Сложные отношения: почему мы раз за разом их выбираем? Психология

Сложные отношения: почему мы раз за разом их выбираем? Психология

Сколько бы нас не учили не скакать по одним и тем же граблям, мы по-прежнему предпочитаем двигаться из одних плохих отношений в другие. Женщины плюются ядом размышляя о том, что нормальные мужики перевелись и остались одни козлы, те в ответ отрицая все обвинения оправдываются — да были бы в наше время нормальные женщины, всё было бы иначе. А так от вас одни проблемы.

Хочется выбрать одиночество и отказаться от любых отношений. После череды неудач формируется феномен выученной беспомощности и человек заявляет — мне лучше быть одному. Но со временем желание дарить любовь и получать её в ответ берут верх. Человек отправляется на поиски имея за плечами опыт, вроде бы знает как делать не надо, но в очередной раз начинает нездоровые, токсичные отношения. И всё по кругу. Виноват конечно же партнер. Но так думают только те, кто ничего не слышал о понятии проекции и переноса.

Что такое проекция в психологии

Проекция — это защитный механизм психики, который построен на том, что субъективное, личное, внутреннее, часто ошибочное видение действительности, воспринимается человеком как внешнее, объективное, реальное. Проще говоря мы видим окружение через призму собственных убеждений, мыслей, предположений и приписываем их внешним объектам.

Защита состоит в том, что испытывая разрушительные эмоции, такие как стыд и страх, психика стремится избавиться от них и использует для этого один из древнейших механизмов — проекцию. С детства девочкам говорят, что хотеть близость и иметь много партнеров это недопустимо, порочно, грешно, ужасно и отвратительно. Заблокировав в себе эти желания она будет смотреть на мужчин сквозь призму и сделает очевидный для неё вывод — все мужики бабники и нужно им только одно.

Если говорить ещё проще, то в других людях мы видим себя. То, что вы видите во мне, не моё. Это ваше! Моё то, что я вижу в вас. Вот пожалуй самое лучшее описание феномена проекции. Положительное влияние для человека заключается лишь в одном — всё, чего он боится, за что ему стыдно и всё, что доставляет эмоциональный дискомфорт, он списывает со своих счетов и присваевает окружающим. Теперь мои желания, недопустимые в обществе, принадлежат всем вокруг, но не мне.

Это не я предатель, это все вокруг такие. Это не я испытываю порочное влечение, это все мужики озабоченные. Это не я хочу пользоваться людьми не давая им ничего взамен, это мной пользуются. Результатом проекции становится тотальное снижение эмоционального интеллекта и потеря способности к эмпатии. Чувства, эмоции и ощущения других людей человека не волнуют, он видит в вас себя и в такой ситуации у него два пути — изменить партнера с помощью тирании и манипулирования, либо избавиться от него.

Что такое перенос в психологии

Перенос более глубокое понятие, которое впервые в своей практики обнаружил Зигмунд Фрейд. Отличие от проекции в том, что человек переносит на партнера не отдельные убеждения и страхи, а прошлые отношения целиком. Так девушка начинает видеть в парнях своего бывшего, или маму или отца. Мужчина переносит на женщину отношения с мамой. В результате всего этого либо ожидают от партнера того же, что было ранее в других отношениях, либо начинают избегать его, потому что видят повторение негативных сценариев.

Чаще одно сменяет другое. Сначала мы видим в партнере отражение положительного опыта и влюбляемся, затем понимаем, что на самом деле каким-то нелепым стечением обстоятельств пришли в свои прошлые токсичные отношения. Мы никогда не интересовались партнером и не знали какой он на самом деле, мы просто наделили его образами из своего прошлого. Но об этом чуть ниже.

Если парень надолго застрял в тесной коммуникации с мамой, то в отношениях с женщиной резко возрастают ожидания такой же безоговорочной любви, преданности и всепрощения. Если у девочки были натянутые отношения с отцом или матерью, то она будет видеть это в мужчинах и пытаться убежать.

Простой пример — в детстве девочку сильно ограничивали, подавляли, наградили комплексами и страхами, внушили стыд и бездарность. Никто не радовался её успехам, все её достижения обесценивались, успехи игнорировались, в неё не верили. В будущем она встречает молодого человека, начинаются отношения, но строятся они на основе переноса. Она выберет того, кто будет к ней также равнодушен или строг. Хотя в начале ей так не покажется.

