Стоит ли возвращаться к бывшим? Мнение психолога

Стоит ли возвращаться к бывшим? Мнение психолога

Люди очень часто задают вопрос «стоит ли возвращаться к бывшим», не пытаясь вникать в сам механизм расставания и возобновления отношений. Нередко встречаются случаи, когда решение принимается на основе гадания или вовсе по принципу «рискну, авось чо получится». Было бы здорово, если бы в такие моменты к эмоциям и чувствам подключался разум, чтобы принять в расчет несколько важнейших деталей.

И так, отношения не являются случайностью, это первое. Нельзя, будучи адекватным человеком, угодить в лапы психопата. Чтобы стать жертвой тирана или посвятить 5 лет манипулятору, нужно сначала стать счастливым обладателем ряда комплексов и ошибочных убеждений.

Второе — отношения не заканчиваются просто так. Это всегда либо отсутствие необходимого сближения, либо попытки одного партнера нарушить границы второго. То есть либо один из участников союза не в состоянии дать нужный уровень доверия, надежности, уверенности, поддержки, заботы и внимания, либо он регулярно лез на личную территорию спутника. Оскорблял, унижал, обвинял, принуждал и так далее.

Стоит ли возвращаться к бывшим: важнейшее условие камбэка

Если опереться на вышесказанное, то становится очевидно — вы и ваш партнер не способны находиться в здоровых отношениях. Потому что вы или он либо не можете быть надежным партнером и дать необходимую интимность этим отношениям, либо вы или он тиран, эгоист, склонны к эмоциональному/физическому насилию.

Если тиран он, тогда вопрос — что привело вас в такие отношения? Если тиран вы, то что привело вашего партнера к вам? Если вы неспособны дать безусловную заботу, внимание и надежность, то почему партнер вас вообще выбрал и зачем ему возвращаться?! Если равнодушие проявляли к вам, то зачем возвращаться вам и как вы вообще во всё это вляпались?!

Надеюсь получилось объяснить одну простую истину — до тех пор пока вы это вы, а он это он, никакого смысла возвращаться нет. Представьте, что вы схватились за горячую сковороду и напрочь сожгли себе палец. Больно, неприятно, придётся тратиться на мазь. В следующий раз не схватитесь или…дождётесь пока остынет! То есть изменится.

Здесь и начинается иллюзорная ловушка. Спустя некоторое время после расставания каждый уверяет, что изменился. Особенно тот, кого бросили. Второй начинает в это верить, ведётся на красивые слова, потому что риторика диалога и правда поменялась.

Эгоист спрашивает как дела, приходит с цветами, обещает заботиться. Тиран зарекается больше не бить табуретом по голове. Изменения на лицо!

В результате слепой веры в неосязаемое большинство людей сходятся снова. И только потом понимают, что сковорода всё ещё горячая и второй палец тоже придётся мазать мазью.

Измениться, значит пойти к психологу, избавиться от комплексов, психо-эмоциональных травм детства, ограничивающих убеждений, последствий стресса. Стать самодостаточным человеком, избавиться от зависимости, научиться любить, выражать свои эмоции и чувства конструктивно, быть открытым и честным с самим собой и партнером.

Смена контекста

Наверняка многие сталкивались с ситуацией, когда прошло немного времени, вы снова начали общаться с бывшими, но вдруг ощутили, что здесь что-то не так. Вроде всё хорошо и отношения стали теплее, но как ни крути «не то пальто».

Независимо от вас самих контекст изменился. Всё, что за пределами ваших тел не может быть статичным. На смену лету пришла зима, диван и стол в комнате поменялись местами, кто-то сменил режим работы, кто-то увлёкся чем-то новым. Вокруг вас всё трансформировалось.

Мы часто скучаем по конкретным эпизодам прошлой жизни, как нам было хорошо сидя вечером у костра, как мы весело смеялись в машине, круто проводили время на премьере новой «матрицы». Но вернуться именно туда уже нельзя, машину времени всё ещё не изобрели. Чтобы отношения получились здоровыми, вслед за контекстом измениться должны вы сами. И не вернуться к бывшим, а познакомиться заново и в новой реальности сойтись характерами.

Одна моя знакомая после неудачного брака всерьёз занялась собой. Пошла к психологу и прошла длительную терапию. Поменяла взгляды, убеждения, избавилась от комплексов и психо-эмоциональных травм. Вспомнила бывшего и ужаснулась. Чем меня могло привлечь «это»? Что со мной было не так..

Здесь есть ещё одна беда — мнимое изменение. Девушки грешат этим намного чаще. Сначала попадают в дурацкие отношения, а выбравшись из них приходят к деструктивным выводам, таким как «я больше для мужика ничего делать не собираюсь», «одной лучше», «либо он всё делает для меня, либо нафиг он нужен».

И это они называют изменением. Я стала другой, говорят. Да, вы точно стали другой, ещё более проблемной и бедовой. Теперь от вашего аварийного мышления будут страдать адекватные мужчины, а не только вы сами. Измениться это значит выздороветь, а не стать агрессивной в следствии накопившихся страхов.

Идеальный вариант возвращения

Резюмируя всё вышесказанное можно придти к простым и логичным выводам. Для начала стоит понять, что больные отношения это результат работы двух людей. Один является активным разрушителем, а другой пассивным участником, который по причине собственных проблем с убеждениями в такие отношения попал.

После разрыва об изменениях должны задуматься оба. Истории о том, как идеальный и потрясающий человек стал жертвой эгоиста и тирана, можно рассказать друзьям и подругам, но верить в это самому, крайне опасно.

После фактических изменений вы уже не будете прежними. И контекст вокруг вас прежним уже не будет. Вернуться вы никуда не сможете. Но всегда можно познакомиться снова и при совпадении интересов, планов, взглядов на жизнь и партнерство в частности, можно начать отношения. Но именно начать, а не вернуть. Всё остальное бег по кругу и как говорит один мой знакомый — прыжки овцы по ссакам.

Владислав Кочерыжкин

Частный инвестор, финансовый консультант, управляющий капиталом, автор двух книг и сотен статей.
По образованию медбрат, психолог-сексолог. Пишу для души, это хобби.