Стадии отношений между мужчиной и женщиной

Стадии отношений между мужчиной и женщиной — это этапы формирования близости, через которые проходят все влюблённые пары. На каждом из них происходят изменения как на химическом уровне, так и на эмоциональном. Более того, психика отрабатывает сближение, корректируя собственные убеждения и комплексы, что в итоге приводит либо к любви, либо к расставанию.

Психологи на основе изучения межличностной коммуникации выделяют до 7 стадий отношений, но большинство сходятся во мнении, что их четыре. Остальные являются лишь подразделами,то есть глобально относятся к определённому периоду.

Удивительно и то, что здоровая модель взаимодействия часто вовсе исключается из данных этапов. Проще говоря в теории всё должно выглядеть совершенно иначе, но по каким-то причинам психика неспособна вступать в близость по заданному алгоритму. Её травмы, комплексы и убеждения намного сильнее здравого смысла. Поэтому количество разводов и расставаний значительно превышает количество крепких семейных пар. Но через осознанность ситуацию можно исправить.

Стадия влюблённости, идеализация

Было бы здорово, если бы на стадии знакомства мы адекватно оценивали партнёра и сами показывали себя настоящего. Но к сожалению (или к счастью), природа перевернула с ног на голову эту конструкцию. Причина в том, что человек, как любой другой вид живых существ, в первую очередь заточен на выживание, а значит продолжение рода является важнейшей функцией.

Эволюция не подразумевает семейных отношений и длительного совместного проживания. Продолжительность жизни неандертальца составляла чуть больше 20 лет и в их случае влюблённость была идеальной базой для отношений. Затем люди пытались найти вариант взаимодействия и прошли длинный путь от полигамии, полиамории и коллективного брака до моногамии, которая сегодня под угрозой.

На этапе влюблённости в кровь выбрасываются гормоны счастья, которые приводят к формированию привязанности и влечения. Но происходит это не с бухты барахты, а в следствии подгонки человека под образ, возникший в результате фантазий, желаний и потребностей. Мы просто находим того, кто по нашему мнению способен реализовать все мечты и стать палочкой выручалочкой.

Мужчины обращают внимание на красивых, чтобы закрыть потребность в физической близости и продолжении рода. Женщины смотрят на сильных, уверенных в себе, ресурсных и приспособленных к окружающему миру, чтобы получить сильные гены, защиту и обеспечение как себя так и потомства.

Накладываются также навязанные убеждения, ожидания значимых взрослых, стереотипы общества. По итогу в голове каждого из нас уже существует образ человека, которого мы хотим. Очень важно, чтобы они были адекватными и истинными, в противном случае можно перепутать всё на свете и на подсознательном уровне искать нечто отвратительное.

Ошибка выбора чаще преследует женщин, потому что они анализируют партнера по широкому спектру качеств. Попытка заполучить сильные гены заводит в лабиринт, потому что как их определить? Мужчина дерзкий и агрессивный, но до сих пор жив? В дикой природе это показатель, в наши дни такой парень скорее является проблемой, а жив он только потому что никто не хочет сидеть из-за него в тюрьме.

Понятие силы также расплывчато. Сегодня важнее сила духа, психическая устойчивость и высокий интеллект, в противном случае дядя с большими бицепсами будет работать на умного хиляка и вряд ли сможет стать надёжной опорой для семьи. Более того, когда физическая сила это всё, что у него есть, женщина и дети запросто могут угодить в лапы абьюзера.

Таким образом делаем вывод — первая стадия отношений между мужчиной и женщиной плотно стоит на убеждениях, взглядах и фантазиях человека. Если они деструктивны и ошибочны, то сам процесс выбора спутника изначально окажется неправильным.

Если на стадии выбора вы не ошиблись, то отношения пойдут по пути развития. Если что-то сделали не так, то вас ждёт разочарование, проблемы и расставание. Спустя некоторое время вы поймёте, что представления сильно разошлись с действительностью и вы связались с аварийным человеком. Но тут очень важно понять, не были ли ваши ожидания завышенными и адекватны ли они в принципе?

Стадия ухаживаний

У первой стадии крайне важно наличие взаимности. Если она есть, то отношения имеют все признаки здоровых. В противном случае формируется больная привязанность. Парень начинает бегать за своей мечтой и добиваться её, девушка игнорирует откровенное безразличие и неуважение.

