Романтизация абьюзивных отношений: что это по мнению психолога?

Романтизация абьюзивных отношений в культуре и литературе это представление страданий и насилия в выгодном свете, придача смысла деструктивным поступкам и оправдание слабости «героев» сюжета. Полное или частичное игнорирование негативных сторон происходящего с целью акцентирования внимания на нежных чувствах, самопожертвовании и любви, о которых чаще всего не идёт и речи.

Отклонения в поведении индивида принимают массовый характер, психо-эмоциональные травмы коснулись большинства из нас, создателей контента эта трагедия тоже не обошла стороной. В результате те, кто пишет книги и снимают фильмы очень часто пытаются таким образом передать свою боль, освободить психику через творчество.

Режиссеры и сценаристы хорошо знают что получит отклик у зрителя, а что нет. Демонстрация здоровых отношений выглядит скучно и уныло, потому что нет страсти, эмоциональных качелей, жертвенности во имя другого человека, следовательно нет и сюжета.

Романтизация абьюзивных отношений: Карт бланш на насилие

Стремление представить отношения абьюзера и его жертвы в свете романтики, несёт в себе большую опасность, потому что воспринимается зрителем как норма поведения. Тиран делает вывод, что брать измором, добиваться, отвоёвывать объект зависимости у всего мира и использовать любые инструменты насилия для достижения цели, это не просто адекватно, но ещё и безумно нравится обществу.

А мы хорошо знаем, что получение одобрения от окружения крайне важно для абьюзера. Его самооценка держится на ком угодно, только не на нём самом. Поэтому цель одна — следовать заданному сценарию. Романтизация абьюза позволила ему получить карт бланш на насилие, ведь в конце своего пути всегда можно сказать — я делал это во имя любви! Я сломал тебе нос и руку, потому что не могу без тебя жить. Готов умереть, сесть в тюрьму и понести любое наказание лишь бы ты была со мной, любовь моя..

Психологи отмечают, что убеждения о настоящих мужчинах, которые после прочтения романов навязали обществу сами женщины, пустило нас по ложному пути. Мальчики попали в ловушку из норм и правил, им буквально запретили отталкиваться от своих чувств и эмоций. Должен добиваться, должен заслуживать, должен быть настойчивым. А весь свой дискомфорт игнорируй, любви без боли не бывает, сказал зайчик и обнял ёжика!

Вместо признания проблемы, которая заключается в низкой самооценке невротической личности, мужчина получает сигнал о том, что его состояние абсолютно нормальное. Он просто влюблён до безумия. Идеализация партнерши усиливается и выхода можно не найти.

Принц — бальзам на душу инфантильной особе

Инфантилы характерны тем, что неспособны закрыть собственные потребности самостоятельно. Они склонны перекладывать ответственность за себя и своё счастье на других людей. Читая книги по психологии можно легко выяснить, что богатый красавец для девушки не просто соответствующий её уровню партнёр, но ещё и  инструмент поддержания своей значимости в глазах окружения.

Крыша над головой, еда и вода, это потребности, которые каждый должен закрыть сам. Но романтизация отношений даёт надежду на то, что всё это может дать обеспеченный мужик, который по каким-то причинам решил стать отцом для взрослой девушки. Оба находят объяснение своим девиациям — это любовь!

Ценность человека в нём самом, но когда он этого не чувствует, то начинает остро нуждаться в сигналах из вне. Красавец, который безумно влюблён, проявляет заинтересованность, терпит отказы, добивается, дарит подарки, ищет возможности для встречи и демонстрирует свою зависимость, это буквально спасательный круг для закомплексованной девушки.

Взаимность отходит на второй план, потому что в таком случае снижается объём сигналов для психики. Ей важно получать подтверждение значимости, ощущать как кто-то авторитетный постоянно высоко оценивает её личность. Для этого и нужен принц, тот самый идеальный мужчина, который поддерживает самооценку женщины на должном уровне.

Он постоянно находится в роли догоняющего, а она усиливает манипуляции ради получения нужных эмоций. Это абьюз в чистом виде, но ведь в романах написано, что это никакое не насилие, это настоящая любовь от которой мурашки по коже!

Бывает ли по-другому?!

Единственный однозначный критерий определения здоровых отношений это обоюдный комфорт и ответственность за совместные цели. Когда никто не страдает и партнеры не уходят от обязательств в зоне общих целей, можно говорить о любви.

Но романтизация абьюзивных отношений приучила нас к совершенно иному. Именно наличие страданий, которое чаще всего и вызвано отклонением партнера от истинных обязательств, таких как дети, поддержка, понимание, присутствие и внимание, воспринимается как настоящая любовь.

Если бы любил, добивался бы. Настоящий мужчина не отпустит ту, что любит. Любящая женщина готова на любые жертвы. И так далее и тому подобное.

Мы воспринимаем отношения как бесконечную демонстрацию чувств, а не результат взаимной симпатии, уважения, готовности идти на компромиссы и способности взять на себя обязательства за продукты этой коммуникации. Для того, чтобы эти чувства демонстрировать, нужны эмоции. Где их взять?!

Психика очень рациональна, в её задачу не входит производство энергии на пустом месте. Чтобы эмоции возникли, нам нужны внешние сигналы. Когда мы чувствуем поддержку и внимание со стороны родного человека, психика получает возможность расслабиться. Наступает спокойствие, удовлетворение, гармония.

Для здорового человека это идеальная среда. Та самая зона эмоционального комфорта. Но для невротика такой расклад сравним с катастрофой. Ему нужны эмоции для поддержания самооценки, нужны маленькие победы для ощущения собственной значимости, а ещё эти потребности, которые не получается закрыть самостоятельно!

Только столкнувшись с невозможностью получить желаемое, оказавшись в состоянии стресса, можно разбудить психику, погрузить её во фрустрацию и уже там, оказавшись в эмоциональных качелях «апатия-гнев», получить топливо для активности.

Погоня за убегающим периодически оборачивается этими маленькими победами, подавление жертвы поддерживает самооценку и удерживает объект зависимости рядом, а манипуляции вынуждают партнера закрывать потребности тирана. Эта бурная активность и выдаётся в романах за любовь. Но по факту речь идёт о серьёзных отклонениях в поведении личности, и очень жаль, что романтизация абьюзивных отношений служит оправданием для тех, кто не может жить без страданий.

Поделиться

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector