Слабая позиция в отношениях: почему один всегда любит больше?

Слабая позиция в отношения — это ситуация, при которой один партнер зависит от второго эмоционально, готов вкладывать ресурсы и сдвигать личные границы ради сохранения коммуникации, болезненно переживает разрыв дистанции и идёт на бесконечные уступки. Жертвенность и компромиссы в ущерб своим интересам в книжках преподносят как искреннюю любовь, на у психологов на этот счет совершенно иное мнение.

Как возникает слабая позиция в отношения?

Чтобы понять весь алгоритм достаточно вернуться к теории об отношениях самодостаточных людей. Они всегда строятся по принципу взаимности и разделения зон ответственности. Проще говоря, совсем не имеет значения кто сделал первый шаг и предложил пойти на свидание, поцеловаться, начать отношения, отправиться в ЗАГС. Важно только то, что это желание было взаимным. Хочешь? Хочу. Будешь? Буду.

Но и этого мало. Когда отношения уже начаты и люди возлагают друг на друга определенные обязательства, стоит опереться на свои личные границы и понять, а не сдвигаются ли они в пользу партнера и в ущерб вашим интересам? Необходимо научиться отличать ситуации когда нами пользуются от тех, когда нас любят.

И здесь есть один простой способ. Все потребности делятся на зону личной и обоюдной ответственности. На территории отношений никто не обязан брать на себя ответственность за другого человека. Именно это имеют ввиду психологи, когда говорят «никто никому ничего не должен»,

Обеспечить себя едой, водой, безопасностью, комфортом,крышей над головой, самореализацией и прочими базовыми потребностями каждый должен самостоятельно. Искать спасения в другом человеке не следует. Компенсировать комплексы, отыгрывать сценарии психо-эмоциональных травм и вешать на партнера роли из своих деструктивных убеждений, недопустимо.

В зоне обоюдной ответственности находится всё то, что люди создают и преумножают совместно. Удовольствие, капитал, дети, времяпрепровождение, разговоры, прогулки, семейный бизнес и так далее. Поэтому и говорят, что невротику нужна опора, самодостаточному человеку нужен человек для удовольствия и достижения совместных целей.

Слабая позиция в отношениях возникает в тот момент, когда нет взаимности, а обязанности из зоны личной ответственности перекладываются на другого. Тот, кто не испытывал желания вступать в коммуникацию и/или  нагрузил партнера ответственностью за себя, оказывается в выигрыше.

А тот, кто добивается, ухаживает, заслуживает, удивляет, обеспечивает, решает проблемы, подстраивается, идёт на компромиссы, уговаривает, конкурирует с другими за внимание объекта, спасает и соответствует некомфортным для себя правилам, попадает в ловушку. И чем больше ресурсов потрачено, тем сильнее привязанность.

У таких отношений всегда два исхода. Первый — коммуникация ни к чему не приведет и союз развалится, возможно даже не успев собраться хоть в какую-то конструкцию. Добился и бросил или не смог добиться и остался ни с чем.

Второй — партнерства не будет. Человек в слабой позиции будет страдать и создавать комфорт для своей второй половинки, который(ая) находится в сильной позиции потребленца. Уйти не сможет, потому что эмоциональная привязанность безгранична. В какой-то момент весь ужас в отношениях станет более приемлемым, чем прекращение взаимодействия. Нередко в этом моменте возникает абьюз. Применение насилия для удержания объекта зависимости.

Как не попасть в слабую позицию и возможно ли это?

Более подробно эту тему мы развивали в публикации «Должен ли мужчина ухаживать за женщиной». Суть заключалась в том, что самодостаточный человек не будет ни за кем ухаживать и сам в ухаживаниях не нуждается. Но люди путают понятия и считают невозможным такой союз.

Просто мы слишком долго живём в условии стресса, большинство из нас невротики и многие утверждения психологов  режут слух. Мы так не привыкли. Для нас пассивная агрессия и эмоциональное насилие стало нормой. И мы просто обожаем путать одно с другим. Чтобы не разбираться и не менять своих взглядов.

Ухаживания это неотъемлемая часть действующих отношений. В здоровых отношениях между мужчиной и женщиной оба партнера проявляют заботу, внимание, понимание и поддержку. Стремятся порадовать друг друга, сделать сюрприз, угостить, побаловать.

Но мы возвращаемся к той же взаимности. Все эти действия совершаются для удовольствия, а не для того, чтобы заслужить, добиться, выиграть конкуренцию, обратить на себя внимание. Вот в этом тонком моменте вся разница. Конфетно-букетный период стал идеальным инструментом манипуляции.

Когда отношения строят два адекватных человека, между которыми возникла взаимная симпатия и полное совпадение планов на жизнь, с готовностью взять за себя ответственность за совместное, не становясь спасателем партнера, конфетно-букетный период продолжается до самой смерти.

Во всех остальных случаях мы попадаем в союз мужчины и женщины, где идёт борьба за власть. И тот, кто оказался в слабой позиции, подписывает себе приговор. Но не замечает этого, потому что действует так, как диктует ему общество. Так, как выгодно кому-то другому, но не ему самому. Избежать этого можно, но ты попробуй избавиться от прессинга.

Почему мы так боимся строить здоровые отношения?

Решение проблемы на поверхности. Уходи оттуда, где тебе некомфортно. Не добивайся, не заслуживай, не подстраивайся. Защищай свои личные границы. Соглашайся только на те компромиссы, которые приемлимы. Но все эти советы хороши для книжек, в реальной жизни не работают. И тому есть два объяснения.

Первое — сила зависимости. С детства мы живём в условиях соответствия. Ведём себя не так, как выгодно взрослым, тут же получаем ограничения. Если ты не удобный, то тебя ждут неприятности. Вступая в отношения мы просто действуем по привычной модели, проблем не видим. Для нас отсутствие взаимности это норма, ведь желаемое нужно заслужить, старайся, само в руки не придёт!

Второе — страх отвержения. Не будешь платить за девушек на первом свидании? Ну и не пойдёт с тобой никто. Не готовишь борщи и салаты, не стираешь мои носки? Неправильная баба, иди лесом.

Мы не умеем отличать зоны личной и обоюдной ответственности. С первых минут строим отношения на чьей-то выгоде. Один удобный, второй поощряет. Со временем поощрять может надоесть или цена одобрения возрастет. А вот страх отвержения будет только усиливаться. Слабая позиция станет ещё слабее.

В отношениях невротика всегда яркое начало плавно переходящее в длительные страдания. В здоровых отношениях симпатия, влюблённость, взаимность, разговоры, поиск точек соприкосновения и обсуждения совместных планов. И только потом забота, ухаживания, любовь, безусловная поддержка, уважение. Но мы так не умеем, у нас примеров нет, не принято так. Зато есть к чему стремиться, уже хорошо.

Как поблагодарить автора за публикацию? Сделайте репост в соцсети. Спасибо 😉

По профессии финансовый консультант. Рассказываю как начать инвестировать и не стать жертвой мошенников, какие существуют инвестиционные инструменты и в чём их отличие.
По образованию медбрат, психолог. Пишу для души, это хобби.