Разочарование: что это такое в психологии?

Разочарование это процесс возникновения ряда негативно окрашенных эмоций в результате неоправданных ожиданий. Когда мы предполагали определённое развитие событий, но столкнулись с противоположным итогом, ощущается боль досады. Пик этого состояния достигается когда человек уже не пытается получить желаемое, он на максимальной скорости врезался в суровую реальность и осознал, что все его представления были ложными. Исправить ничего нельзя, перед ним неприятный факт, травмирующая ситуация. Но самое главное то, что завышенными и ошибочными ожиданиями он сам себе нанёс эти раны.

Разочарование что это такое в психологии

Так как психика не хочет принимать удары через самообвинение и признание своих ошибок, мы чаще всего наблюдаем обвинение в адрес окружающих. Говоря «я разочаровался» мы чаще всего имеем ввиду «ты меня разочаровал». Хотя в действительности другие люди могут быть совершенно ни при чём, это вы ждали от них того, что они не обещали, это вы пытались получить томатный сок из яблока. А теперь расстроились, потому что ничего не вышло.

Самые популярные разочарования индивида

Вообще мы можем разочароваться в ком угодно и в чём угодно. Очень важно разделять ситуации на две категории. Первая — человек взял на себя ответственность и обещал выполнить определённые действия, но забыл/запил/забил. И тогда мы делаем выводы о том, что относились к человеку лучше, чем он того заслуживает, были о нём слишком высокого мнения.

Вторая — человек придумал себе альтернативную реальность, в которой всё должно быть так как он хочет. А окружающие не спешат баловать, не соглашаются на его условия, не хотят реализовывать чужие фантазии, тем более за свой счёт. Сказка в голове не перенеслась на объективную реальность и индивид испытывает разочарование. Об этом и поговорим.

Люди не обязаны всегда соглашаться с нами

Такое чаще всего наблюдается в романтических отношениях, когда один из партнеров пытается «сломать» баланс значимости в свою пользу и начинает рассуждать ошибочными категориями, наивно полагая, что его мнение более важное. Здесь мы можем фиксировать и гендерные стереотипы с привязкой к мизогинии, например. Тогда будем слышать грубые фразы «баба ничего не понимает, слушайся мужика, а то пропадёшь». Или в обратную сторону, типа мужики бестолковые, только женщина знает как надо.

Тоже самое происходит и во всех других коммуникациях. Человек думает, что он абсолютно прав, но окружающие вдруг с ним не соглашаются, вступают в дискуссию или не хотят следовать навязанной им норме. Тут то и возникает разочарование. Друзья и родственники кажутся нам глупыми, мы думали они будут слушаться и подчиняться, а они вон чего! Ужас..

Люди не уважают тех, кто не уважает сам себя

Уж сколько разговоров было о личных границах и их важности, но мы всё никак не можем это усвоить. Между тем разрушенный забор своего личного пространства на фоне низкой самооценки запросто может привести к синдрому спасателя или невозможности сказать нет. В результате человек постоянно действует в ущерб себе на благо других и думает, что за это положена какая-то награда. Но на практике всё с точностью до наоборот. Люди не только не уважают, но ещё и начинают открыто пользоваться.

Ранее в одной из статей я объяснял почему так происходит. Если очень коротко пересказать, то смысл такой — вы совершаете действия в ущерб себе на благо других, они наслаждаются полученным, но подсознательно ощущают чувство вины, так как не заплатили за оказанную услугу. Возникает дискомфорт и психика пытается уравновесить эмоции. Благодарить нет возможности или желания (например вас об этом никто не просил), поэтому проще демонизировать образ «помогатора». Да, ты меня выручил, но человечек то ты так себе, так что я тебе ничего не должен, пошёл ты на фиг!

В результате вы обесцениваете себя, лезете со своей помощью туда куда не следовало, постоянно страдаете ради чужого комфорта, а в ответ неблагодарность, а порой даже оскорбления. И наступает разочарование. В людях, в мире, во всём. Хотя на самом деле вы сами вырыли себе яму и провалились в неё тоже по собственной инициативе.

Мы не 100$, чтобы всем нравиться

Оценка от внешних источников всегда была крайне важна. Для психики это просто ориентиры. Если окружающие высказываются о нас в негативном ключе, то сознание пытается проанализировать происходящее и выяснить причины. Чтобы измениться, стать хорошим или как минимум нормальным. Иначе последует изгнание из групп и сообществ, что для человека равносильно смерти.

Безусловно это правильная и эффективная модель поведения, тем не менее у всего есть пределы. Недовольство близких можно и нужно обсуждать, наверняка вы совершаете какие-то ошибки, приносящие им дискомфорт. Но зачем пытаться понравиться всем без исключения? Мужчина приходит на свидание, там сидит очень красивая девушка, которая заявляет — ты не в моём вкусе, ты мне не подходишь.

