Расставание без причины: бывает ли такое и что делать? Мнение психолога

Расставание без причины — это прекращение прежних отношений без серьёзных аргументов со стороны того, кто начал дистанцироваться. Брошенный попадает в ситуацию неопределенности, не понимает что ему делать и как решить проблему. Подобное поведение связанно с механизмами психики, которая первым делом ищет мотивы в себе, а затем направляет ресурсы на возвращение партнера.

Психологу люди чаще всего рассказывают о том, что произошло недоразумение, вторя половинка что-то придумала, нужно всё выяснить, объясниться, но диалог не клеится. Скорее всего я что-то сделал(а) не так, это послужило основанием для дистанцирования, мне необходимо исправить ошибки.

На самом деле абсолютно любое расставание происходит не просто так. Зачастую открыто заявить о том, что стало поводом к разрыву отношений довольно сложно, приходится придумывать более весомые аргументы, что заканчивается безосновательными обвинениями.

А это уже эмоциональное насилие. Таким образом многие оказались в незавидном положении. Сначала от них отказались, казалось бы без каких-либо причин, а затем вылили ведро с обвинениями, которые не имеют ничего общего с реальностью. Чтобы не попасть в эту ловушку, важно понимать, что у партнера точно есть предлог к разрыву коммуникации, но открыто он его уже не озвучит. Нарываться на насилие или нет, решайте сами.

Вас стало слишком много

Если сделать отсылку к отношениям самодостаточных и созависимых людей, то разница между ними в том, что первые свою жизнь партнером дополняют, а вторые заменяют. Когда два взрослых и полноценных человека создают союз, то каждый сохраняет свою идентичность, а взаимодействие происходит в зоне обоюдной ответственности.

Они обсуждают и формируют бюджет, вместе решают на что тратить деньги, вдвоём и совместно воспитывают детей. Но личная жизнь и личные границы сохраняются. У каждого есть работа, хобби, увлечения, время на то, чтобы побыть одному.

Те, кто компенсирует комплексы или закрывает потребности из зоны личной ответственности за счет партнера, изначально оказываются в печальном положении. Они  избыточно присутствуют в жизни своей второй половины, либо в роли зависимого, либо в роли объекта зависимости. И то и другое вызывает дискомфорт.

Исход таких отношений предсказуем. Однажды кто-то один из этого дискомфорта сбежит. Он может нащупать другие точки опоры, избавиться от подневольности и вдруг понять, что в этих отношениях ему не уютно.

Естественно объяснить это слишком сложно. Как сказать человеку, что вы стали источником высокой самооценки, спасли от одиночества и помогали, когда ему было очень плохо, а теперь всё изменилось и ваша функция больше не нужна, а значит в вас нет необходимости? Проще уйти молча или найти какую-то другую причину. Для отмазки.

Вы выбили человека из привычного образа жизни

Непонятно с чего мы взяли, что наша задача сделать жизнь человека лучше. Ещё более абсурдно звучат убеждения о том, что нам за это должны быть благодарны. Вот человек и питался неправильно и бездельничал целый день, но пришли вы и жизнь изменилась в «лучшую сторону»

Никакого фастфуда, некогда пролёживать диван, регулярные тренировки в спортзале, все выходные на прогулке в парке. Здорово ведь, вы буквально спасли человека от унылого существования. Но так можете думать только вы. Партнер потерял себя, вынужден жить вашей жизнью, а всё привычное у него отняли.

Человек ведёт тот образ жизни, который ему комфортен по тем или иным причинам. Страдающий от ожирения поедает колбасу и булки, он недоволен результатом, но кайфует от процесса. Лишний вес возник не потому что человек стал жертвой рептилоидов, а потому что ему нравится питаться определенным образом и двигаться не больше определенного значения.

С началом отношений встречаются два абсолютно разных человека. И когда один начинает менять другого, как ему кажется в лучшую сторону, он должен отдавать себе отчет в том, что своими действиями выбивает привычную почву из под ног партнера. Однажды он уйдёт без причин, как вы подумаете, но на самом деле мотивы могут находиться именно в неспособности изменить свою жизнь под вас.

Появление другого или другой

Многие люди не могут ограничивать себя одним партнером. Причин здесь много, об этом стоит написать отдельную статью, но факт остается фактом. Наша психика ежесекундно анализирует окружение и оценивает людей на возможность выполнения ими разных ролей в нашей жизни.

Находясь в моногамном союзе мы просто отвергаем возможность вступить с кем-то в близкие отношения, но психика по-прежнему анализирует, это не остановить. Девушки, которые запрещают мужчинам смотреть на других женщин, пытаются затычкой от ванны заткнуть водопад.

Если человек принял решение хранить верность, то контролировать и подавлять его не требуется. Если же такого обязательства взять на себя он не может, то все усилия окажутся бессмысленными. Однажды люди понимают, что наличие отношений блокирует их возможность на свободный выбор партнера.

Возникает чувство упущенной выгоды. Сказать об этом прямо тоже проблематично, вряд ли кто-то решится на подобное. Поэтому расставание будет необоснованным на первый взгляд. Ничего не произошло, а человек ушёл. Как так?! Что делать?! Кто виноват?!

Расставание без причины: что делать, если вас необоснованно бросили?

Многие люди продолжают утверждать, что здоровые отношения между мужчиной и женщиной это миф. Якобы они тоже расстаются, а значит всё это было бравадой и пылью. Но не учитывают они одного факта — расставание в здоровых отношениях всегда имеет четкую и обоснованную причину.

Люди обсуждают противоречия, пытаются найти компромисс  и если это невозможно, расходятся без применения эмоционального насилия. Во всех остальных случаях всё происходит криво, косо и кто-то обязательно страдает.

В случае с безосновательным отдалением или уходом одного из партнеров, второй на эмоции гнева получает много энергии для возвращения прежнего формата отношений. Ему кажется, что партнер ушел на эмоциях, совершил ошибку и всё ещё можно исправить.

Это ключевое заблуждение. Необходимо срочно искать инструменты для разгрузки психики и перенаправления ресурсов в конструктивное русло. Помогает работа с психологом, творчество, физическая активность. Всё остальное будет деструктивным поведением, которое обернется насилием над самим собой и возможно над бывшей второй половинкой.

Важно признать, что причиной вашей деятельности является неопределенность полученных психикой сигналов. А фундаментом удержания партнера стала банальная привязанность. Вы никогда не узнаете истинные мотивы поступка, максимум на что можете рассчитывать — обвинения и всё новые и новые объяснения, которые каждый раз будут легко опровергаться вами и заменяться на новые им. Избавьте себя от мучений, освободитесь от попыток докопаться до истины. Причина точно есть, но вы её никогда не узнаете.

Поделиться

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector