Сопутствующая любовь это отношения мужчины и женщины, завязанные на эмоциональной привязанности и взаимных обязательствах, при этом исключающие физическую связь. В большинстве случаев встречается между бывшими партнерами, которые решили расторгнуть брак, но при этом остались друзьями и сохранили обоюдную зону ответственности, например совместных детей или общие дела (бизнес, работа). В психологии такой союз принято считать чем-то между удачным компромиссом и травмирующей коммуникацией, так как чаще всего один из участников периодически претендует на большее.
История происхождения термина
Трехкомпонентную теорию любви разработал американский психолог Роберт Стернберг. По его мнению любые отношения мужчины и женщина стоят на трёх столпах, таких как эмоциональная близость, страсть и обязательства. Несмотря на то, что написано всё это было в далёком 1980 году, современная психология продолжает считать утверждения Роберта актуальными. Здесь также важно подчеркнуть, что личная зона ответственности в понятие любви не входит, поэтому если вы ждёте, что вас будут содержать и демонстрировать привязанность подарками, знайте — ничего общего с истинной любовью тут нет.
Зато всё остальное должно быть в полном объёме. Перечислим ещё раз для понимания. Страсть это физическое влечение, взаимная симпатия и желание рожать детей. Эмоциональная близость это комфорт от присутствия, внимание и поддержка. Проще говоря вам нравится общаться, вы друг друга хорошо знаете и чувствуете. Обязательства это та самая зона обоюдной ответственности, то есть то, за что вы оба поручились. Чаще всего сюда относят детей, но бывает включается ипотека, долги, дела. В общем всё то, что вы делаете вдвоём и дали слово продолжать это делать несмотря ни на что.
Так вот Роберт Стернберг обнаружил, что люди могут жить вместе, состоять в официальном браке или продолжать взаимодействовать друг с другом после развода, сохраняя тесную связь, которую нельзя назвать полноценными любовными отношениями. Но и как-то иначе охарактеризовать не получается. Тогда пришла идея разделить эти формы связи в зависимости от наличия в них одного или двух компонентов любви. В контексте данной публикации мы рассмотрим вариант под названием «сопутствующая», она строится на эмоциональной близости и обязательствах. Как уже было сказано выше, чаще всего встречается после развода.
Детальное описание сопутствующей любви
Автомобиль не может ехать на трёх колёсах, так и отношения неспособны оставаться сбалансированными, при выпадении из них одного из компонентов. В данном случае безвозвратно исчезла страсть. Со стороны одного партнера или сразу обоих, не важно. Точнее важно, но мало на что влияет. Ситуация, при которой оба расхотели друг друга, лучше, потому что так проще сохранять дружеские отношения и вести совместные дела. Никто не будет манипулировать, подстраиваться, пытаться вернуть всё как было. Если же ваша вторая половинка тешит себя надеждами на камбэк, то очень скоро пострадает компонент обязательства, а затем разрушится и близость.
Теперь детальнее рассмотрим каждую опору по отдельности. Эмоциональный комфорт возникает в первую очередь по причине давнего знакомства. Вы хорошо знаете партнера, а он прекрасно знает вас. Вам легко общаться, потому что он не положит сахар в чай, если вы его не кушаете и ему не нужно объяснять какое молоко купить в магазине. Он это и так помнит. Проще реагировать и на эмоции, ведь вы давно изучили каждую его реакцию. Знаете как лучше поступить в той или иной ситуации. Промолчать, дать совет, послушать или наоборот больше говорить. Все эти мелочи в совокупности дают эффект близости. Но смысл общения давно бы пропал, не будь у вас совместных обязательств.
С обязательствами ситуация сложная. С одной стороны сопутствующая любовь это идеальное решение, потому что раз уж что-то приходится делать вдвоём, то лучше иметь хорошо знакомого напарника, с которым все нужные компромиссы в общении давно найдены. А с другой именно эта часть не позволяет двигаться дальше. Многие пары после развода смогли договориться и каждый построил новые отношения, но не редко возникают сложности.
Далеко не все девушки согласятся выходить замуж за человека, который видится с бывшей женой по 4 раза в неделю и при этом отправляет половину зарплаты на своих детей, живущих с ней. Да и жениться на женщине, к которой как на работу ходит бывший муж, тоже не хотелось бы. Только вот деваться некуда, особенность сопутствующей любви в том, что люди расстались не потому что видеть друг друга больше не могут, а потому что между ними банально исчезла страсть. Возникает иллюзия, что по щелчку пальца она вернётся и тогда всё станет хорошо. Как и было до этого.
Как сохранить сопутствующую любовь и выжать из неё максимум пользы?
Для ответа на этот вопрос предлагаю пойти от обратного. Попробуем перечислить всё, что может разрушить действующую коммуникацию. Первое — надежды на камбэк и ожидание изменений. Такое бывает, когда один точно решил расстаться, потому что больше не испытывает полового влечения и страсти. Но при этом считает бывшую или бывшего хорошим, надёжным, приятным человеком. К тому же имеются обязательства, которые не позволят удалить номер и забыть друг о друге. Но вот второй воспринимает происходящее как временные трудности и использует обязательства в качестве моста. Буду ходить к ребёнку, а там и вспыхнет чего-нибудь!
План выглядит надёжным как швейцарские часы, но на практике проводит к полной катастрофе. В отношениях партнёра начинаются конфликты, так как поведение бывшего становится очевидно ненормальным. Пытаясь решить проблему экс-спутника постепенно вытесняют из зоны обоюдной ответственности. Реже позволяют видеться с детьми, постепенно выходят из совместного бизнеса, ограничивают время и формат общения. Если раньше, навещая сына или дочь ты мог зайти на чай, то теперь получаешь своё чадо одетым у дверей подъезда. И вся коммуникация сводится к «привет, пока».
Второе — отказ от своих обязательств и обещаний. Тут приведу прям максимально простой пример. В начале отношений женщина может сказать «я не буду стирать и готовить ужин, потому что между нами нет эмоционального комфорта», Действительно, зачем ухаживать за чужим мужиком? Сам мужчина может заявить что-то из серии «я не буду тебя поддерживать, слушать и заботиться, потому что интима нет, мне такие отношения даром не нужны». Имеет право. Следовательно отношения и не начинаются. Только мазохисты ухаживают за женщинами вне отношений и варят борщи абьюзерам.
А вот если вы докатились до сопутствующей любви, то ставить ультиматумы нелогично. Нельзя сказать «я не буду платить алименты, потому что ты мне не даёшь». Или «я не буду заниматься воспитанием сына, потому что ты меня бесишь». Такое конечно встречается сплошь и рядом, обычно в криминальной сводке по нтв. Или где там сейчас такие новости показывают. В общем патология.
Если вы хотите остаться в рамках ментально здорового человека, то совокупная любовь это конечная точка, в которой вы должны осознать и принять факт прекращения полноценных отношений и при этом остаться надежным партнером в зоне обоюдной ответственности. Тогда сохранится эмоциональная близость, дружба, поддержка, посильная помощь и партнёрство. Вам точно нужно искать нового спутника или спутницу, а эту коммуникацию оставить как одну из точек опоры. Всё остальное обернётся проблемами и посещением психолога.