Стоит ли сохранять отношения и бороться за любовь?

Скопировать ссылку:

В последние годы отношение к союзу мужчины и женщины сильно изменилось и расставание люди стали поддерживать намного чаще. Так в 1990 году ВЦИОМ фиксировал 13% людей утверждающих, что семью нужно спасать любой ценой. Сегодня таковых 9%. В том же 1990 году 39% опрошенных считали, что развод это крайняя мера, а сегодня таких 27%.

Всё это наводит на мысли о том, что терпеть неудовлетворительную коммуникацию становится чем-то немодным. Всё меньше людей хотят быть жертвой и к счастью сокращается количество тех, кто готов во что бы то ни стало удерживать партнёра. Проблема домашнего насилия никак не решается и потому процветает, однако оставаться в маленьком аду уже почти никто не хочет. Впрочем, таких людей всё ещё около 30%.

Люди уходят, но причины всё ещё деструктивны

Статистика вещь упрямая и сложная, но она способна о многом нам рассказать. В наши дни хоть и сокращается число людей поддерживающих сохранение неудовлетворительных отношений, всё же причины развода пугают. О здоровых отношениях по-прежнему знают единицы и мы можем увидеть это по следующим данным:

Первая причина развода и прекращения отношений – материальные трудности. Об этом заявило 33% опрошенных. Всё потому что они по-прежнему стремятся в созависимый союз, но получают в нём меньше, чем отдают. По их мнению, естественно. И здесь стоит немного разобраться в понятиях и терминах.

И так, здоровые отношения можно образно представить в виде трёх кружочков. Первый, большой, это зона обоюдной ответственности. Деятельность, в которой партнёры взаимодействуют ради достижения совместных целей. Создание капитала, рождение и воспитание детей,закрытие физиологических потребностей, получение нужных эмоций, например поддержки.

Внутри этого круга находятся ещё два. Это мужчина и женщина. Проблемы в отношениях начинаются в двух случаях. Первый – один из партнёров выпал из зоны обоюдной ответственности. Не работает, не занимается воспитанием детей, не помогает по дому, отсутствует в сложные периоды спутника или спутницы, либо не хочет ребенка, а партнер наоборот. Или полностью расходятся взгляды на дальнейшую жизнь.

Второй – кто-то залазит на личную территорию другого. Опять же образно мы можем себе представить как один кружок нарисован поверх второго. Таким образом нарушаются личные границы и возникает абьюз, ревность, завышенные ожидания, тревожность. Весь этот дискомфорт приводит к конфликтам.

Три способа сохранения отношений

Когда это происходит у человека возникает вопрос – прекращать отношения или начать их сохранять. Чтобы разобраться в этом нам следует понять что вообще значит борьба за любовь, как это происходит, чем опасно и что вы получите в конце пути.

Поиск золотой середины

В психологии такой подход называется компромиссом. Люди обсуждают проблемы, высказывают претензии и сообщают о потребностях. В ответ партнёр говорит о том, что он может изменить и к чему не готов. В результате находится некая золотая середина, где каждый получает то что ему нужно и при этом от чего-то готов отказаться ради сохранения отношений.

Ключевым моментом здесь будет отсутствие насилия и дискомфорта. Образно говоря женщина не хочет работать и мужчину это устраивает так как один он вполне способен вытянуть семью, но при этом супруга лишается роскошных платьев, просто потому что муж не готов оплачивать подобные вещи.

Или супруг оказался слишком любвеобильным и открыто заявляет о том, что отказаться от адюльтера он не в силах. А для жены это оказалось некритичным моментом и она спокойно согласилась с ситуацией, но потребовала от неверного большего уважения и более активного участия в жизни детей.

Вариантов может быть масса, я их до утра могу придумывать. Мы не имеем права кого-то осуждать и оценивать их поступки до тех пор, пока лично нас это не касается. Поэтому любой компромисс допустим, если не идёт в разрез с эмоциональным комфортом партнёров. Важно не просто согласиться на какие-то условия, а полностью их принять не испытывая никаких негативно окрашенных чувств.

Смещение границ во внешний мир

Здесь мы уже вспоминаем термин компенсация. Человек стремится закрыть свои потребности за счет партнёра и выдвигает завышенные требования к нему. Либо просто не видит себя целостным в одиночестве. Боится потерять важную опору и по этой причине вынужден отчаянно сражаться за сохранение союза.

Например, мужчина с низкой самооценкой. Такой обязательно найдёт красивую и востребованную девушку, добьётся её любыми способами и начнёт удерживать со всеми вытекающими. Ревность, эмоциональное и физическое насилие,тотальный контроль, угрозы, шантаж, манипуляции. Инструментов целый арсенал.

Девушки неспособны действовать с применением физической силы (хотя встречаются исключения), поэтому используют давление моралью. Ты должен меня обеспечивать, иначе какой ты мужик?! Нормальный парень сделал бы так, а ты не делаешь, получается у тебя какие-то проблемы, ты ненормальный.

Смещение границ вовнутрь

Иногда корыстных целей нет, например тревожные люди склонны получать избыточное количество поддержки и постоянно ощущают неуверенность в себе. В результате заставляют партнера давать слишком много внимания и постоянно демонстрировать значимость своей половинки. Банные листы от которых нет спасения. И они готовы сохранять отношения любой ценой.

Только делают это за счёт подавления истинных потребностей самого себя. Готовы идти на уступки, терпеть неуважение, соответствовать любым ожиданиям спутника или спутницы. Всё что есть обменивают на присутствие и внимание, даже если ничего кроме этого в отношениях нет.

Оправдываются такие люди как правило высокими ценностями. Якобы могу конечно уйти от мужа, так сделало бы большинство, но я не такая, я в отличии от вас преданная и надежная жена, в любой беде рядом со своим алкоголиком. Я умею любить по-настоящему, не то что вы все!

На самом деле никакой любви здесь нет, это больная привязанность и зависимость. Партнер слишком значим и его отсутствие оборачивается тяжелыми эмоциональными страданиями. Вся суть сохранения отношений в данном случае заключается в попытке из двух зол выбрать меньшее. К сожалению травмирующие отношения воспринимаются менее болезненно, чем нахождение с самим собой наедине.

Вместо итога

Животное считается больным, если выбирает то, что ему вредно. С людьми ситуация точно такая же. Любая попытка сохранить отношения, если это не компромисс, говорит о наличии нездоровой привязанности, низкой самооценке, либо инфантилизме.

Снижение давления общества привело к тому, что люди перестали оставаться там, где им некомфортно. Однако проблема не решена и всё ещё остаётся треть россиян, считающих  расставание крайней мерой. Но те, кто из отношений выходит чаще всего просто перепутали зоны обоюдной и личной ответственности. Партнёр не оправдал их неадекватные ожидания и продолжать коммуникацию стало бессмысленным.

Остальные сохраняют сам союз, но внутри нет ничего кроме насилия. Над собой или партнёром. Всё это также не является нормой. Удивительно и то, что женщина позволяющая мужу изменять, при этом не испытывающая никаких негативно окрашенных эмоций по этому поводу, находится в здоровых отношениях и счастлива в них.

А страдающая от побоев супруга, кричащая об искренней и святой любви, пытается скрыть свои комплексы за великими ценностями. С понимания этих вещей и следует начинать свои размышления о том какие отношения стоит сохранять, а каким пришел конец.

Оцените автора
10
Отправьте другу:
Бесарте