Ему мы понять и принять её позицию, но чаще мы видим нечто иное. Он начинает ухаживать, угождать, подстраиваться, соответствовать, прыгать выше головы. Лишь бы добиться и тем самым получить хорошую оценку. Также ведут себя и девушки. А затем неизбежно наступает разочарование. Вы из кожи вон лезли, потратили кучу ресурсов на то, чтобы заслужить одобрение, а по итогу ничего путного из этого не вышло. И не могло выйти.

Другие не обязаны быть хорошими с нашей точки зрения

Наверняка вы хоть раз слышали фразы из серии «нормальных мужиков не осталось» или «женщины стали бабами!». Разочарование поведением представителей противоположного пола случается невероятно часто. Но если убрать в  сторону эмоции и проанализировать ситуацию, то выводы получаются не самые приятные.

Конечно не осталось нормальных мужчин, если вы пытаетесь повесить на них свою зону личной ответственности, накидываете на шею обязательства, погружаете в выдуманную норму, игнорируете индивидуальность и потребности. Хотите чтобы он жил ради вас, для вас и на ваше благо. В ущерб себе, естественно. Быть может даже не замечаете этого, потому что придумали правила, комфортные для себя лично, а потом поверили в то, что все обязаны их соблюдать.

Если внушить себе убеждение о том, что все люди должны быть ростом не менее двух с половиной метров, то очевидно вы будете видеть одних карликов. Если создать в своей голове альтернативный мир, в котором женщина обязана гладить, стирать, убирать, ублажать, отчитываться о своих передвижениях, слушаться мужа всегда и во всём, сидеть дома, изолироваться от других мужчин не подпуская их на пушечный выстрел, по приказу супруга перестать общаться с подругами и некоторыми родственниками, терпеть все выходки партнёра, то в какой-то момент придётся признать — нормальных женщин нет!

Люди не умеют читать мысли

Здесь не будем много обсуждать. Ситуация до безобразия банальная. Человек ощутил какую-то потребность, подумал над тем, что могло бы его удовлетворить и с чего-то решил, что муж или жена обязаны это понимать. У меня день рождения, я давно хочу купить себе часы, значит жена мне их точно подарит. Логично же всё.

Или сижу вечером дома, скучно. Вот бы сходить куда-нибудь. В кино давно не были. А жена видит, что мне тоскливо, но не спешит предлагать посетить кинотеатр. Хотя я на этой неделе несколько раз ей говорил, что вышла вторая часть моего любимого фильма! Как будто на зло, ещё улыбается постоянно, издевается! Ну понятно, не так уж я ей и нужен, безразличие полное.. Неудачно женился.. Разочарован..

Люди не меняются по вашему желанию

Формула проста. Есть вы, есть другой человек и у этого человека присутствует какая-то проблема. Может ему так совсем не кажется, но с точки зрения общественной нормы она есть. Алкоголик, игроман, преступник и так далее. Женщина вдруг решает это исправить, ведь человек он замечательный, просто поддался порокам. Но я его изменю, излечу и будет идеальным!

Рожу ему ребёнка и он перестанет пить. Выйду за него замуж и он перестанет гулять по бабам. Как только у нас появиться малыш, он тут же найдёт работу. Окутаю его любовью и заботой, тогда с криминальным прошлым захочет завязать. Чего только женщины не придумывают и во что только не верят, но в конце своего нелёгкого пути получают только одно — разочарование.

Вместо итога

Существует ещё несколько популярных разочарований, но перечислять все не вижу смысла. Они не такие известные как вышеперечисленное. Главное понять тот факт, что человек сам создаёт ожидания, которые никто и не собирался оправдывать. Очень редко мы сталкиваемся с настоящим предательством, когда человек пообещал, но не сделал. Чаще всего индивид думает, будто окружающие должны действовать определённым образом, а потом дико злится от того, что они поступили иначе.

Возможно разочаровываясь вы думаете о несовершенстве мира и ненадёжности окружающих людей, даже самых близких. Но попробуйте убрать эмоции в сторону и спокойно проанализировать собственные ожидания. Были они адекватны или вы смотрели на происходящее в розовых очках? Не пытались ли повесить на других ответственность за свой личный комфорт? Вас кто-то просил помогать или вы залезли куда не следовало? Что ждали взамен? Уважаете ли сами себя? Всё это очень важные вопросы, ответив на которые вы увидите настоящую реальность, а не выдуманную. И разочарований станет кратно меньше.

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями:
Читать ещё по теме:
Бесарте.ру