Теневая сторона личности: что это такое в психологии?

Теневая сторона личности — это бессознательная, заблокированная и игнорируемая часть индивидуальности, которая вытеснена из сознания, но управляет поведением человека через его желания, потребности, модели взаимодействия с другими людьми. Уход в тень обусловлен попыткой соответствовать нормам общества и страхом быть отвергнутым.

С самого детства мы привыкаем к тому, что наши желания могут быть аморальными, неприемлемыми, ненормальными. Много чего делать очень хочется, но нельзя, потому что табуируется взрослыми и приводит к негативной оценки нашей личности. Для психики это тяжелый удар и чтобы его избежать, она выключает из своих процессов некоторые потребности, а желания и проявления своей идентичности активно блокируются.

Но, как говорил дедушка Фрейд, эмоции никуда не уходят. И наше настоящее «Я» тоже с нами на всю жизнь. Под тяжёлым камнем из запретов всё это живёт и функционирует, совершая попытки выйти наружу исподтишка. Теневая сторона личности не просто оказывает влияние на наше поведение, но нередко и вовсе берет над ним контроль.

Почему теневая сторона личности это не плохо?

Большинство людей уверены, что своих тайных желаний стоит опасаться и ещё больше пытаются их подавить. Действительно, что хорошего в том, что мужчина или женщина хочет вести беспорядочную половую жизнь? Что хорошего в том, что человек испытывает агрессию и часто хочет нанести физический вред окружающим?

Разве можно считать нормой и выпустить наружу зверя, который мечтает пойти против общества совершая поступки в ущерб другим людям? Ведь история уже знакома с тем же Гитлером, который получил возможность реализовать свои бессознательные потребности по завоеванию мира и возведению себя в сверхчеловека.

Но такое мышление слишком прямолинейно. Мы неправильно трактуем свои потребности и основная проблема в том, что они ушли в подсознание, стали неподконтрольны мышлению и другим психическим процессам. Оттуда подают сигналы, которые мы, увы, расцениваем с ошибками.

Я часто читаю форумы на которых люди рассказывают о своих проблемах на уровне психологии. Один мужчина делился историей как полжизни потратил на жриц любви, он кажется зашёл в этом слишком далеко, а виной всему попытка дать волю желаниям. Ему казалось, что теневая сторона личности получила свободу. Но счастье так и не пришло..

Печальная история, потому что на самом деле мужчина не хотел разврата и похоти. Он страшно боялся проявлять свои чувства, быть нежным и преданным. С детства ему рассказывали, что мальчики не плачут, открыто говорить о своих чувствах «стрёмно», ты же мужик, что за телячьи нежности?

Измена супруги выбила из колеи окончательно. Доверять женщинам и говорить с ними искренне стало попросту невозможно. И тогда нежные чувства ушли в тень. Но не покинули подсознание и давили на психику, чтобы вынудить её получить желаемое.

К сожалению мужчина слишком поздно попал к психологу и познакомился с психоанализом Фрейда. Разобраться в истинных и ложных потребностях пришлось на закате жизни. Но оно того стоило,потому что он понял — всю жизнь ему хотелось любви и нежности, проявлять свои чувства открыто, говорить с партнером откровенно и выражать эмоции без страха получить негативную оценку. Но что-то пошло не так.

Супругу выбрал равнодушную, такую, чтоб не нуждалась в диалоге. Чтоб не приходилось выяснять отношения, давать поддержку и заботу. Ведь это всё телячьи нежности, портит репутацию. Она ничего и не требовала, в итоге также молча изменила. А потом череда девушек, с которыми можно не разговаривать вовсе. И жизнь прошла.

Абьюзеры чаще всего боятся показаться слабыми. А страх оказаться в этой слабой позиции в какой-то момент берет верх над разумом. Заблокированные эмоции и чувства приводят к тому, что они выстраивают в своей голове отношения безупречные со стороны. И любое действие супруги, подрывающее его репутацию, сталкиваются с жесткими защитными механизмами психики.

На самом деле человек хочет доверять партнеру и почувствовать свободу внутри отношений. Но в какой-то момент ему в голову вбили убеждения о том, что у настоящего пацана баба по струнке ходит. И если ты позволил ей хоть на минуту проявить свою идентичность, то ты какой-то фуфел.

Вот и уходит личность способная доверять и уважать чужие границы далеко в подсознание. А оттуда руководит балом, требует выпустить её наружу. Что вызывает ещё более жёсткое сопротивление, а поведение корректируется в сторону защиты убеждений. Страх себя настоящего приводит к проявлению агрессии и тирании, а затем к тому, что он начинает видеть угрозу там, где её нет.

Побег от себя может длиться всю жизнь. Чем сильнее стремление стать собой, тем жёстче сопротивление психики. Свои желания стоит анализировать. И как правило похоть говорит о потребности в принадлежности. Агрессия о потребности в любви. Равнодушие и безразличие о потребности в интимности. И так далее.

Как понять, что ваша теневая сторона личности серьёзно подавлена?