Причина ещё и в том, что перепутаны этапы. Влюблённость не включает в себя ухаживаний, это лишь начальное взаимодействие, на котором недопустимо подстраиваться и угождать. Люди должны увидеть друг друга настоящими и понять, отвечают ли они собственным потребностям и желаниям.

Второй этап это тот самый конфетно-букетный период. Здесь, после взаимного согласия на отношения, люди начинают демонстрировать свои навыки коммуникации с противоположным полом. То есть прекращают поиски и фокусируют внимание друг на друге. Отношения уже начались, но идёт анализ.

Именно на этом этапе проявляется опыт, полученный со значимым взрослым. Девушка строит отношения по модели взаимодействия со своим отцом, парень по модели взаимодействия с матерью. Довольно сложный период для обоих, потому что опыт у всех разный и возникают недопонимания, конфликты, ссоры.

Если девушка привыкла, что папа добрый волшебник, который балует, дарит подарки, заботится и оказывает избыточное внимание, то этого же она будет ждать и от парня. При чём взамен даст немного, она же маленькая девочка, чего вы от неё хотите?!

Если папа у неё был хороший, но его подавила мать, то возможен отыгрыш сценария конкуренции. За любовь нужно бороться, а дефицит нежности и ласки, полученный отцом, будет компенсироваться здесь. Таким девушкам интересны женатые и бабники. Как только контекст конкуренции исчезнет, то есть парень разведётся или перестанет гулять, интерес к нему пропадёт.

Если мужчина был окружён заботой и любовью без необходимости брать на себя ответственность, то на этапе ухаживаний это мгновенно проявится. Он по привычке будет ожидать заботы от партнёрши, но в ответ ничего подобного не предложит.

Вариаций может быть сколько угодно, повторюсь, у каждого свой опыт взаимоотношений со значимым взрослым и он перекладывается на романтические связи. Поэтому так важны здоровые отношения внутри семьи и правильные навыки коммуникации. Для девочки в этом смысле необходим папа, для мальчика мама. Но не просто наличие, а именно адекватное взаимодействие и опыт общения без нарушения баланса значимости.

Но и этого мало. В подростковом возрасте должна произойти сепарация, то есть отделение от значимых взрослых и формирование идентичности. Ребёнок должен понять, что в отношениях у него не будет ни папы ни мамы, искать их в будущих спутниках дело изначально гиблое.

Ухаживания это не серенады под окном и цветы по утрам, хотя без этого конечно скучновато, ухаживания это проявление навыков коммуникации в рамках серьёзных отношений. Забота, внимание, понимание и поддержка. Оценивать спутника нужно именно по этим параметрам.

Стадия отторжения

Психологи считают эту стадию самой сложной, хотя я не всём согласен с теми, кто так говорит. Люди пытаются избежать этого периода, например регулярно возвращаясь в конфетно-букетный, но это так не работает. Отторжение — абсолютно естественный процесс, который невозможно пропустить. Важно лишь то, как именно вы его пройдёте.

Психика не может позволить вам потерять свою идентичность и самобытность. Даже попадая в рабство мы пытаемся сохранить частичку себя, через творчество, мысли или действия. Когда стадия ухаживаний углубляется, люди начинают не только демонстрировать свои навыки, но и подстраиваться под партнёра для общего комфорта. В этот момент психика получает сигналы о том, что свобода ограничена и тиски сжимаются.

Ограничение свободы в отношениях это нормально, вопрос в том, что именно ограничивает партнёр. Запрещает самореализовываться, иметь своё мнение, развиваться по собственному сценарию? Тогда стадия отторжения закончится взрывом или тотальным подчинением, что не ведёт к здоровым, отношениям от слова совсем.

Если на предыдущем этапе вы крутились вокруг друг друга, то теперь придётся научиться двигаться вместе не нарушая территорию партнёра. Хобби, увлечения, рабочие, деловые, дружеские и родственные связи спутника неприкосновенны, его личные границы должны быть обнаружены и сохранены. Свои также стоит отстаивать.

На практике в этот период появляется желание изменить, дистанцироваться, попробовать что-то новое, захватить власть, агрессивно отбить свою свободу, доказать партнёру, что вы самостоятельная единица. Появляется ощущение, что без второй половинки вы несамодостаточны, зависимость сдавливает сознание и хочется убедиться, что союз не разрушил вашу идентичность. Нужно как-то почувствовать себя полноценным и для этого, кажется, придётся уйти от спутника.