Работает это и в обратном направлении. Когда мальчик в детстве вынужден бороться за внимание матери и конкурировать с отцом за её любовь, в будущем он перенесет это на девушек. Отсутствие взаимности и шагов с её стороны он воспримет как обычное положение дел, потому что в ней ему уже видится мама. Нужно заслужить, быть хорошим, сделать что-то для привлечения её внимания.

Парень влюбляется в девушку, та не отвечает ему взаимностью, отношения нездоровые, односторонние, кривые с самого начала. Но он проявляет настойчивость, не сдаётся, ухаживает, борется за её внимание. И в результате своих действий каким-то чудом добивается своего. Как в детстве. У этого союза нет будущего, он развалится, но сам факт достижения цели будет казаться положительным.

Почему мы каждый раз выбираем нездоровые отношения и избегаем нормальные?

К сожалению в нашей жизни много навязанных обществом ограничений, которые становятся проекциями. И также много негативного опыта отношений, которые непременно будут скопированы на будущих партнеров. Мы учимся выживать в любой ситуации и поэтому способны принимать любую среду вокруг себя, лишь бы она была привычной. Сначала бежим от своих страхов, но по итогу приходим туда, где мы уже обжились.

Если девочка привыкла к строгой маме, то в будущем она непременно окажется в отношениях, где её также никто не любит, обесценивает и использует. Психика будет выискивать привычное, похожее и перенесёт прошлый опыт в настоящее. Потому что здесь хоть и плохо, но я научился выживать. А в другой среде меня неизвестно что ждёт, я там вообще не знаю что делать. Перенос отношений с одним человеком на отношения с другим. Замкнутый круг.

Но даже если партнер попадётся хороший, мы продолжим мыслить проекциями и искать то чего нет. Вроде бы супруг ничего такого сделать и не пытался, но жена увидела унижение или обесценивание. Внутри неё живут страхи, которые психика не будет держать в себе и присвоит ближайшему окружению. Это не я боюсь быть униженной, это ты меня унизил! Это не я неспособна проявлять эмоции к партнеру, это ты не проявляешь их ко мне.

Как выйти из сценария?

Слишком банальной стала фраза «выход из любой ситуации только через диалог». Но это по-прежнему так. В гештальт-терапии давно сформированы методы исключения негативных сценариев с помощью проявления любопытства и интереса. Спрашивать партнера о его чувствах это не просто правила хорошего тона, это единственное решение проблемы переноса и проецирования.

Не менее важно говорить о своих. Я чувствую себя униженной сейчас, зачем ты это сделал? Что ты чувствуешь сейчас, ты злишься на меня? Мне неприятно когда ты так говоришь, мне кажется ты не ценишь меня. Почему ты обиделся, скажи что в моих словах тебя задело?

Если вы точно знаете почему партнер поступил так или иначе, то это первый признак проекции. Ничего вы знать не можете, ваша психика это четко отработанный механизм, задача которого только в избавлении от травмирующих факторов. Она всегда будет освобождать сознание, выбрасывать всё незнакомое и непонятное. Ей плевать на ваши отношения.

До тех пор пока вы не выяснили объективную действительность, вас будет окружать неведение. Вам будет казаться, что вы точно понимаете, что происходит, но это проекция. В здоровых отношениях люди разговаривают, проявляют интерес к чувствам партнера, ставят под сомнения свои догадки. Переспрашивают, уточняют.

По итогу те, кто так не делает, вынужден вечно крутиться в одном и том же сценарии. А те, кто угодил в отношения с таким человеком оказывается без вины виноватым, ему приписывают то, чего нет. А объясниться не дают, потому что человеку всё понятно и так. Он уже сделал выводы основываясь на своём внутреннем, игнорируя внешнее.

И если такой привычки нет, то верными спутниками всегда будут проекции и перенос, выбор партнера будет строится на копировании прошлого опыта, алгоритм никогда не изменится. Что бы вы не делали, по итогу придёте туда где вам привычно. Не комфортно, плохо, сыро и холодно, но только здесь вы научились выживать. Чтобы жить нужно менять подход, проявлять интерес к партнеру, воспринимать его чувства и эмоции, выяснять, отказаться от выводов основанных на проекции. А это сложно, проще как обычно.

Владислав Кочерыжкин

Частный инвестор, финансовый консультант, управляющий капиталом, автор двух книг и сотен статей.
По образованию медбрат, психолог-сексолог. Пишу для души, это хобби.