Таким образом стоит понять, что теневая сторона личности не говорит о наших желаниях напрямую, она сообщает о потребностях, которые закрыть не удалось. Но чтобы начать прислушиваться к собственному «Я», необходимо сначала понять насколько всё плохо с бессознательным и много ли там хлама.

Самый явный признак — ненависть к себе. Осуждение своих поступков, чувство вины, ощущение своей ущербности или как минимум неидеальности. Кстати, у таких людей часто развивается перфекционизм. Это своего рода гиперкомпенсация.

Вы часто осуждаете других людей. Это свойственно людям пожилого возраста, которые по разным причинам больше не могут получить желаемое и поэтому стремятся это заблокировать, обесценить, отнести в разряд аморальных. Эмоции пытаются выйти через сплетни и обсуждение чужой жизни.

Вам постоянно стыдно за себя. Вы то и дело попадаете в неловкие ситуации, которые потом прокручиваете в голове со словами «надо было вот так сделать», «блин, вот это я опозорился..»! Непринятие настоящего себя сталкивается с защитными механизмами психики и снова собственная идентичность погружается в тень.

Люди с подавленными чувствами стремятся к прагматичности. Они точно хотят знать, что будет происходить на мероприятии, которое собрались посетить. Никаких неожиданностей быть не должно. Отпустить ситуацию они неспособны. Импровизация недопустима.

Обвинения партнера, вот ещё один железобетонный признак. Не желая признавать и проживать свои эмоции, мы приписываем их другим. Это не я злой, это она проявляет агрессию и провоцирует. Такие люди часто убегают из отношений боясь собственных нежных чувств и привязанности,  а потом обвиняют бывших, якобы она вела себя как-то не так, это она хотела разрыва, всё для этого делала.

Всё дело в страхе показаться нелепым, глупым, некомпетентным. Получить негативную оценку или впасть в ступор. По этой причине они избегают всего неизвестного. Если нет чёткого плана и уверенности в том, что вы справитесь, то скорее всего психика найдёт тысячу оправданий, чтобы никуда не ходить.

Патологическая ревность строится на тех же принципах. Страх стать рогоносцем не даёт покоя, а получить 100% гарантии верности со стороны супруги невозможно. Приходится закручивать гайки таким образом, чтоб у жены не было ни малейшего шанса на предательство. Чтоб физически такое было нереально.

Вообще именно страх получить негативную оценку является фундаментальным. Страшно признаться в том, что ты можешь быть не таким идеальным, как хочется. Девушка носит короткую юбку, окружающие подумают, что она гулящая, а ты рядом идёшь, получается каблук ты какой-то. Придётся подогнать её под эти нормы и проявить брутальность. Ты ж самец!

Нет мужа, значит ты аварийная или бракованная. Лучше всем расскажи, что тебе нико не нужен. Просто одной лучше и комфортнее, мужики перевелись, без них жизнь ярче. Не признаться же в том, что ты хочешь любви и нежности, но не удаётся встретить своего человека. Такая версия кажется ущербной, а значит есть риск получить негативную оценку. Это ни к чему.

По итогу теневая сторона личности воздействует на поведение самым неожиданным образом. Через все свои действия мы пытаемся сохранить лицо, остаться хорошими, а свои чувства прячем поглубже. И идём по пути деструктивной, не истинной самодостаточности. Изолируемся и прячемся.

Почему так важно познакомиться с собой?

Теневая сторона личности действительно управляет нами. И делает это крайне опасным образом. Желая любви и ласки мы надеваем маску самодостаточности. Стремясь к доверию и нежности, берём партнера в ежовые рукавицы. Мечтая о серьёзных отношениях погружаемся в разврат и похоть.

Нужно понимать, что познакомиться с собой страшно, потому что любое проявление своей идентичности получает жесткий отпор. Сначала взрослые были этим барьером, а потом случилось ужасное — наша собственная психика засунула нас в клетку и выпускать не хочет.

Как только абьюзер попытается стать добрым и заботливым, начнёт уважать личные границы партнерши и позволит ей быть свободной в своём выборе, психика тут же ответит защитными реакциями. Ты что? Хочешь чтоб все подумали, будто ты слабак и тюфяк? Позволишь ей быть свободной? Она ж от тебя уйдёт, олух! А если это случится все подумают, что ты слабак и тюфяк. Тут как ни крути ты в проигрыше, брось эти идеи, лучше дай ей по башке!

Нас любят такими, какие мы есть. Наверняка где-то на планете найдётся пара десятков человек, которым нравятся такие как ты. Слабый, нежный, нуждающийся в заботе, искренне рассчитывающий на поддержку, плачущий во время просмотра «Хатико». Или слишком активный, с шилом в одном месте. Весельчак, гуляка, авантюрист. Какой ты? И видел ли ты себя настоящего? Что спрятано за маской мачо или самодостаточной личности? Если ты сам себя не знаешь, то как окружающим с тобой знакомиться?

Как поблагодарить автора за публикацию? Сделайте репост в соцсети. Спасибо 😉