Скрытая агрессия: что это такое в психологии

Скрытая агрессия

Скрытая агрессия — это вторжение в личное пространство, неявное оскорбление и унижение без вступления в открытый конфликт. Является следствием выражения гнева. Человек избегает вражды, но при этом применяет инструменты давления на собеседника.

Человек это сосуд и если его опрокинуть, выльется то, чем он наполнен. Из яблока невозможно получить томатный сок. В случае проявления скрытой агрессии жертва не опрокидывала сосуд, просто уже льётся через края и достаётся всем, кто рядом. Агрессор такого типа всегда закомплексован, обижен и слаб.

Избыток гнева, чаще всего от неспособности получить желаемое, приводит к неосознанному выплеску его наружу. Неудовлетворенность, отчаяние, зависть, страдания и оскорбления в свой адрес, человек перерабатывает в агрессию. А дальше происходит самое интересное.

Источник унижений недосягаем, а объём агрессии нарастает. Жить с этим грузом становится сложно и психика вынуждена искать пути избавления. Окружающие люди становятся объектом мести, но нет повода или возможности  вступить в открытый конфликт.

Скрытая агрессия: суть происхождения

Представьте себе ситуацию в которой человек испытывает проблемы со здоровьем, не получается заработать денег, всё уходит на лекарства и жизнь теряет смысл. Человек испытывает гнев по поводу этой ситуации, но поделать ничего не может. Кто виноват? На кого напасть? Кто отнял пенсию? Почему зарплата маленькая? Почему лекарства дорогие?

Вступить в открытый конфликт не с кем. Или для этого нет возможностей. Но гнев никуда не делся, он съедает изнутри и психика выгружает его небольшими порциями в виде скрытой агрессии. Так вы заходите в автобус, встаёте рядом с этим человеком и вдруг слышите — » О, вырядилась, смотреть противно, тьфу!».

Или вы встречаете одноклассника, который вам мило улыбается, жмёт руку, а затем между делом заявляет — ты потолстел смотрю и волосы выпадать начали, блин старость начинается видимо. Не женился? И детей нет. Да уж, ну ты давай займись этим, а то останешься одиноким, плохо ведь.

Ещё одним проявлением скрытой агрессии считается совет, о котором не просили. Это когда вы не спрашивали у человека его мнение и оценку, а также не давали ему повода менять вас, но он всё равно это сделал. Помните первый пример? Вот там была оценка внешнего вида.

А бывает агрессор делится мнением и знаниями, когда его никто не спрашивал. Например, занимаетесь вы в тренажерном зале и вдруг к вам подходит «гуру», который говорит — неправильно делаешь. Или коллега на работе в столовой заявляет — не бери картошку, с неё поправляются, я в журнале вчера прочитала, а тебе надо бы похудеть.

Скрытая агрессия и её главная опасность

Самое опасное в скрытой агрессии то, что ей крайне сложно противостоять. Заявление об оскорблении не напишешь, потому что слова всегда унижают и задевают, но являются недостаточными для разбирательств. Человек чаще всего проявляет скрытую форму агрессии с дружественной улыбкой, без физического нападения и откровенных оскорблений. В виде совета, оценки, мнения, вопроса.

Вам очень обидно, но к делу не пришьёшь. Если вы жёстко укажете на то, что ваши границы нарушены и броситесь их защищать, то вероятнее всего перейдёте черту и уже вы станете агрессором. Человек сказал вам, что вы одеты как бомж, а вы его дебилом назвали. Или вам с улыбкой на лице посоветовали меньше есть, потому что второй подбородок появился, а вы пощёчину отвесили.

Он потом скажет, что просто хотел как лучше. Увидел второй подбородок, сказал, а то вдруг вы не замечаете. Про бомжа сказал, потому что одежда у вас мятая и так выглядит, я же не говорил, что вы бомж. Я сказал КАК! В спортзале дал пару советов из благих намерений, чтобы вы не покалечились. А порекомендовал скорее жениться потому что ты же мой друг, я желаю тебе счастья!

Скрытая агрессия так популярна, потому что избавляться от гнева и злобы можно абсолютно безнаказанно. Как бы больно вы не сделали человеку, всегда можно выкрутиться. А если собеседник ответит, то это уже он агрессор и конфликтный тип, он негодяй и подонок. Получается можно просто выливать помои на окружающих, а иногда превращать это в провокацию и оставлять свою жертву виноватой.

Как противостоять скрытой агрессии

К сожалению этому нас в школе не учат. Родители и сами не знают как справляться с подобным, поэтому своим детям рассказать тоже нечего. Чаще всего со скрытой агрессией борются неконструктивными способами, что лишь увеличивает урон.

Например, скрытая агрессия часто переходит в открытый конфликт. Бабушка в поликлинике проявляет скрытую агрессию высказывая своё мнение о нынешней молодежи, а вы её тупой старухой обозвали. Или сосед с улыбкой поинтересовался чего это ты такой худой, жена не кормит что ли? А ты ему нос сломал.

На втором месте идёт прекращение общения. Человек регулярно проявляет скрытую агрессию и вы решили перестать с ним видится. Оно так то и правильно, чего он лезет со своими советами, оценивает меня постоянно. Пошёл к чёрту!

Можно попытаться поиграть в игру. На совет похудеть ответить — вот бы мне похудеть,а тебе поправиться, чтоб у тебя грудь появилась. Или на рекомендацию жениться чтоб не остаться одиноким, ответить — да я бы с радостью, но сейчас мне денег на всё хватает, а женюсь и придётся на заводе работать по 12 часов, как тебе.

Обычно таким методом пользуются женщины, их очень увлекает эта игра под названием «кто придумает более остроумный подкол». Всё это может и весело, но крайне не эффективно. Просто теперь вы не просто получили удар по психике, но и нанесли ответный.

Конструктивные методы противостояния

Первое, что можно сделать, начать обсуждение. Вежливо затянуть агрессора в болото выяснений вопросами из серии «почему ты так говоришь», «зачем ты так поступил сейчас», «кто вам разрешил говорить со мной в таком тоне». Делать это нужно без агрессии, не махая руками, вежливо и спокойно. После проявления скрытой агрессии человек ждёт чего угодно, кроме тактичного выяснения ситуации.

Метод Я-послания тоже очень эффективное средство. Он больше подходит при общении со знакомыми и близкими. Если супруг или супруга сказал что-то обидное, необходимо заговорить о своих чувствах и эмоциях. Когда ты так говоришь. я чувствую себя… Или после твоих слов мне стало грустно. Я ощутил, я почувствовал, мне стало..

Главное запомните, что говорить нужно о себе. Не ты меня оскорбил, а я почувствовала себя оскорбленной после твоих слов. Когда ты сказала мне это, я ощутил себя ненужным. И всё в таком духе.

Если хочется ответить чуть грубее или вам кажется, что человек не осознаёт факта нарушения личного пространства, можно использовать фразы «я вам не разрешал», «я вас не спрашивал». Если в спортзале к вам подошёл «доброжелатель» и сообщил, чо вы всё делаете не так, то вы всегда можете сказать ему — спасибо за заботу, но я не спрашивала вашего совета, некрасиво с вашей стороны лезть с ним. Мне на этот случай нравится жёсткая фраза «совет свой себе посоветуй». Но это уже на грани.

Скрытую агрессию нельзя терпеть, при этом нельзя поддаваться на провокацию и переводить её в открытый конфликт. Научитесь задавать вопросы, говорить о своих чувствах и вежливо обозначать границы. Почему вы позволяете себе так со мной разговаривать? Мне неприятно было такое услышать, я чувствую себя оскорбленной после ваших слов. Ваше мнение я не спрашивала, поимейте совесть!

Владислав Кочерыжкин

Частный инвестор, финансовый консультант, управляющий капиталом, автор двух книг и сотен статей.
По образованию медбрат, психолог-сексолог. Пишу для души, это хобби.