Подобные мысли преследовали всех. Для кого-то они стали навязчивой идеей, кто-то адекватно расценил происходящее и пошёл на компромиссы. Смог откровенно заявить о своих чувствах, попросил ослабить хватку, через осознанность вышел из положения. И тут на первый план выходит тип привязанности, который, как мы знаем, сформировался в детстве через коммуникацию с значимым взрослым.

Надёжные умеют отстаивать свои личные границы и бережно относятся к эмоциональной целостности своего партнёра. Они уверены в себе и своей второй половинке, опираются на спутника исключительно в рамках зоны обоюдной ответственности, «сотрудничают» по общим вопросам и не стремятся строить иерархию. Не требуют лишнего, не позволяют недозволенного. Стадию отторжения могут даже не заметить.

Тревожные начинают чувствовать охлаждение партнёра. Им кажется, что любовь проходит и они больше не нужны. Появляется ревность, требования избыточного внимания, тотальное присутствие. Тем самым происходит нарушение личных границ второй половинки.

Провокации и ревность становятся привычными, ему нужны доказательства любви. Но самое интересное то, что после желания уйти, возникнет страх отвержения и привязанность только усилится. Человек начинает продавливать уже свои личные границы, подстраиваться, угождать, заслуживать, добиваться. Простит измену, неуважение, пренебрежение и безразличие. Чем ближе финал, тем сильнее привязанность. Станут ли отношения здоровыми зависит в большей степени от партнёра, тревожный этой телегой уже не управляет.

Тревожно-избегающие ограничение свободы воспринимают в штыки. Ими руководит страх попадания в тиранию, которая преследовала их в детстве. Любые, даже адекватные требования партнёра (из серии не спи с другими людьми), могут вызвать панику. Психика попадает в тиски и возникает ощущение ужаса от того, что свобода тотально ограничивается.

Стадия отторжения для таких людей раз за разом становится непреодолимым барьером. Они просто уходят, скорее даже убегают. Так, словно за ними гонится стая волков. Потом оборачиваются, понимают что преувеличили свои опасения, но назад практически никогда не возвращаются. Сожалеют и расстраиваются, но камбэка не будет.

Дезориентированные к ограничениям свободы в рамках отношений относятся нормально. Чаще всего считают их необходимостью и никакого ущемления своих прав не наблюдают. Это всё естественно, но есть нюанс. Они рассматривают свою свободу как товар, который продают партнёру. Вся коммуникация представляется в виде весов, где на одной чаше присутствие дезориентированного, а на другой блага и ресурсы.

Если ты даёшь мне недостаточно, то какой смысл в этих отношениях? Зачем они мне? Не понимаю. Постоянная оценка вложений приводит к потере чувств. В отличии от тревожно-избегающих, дезориентированные никогда не жалею о своём уходе. Расставание в условиях отсутствия дополнительной стоимости в отношениях, они рассматривают как адекватное и разумное решение.

И этап отторжения для них также становится непреодолимым барьером. Изменить ситуацию можно только ресурсами. Пока есть выгода и ощутимая польза, человек останется с вами. Как только ему станет мало, вы покатитесь колёсиком.

Стадия безусловной любви

Безусловная зависимость должна присутствовать в жизни каждого человека в раннем детстве. Удивительным образом такие люди способны вернуться в данное состояние уже будучи взрослыми. Остальные на этапе отторжения развалят отношения и отправятся на поиски нового спутника.

Безусловная любовь подразумевает уважение, заботу и поддержку на уровне привычки. Не нужно ничего доказывать, заслуживать и демонстрировать. Я люблю тебя просто так, потому что ты родной человек и я не чувствую себя обманутым. Не требую ничего в ответ, просто хочу и буду делать тебе приятно, помогать и присутствовать в твоей жизни.

Конфликты и разногласия сохраняются, без них никак, но уже нет попыток нарушить баланс значимости, что-то доказать, продавить свою власть, получить больше, чем отдал. Люди ссорятся, но изначально понимают, что не будет никакого насилия. Для этого этапа характерны ощущения безопасности, уверенности и взаимного уважения. Но добираются до него не более 10% пар..

Поделиться

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector