает на работе допоздна, мужчина чувствует себя покинутым и ненужным. Подозревает измены, ощущает страх, потому что думает, будто его вот вот бросят. А дальше либо включает контроль и подавление, либо устраивает скандалы на ровном месте.

В этом типе отношений камнем преткновения становится ревность и подозрительность. Мелкие конфликты постепенно набирают обороты, начинается провокация, а дальше абьюз. Изначально бракованная конструкция сыпется на глазах и здесь некомфортно уже никому. Первый попадает под дождь необоснованных претензий, второй требует нереального и не получает этого. Наступает время расставаться. Но удивляться нечему, это было ясно в самом начале.

Я никогда тебя не брошу, я не как все эти…!

Синдром спасателя буквально заразил наше общество. Всё тот же дефицит внимания и отсутствие безопасной зависимости в детстве приводит к формированию опасных убеждений. Одни считают мир жестоким, а себя жертвой, неудачи которой обусловлены отказом общества, и близких людей в частности,  помочь им в сложной ситуации. Так появляются люди-жертвы.

В ответ на их страдания откликаются те, кто также был лишён всего вышеперечисленного, но пока не сложил руки и посчитал необходимым бороться за любовь. Так появляются люди-спасатели, которые лезут со своей помощью туда, куда не следовало, навязывают свою заботу, чтобы заслужить уважение и почувствовать себя значимым.

Когда два этих человека встречаются, мы видим создание довольно печального союза. Муж алкоголик, безработный, домашний тиран, агрессивный или проблемный. Кто-то в долги залез по уши, кто-то из тюрьмы не вылазит по поводу и без. Стоит на пять минут оставить его одного, как он уже то в наручниках, то в стельку пьян. А то и проиграл половину квартиры на ставках. Бедовый, аварийный, доставляющий кучу проблем окружающим.

А рядом с ним всегда «боевая подруга». Которая и долги отдаст и из полицейского участка вытащит и на шею себе посадит. Простит побои и оскорбления, всегда поймёт и поддержит. Это самый долгоиграющий тип деструктивных отношений, но в них никогда нет счастья. Первому удобно свалить ответственность на партнёра, а тот рад быть полезным, потому что уверен — меня за это оценят, похвалят, все увидят какой я замечательный человек! Любой бы на моём месте бросил всё, но не я. Я героиня, не то что все эти..

Это твоя обязанность!

Затёртая до дыр тема. Суть отцовской любви для дочери состоит в том, чтобы не просто пройти с ней все этапы отношений в форме игры и практического опыта, но и в том, чтобы вовремя отделиться. С одной стороны она учится быть женственной и оттачивает свои навыки на папе. Убеждается в его надёжности, присутствии, помощи, поддержке и безусловном внимании.

С другой регулярно сталкивается с его личными границами и понимает, что у него есть свои потребности, интересы, особенности. Их нужно не только видеть, но и соблюдать. Формируется зона личной ответственности, в которой ребенок глубоко чувствует свои обязательства и не позволяет требовать лишнего от мужчины. Затем проходит сепарация и опыт уважительного взаимодействия переносится на партнера в романтических отношениях.

Если опыт взаимодействия со значимым взрослым прошёл хорошо, то девочка ещё в детстве начинает различать любовь и зоны ответственности. Остальные наступают на одни и те же грабли — я девушка и делать меня счастливой должен мужчина! Хочу на море, оплати. Хочу шубу, купи. Хочу смеяться пять минут, кривляйся. Падает самооценка, добивайся и заслуживай. Все мои проблемы обязан решать ты.

Но здоровый мужчина ищет партнершу, спутницу, маму для своих детей. Пятилетняя девочка в теле тридцатилетней женщины его не интересует. Следовательно все отношения такой девушки будут строиться исключительно с невротиками. А дальше либо ей опять мало, либо ему всё это надоело. Но расставание единственный гарантированный исход этого абсурда.

Компенсация за счет партнёра

Ещё один тип отношений, изначально обречённый на провал возникает когда баланс значимости нарушен в самом начале. Это когда симпатия была не взаимной, либо очень скоро интерес одного из участников союза тотально обнулился. И в том и в другом случае мы видим желание первого уйти и попытки второго удержать.

Примеров масса. Парню понравилась девушка, он предложил пойти на свидание, но она отказалась. Тот не сдался и начал добиваться, ухаживать, заслуживать её внимание. Если долго мучиться, что-нибудь получится.

Или отношения какое-то время функционировали, а затем мужчина потерял всякий интерес. Засмотрелся на другую или просто стал отстранённым, пассивным. Выключился из отношений. Девушка стала преследовать, соблазнять, применять инструменты манипуляций, продавливать свои личные границы, всё ради того, чтобы возобновить прежнюю близость.

Жена на третий год брака вдруг заявила, что мужа больше не любит, не испытывает никаких чувств и вообще пришло время расставаться. Попытки найти компромисс ни к чему не привели и супруг принялся реанимировать привязанность спутницы. Подарки, путешествия, красивые ухаживания, созданий дополнительной ценности. Та посмотрела, вроде жить стало веселее, и дала добро на продолжение коммуникации.

Вся проблема в том, что в этих отношениях партнёр для вас имеет высокую значимость, а вы для него ноль без палочки. За счёт контекста вам какое-то время удаётся сделать себя чуть более ценным, но по факту ничего не поменялось. Вы не интересны. Отношения держаться на другом. Как долго это «другое» будет цеплять потерявшего смысл спутника непонятно. Но результат один — расставание.

Потому что один добивается присутствия и компенсирует дефицит чувства собственной значимости, а второй позволяет быть рядом взамен на дополнительную стоимость. Какое-то время эта купля-продажа поможет удержать давно несуществующий союз, но час икс всё равно наступит.

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector