Страх отвержения: почему я боюсь, что меня бросят? Психология

Страх отвержения: почему я боюсь, что меня бросят? Психология

Страх отвержения — тревожное состояние предвкушения того, что вас бросят, от вас откажутся, вы останетесь одни. Является отрицательно окрашенной эмоцией, сопровождается ощущением неопределённости, боязнью будущего, дурным предчувствием. Часто выражается во фразах «я не смогу без тебя жить» и «я останусь одиноким навсегда».

Опасение быть брошенным взяло своё начало в период раннего развития человечества, когда изгнание из стаи означало верную гибель. Одиночество в те времена не воспринималось как тоска и отсутствие коммуникации с другими людьми, каждый выдворенный понимал, что его ждёт голодная смерть или гибель от лап хищников.

Психика отработала эти ситуации, проанализировала всю опасность такой возможности и сохранила якоря, которые передаются из поколения в поколение уже сотни лет.  Сегодня прекращение общения с кем бы то ни было, даже со значимыми людьми, не грозит нам локальной катастрофой, тем не менее мы продолжаем панически бояться отвержения. И тому есть простые объяснения.

Почему я боюсь, что меня бросят?

Безусловно психика не настолько беспомощна, чтобы не брать в расчёт изменение обстановки в мире. Если бы мы не сталкивались с последствиями отвержения, то алгоритмы давно поменялись бы и наше поведение скорректировалась.

Но кроме ‘исторической» памяти у нас есть совсем короткая, связанная с нашим детством. Если в жизни человека отсутствовала безопасная зависимость в период младенчества и отрочества, то в будущем он с большой долей вероятности будет искать значимого взрослого в своём окружении. Как правило это половой партнер или близкие друзья.

Дети не так часто слышат фразы «я тебя всё равно люблю», «я тебя понимаю и всегда буду рядом», «я на твоей стороне что бы не случилось» и похожие на них. Зато наказание за неудобное поведение следует моментально. И всё это формирует одно бедовое убеждение — если я веду себя плохо и не способен угодить кому-либо, от меня отвернуться в любую минуту!

А отворот этот всегда сопряжён с лишением чего-либо. Плохо кушал, останешься без мультиков. Настойчиво просил игрушку, я с тобой не разговариваю. Делаешь не так как хочу я, отдам тебя дяде, а себе найду послушного!

Попытки быстро вернуть ребёнка в желаемые и удобные для себя рамки погружают его в оценочный фрейм. В результате человек становится взрослым, но по-прежнему ощущает зависимость от других людей, потому что не уверен в себе, боится заявить о своих истинных потребностях, показать себя настоящего, делать то, что нравится.

Как проявляется страх отвержения

Когда человек живёт с убеждениями о том, что он должен соответствовать, чтобы не потерять, его поведение сильно корректируется. Первой проблемой является то, что при оценке самого себя и своих действий приходится опираться на мнение окружающих, особенного значимых людей. Свои чувства и эмоции летят к чертям и тотально игнорируются.

Таким образом появляется новый страх — не угодить. При получении негативной оценки от кого-либо такие люди не просто анализируют произошедшее, но и испытывают стресс. Потому что в их подсознании срабатывает механизм запуска борьбы за выживание.

Вот простой пример — вы занимаетесь танцами и как вам кажется довольно неплохо это делаете. Вдруг сталкиваетесь с критикой и психика начинает этот негатив отрабатывать. Люди, которые в детстве не были лишены безусловной любви, реагируют только на конструктивную критику, потому что она помогает развиваться в своём деле, анализировать свою деятельность и принимать полезные рекомендации.

Страх отвержения вынуждает испытывать раздражение и панику, потому что негативный отзыв означает, что эти люди вас не принимают, вы им не нравитесь, они от вас отворачиваются. Тут то и срабатывают инстинкты, которые буквально кричат — тебя изгнали, ты умрёшь голодной смертью, тебя львы съедят, срочно переубеди их, добейся их любви, докажи, заслужи! Делай что-нибудь иначе всё, крышка, гибель, одиночество.

А дальше два сценария. В случае с хейтерами скорее всего вы попытаетесь ответить им тем же, погрузитесь в конфликт, попробуете бросить их. Заслужить любовь здесь невозможно, поэтому ответная агрессия единственно правильный выход, как вам может показаться. Коллега на работе сказала, что я страшная, а сама то, ноги как палки, нос во всю морду, ухо одно больше другого!

А вот в отношениях, если партнёр вас бросил, то реакция будет противоположная. Ощущение, что без этого человека вы погибнете, другого такого не найдёте, это последний шанс, без присутствия конкретного персонажа жизнь превратиться в сущий ад. Одиночество, некого любить, меня никто не любит, я никому не нужен.

Вторая проблема заключается в страхе быть собой. Если я сделаю что-то не так, например опозорюсь или займусь тем, что не одобряется в моей компании, то от меня отвернуться. Многие люди всю жизнь вынуждены находиться в отвратительных отношениях, потому что развод не одобряют родители и друзья.

А кто-то стесняется начать бизнес. Это надо продавать свою экспертность, пробовать что-то новое, учиться, ошибаться. Все вокруг на заводе работают, а я получается как белая ворона буду в инстаграме про косметику рассказывать. Все будут надо мной смеяться, я буду выглядеть как дура!

Психика попадает в замкнутый круг. Страх быть отверженным это травмирующий элемент, а неудачные попытки его триггер. Познакомиться с красивой девушкой на улице страшно, потому что есть риск потерпеть фиаско, окружающие это заметят, засмеют, подумают, что я болван, махнут на меня рукой и меня ждёт изгнание. Они посчитают меня чужаком, не таким как они. Они стоят спокойно, ждут автобус, а я ерундой какой-то занимаюсь.

Таким образом любые действия, в которых есть хоть малейший риск неудачи, блокируются психикой, чтобы не напороться на более сильное чувство -страх отвержения.

Быть богатым, заниматься бизнесом, знакомиться на улице, дать на первом свидании, бросить нелюбимую работу и начать своё дело. Всё, о чём могут узнать знакомые и что противоречит «норме» в конкретном обществе, автоматически попадает в список недопустимого.

Как избавиться от страха быть отвергнутым?

Корень всех бед в данном случае лежит в ошибочных убеждениях. Когда человека любят просто так, таким какой он есть, у него формируется мнение, что я это я и меня обязательно кто-нибудь воспримет положительно. Если я не нравлюсь этому человеку, значит это не мой человек.

Если девушка отказала, то нет смысла проявлять к ней агрессию и заслуживать её внимание тоже смысла нет. Не моя девушка, подожду другую. Если мужчина бросил женщину или не обращает на неё свой взор, то здоровая дама забывает о нём.

Не мой мужик, не подошёл мне, такие как я ему не нравятся. И это нормально, я же не сто долларов, чтоб меня все желали. Даже если вы на любителя, этот любитель непременно где-то есть. Нужно активнее себя показывать.

Когда безусловной любви ребёнка не наградили, во взрослой жизни у него формируется мнение, что любовь можно заслужить, нужно только выяснить какой человек нравится конкретному обществу и стать таким. Девушка отказала, значит я что-то делаю не так, нужно добиться, заслужить, убедить.

Первое что нужно сделать — осознать разницу в мышлении. Каждый раз, когда вы принимаете решение, вспомните о своих истинных чувствах и попробуйте понять, что именно вами руководит. Вы делаете то, что хотите или пытаетесь соответствовать, потому что боитесь быть отвергнутым.

Что случиться, если мужчина вам откажет? Что будет, если девушка посчитает вас придурком и уродом. Всего один человек из 8 миллиардов жителей на этой планете. Вроде всё логично, но психика видит ситуацию иначе. Чтобы изменить её работу, нужно искоренять блокирующие убеждения и делать это через осознанность. Для этого лучше всего подходит такой инструмент как тренинг. Популярный метод в психологии.

На сайтах психологов я нашёл различные рекомендации из их практики, но на самом деле это советы из серии «зажгите свечу в 12 ночи и три раза покрутитесь вокруг своей оси». Единственный эффективный способ избавления от страха отвержения это тренинги.

Необходимо дополнительно уделить внимание самооценке, чтобы опираться на себя, а не на значимых взрослых. Тогда и придёт осознание, что нравится другим людям не так необходимо, как кажется. Если они от вас откажутся, то не ждёт вас голодная смерть и гибель от лап хищников.

Ничего страшного не произойдёт, даже если вы не нравитесь 7 с половиной миллиардам человек! Вам достаточно 5-10, чтобы заполнить ими все круги социальной коммуникации. Десять из 8 миллиардов. Держаться за остальных нет смысла. И угождать им тоже.

Владислав Кочерыжкин

Частный инвестор, финансовый консультант, управляющий капиталом, автор двух книг и сотен статей.
По образованию медбрат, психолог-сексолог. Пишу для души, это хобби.