Прощение в психологии: Как простить человека и освободиться от обид?

Прощение в психологии: Как простить человека и освободиться от обид?

Прощение в психологии — результат активной деятельности психики, направленный на отказ от чувства обиды, подавление навязчивых мыслей, избавление от желания ответить, отомстить. Сопряжено с осознанием вины обидчика и сменой поведения на конструктивное, дружелюбное по отношение к нему с одновременной защитой своих границ.

Теперь более подробно. Для начала давайте разберёмся в том, когда требуется прощение и чем оно отличается от принятия извинений. Представим себе ситуацию — вы отправили мужа за хлебом и молоком, а он вернулся только с хлебом. Про молоко забыл. Или вы едете в автобусе, как вдруг некто наступил вам на ногу.

Друг забыл поздравить с днём рождения. Супруг ворочался во сне и залепил вам локтем в глаз. В чём похожи все эти эпизоды? В них либо не оправдали ваши ожидания, либо причинили ущерб случайно, без злого умысла.

Здесь вина безусловно присутствует, но отношение к ней является снисходительным. Достаточно одному извиниться, а другому принять извинения. Это история скорее про вежливость.

Прощение требуется в ситуациях, когда один намеренно, преследуя свои собственные интересы или компенсируя комплексы, причинил моральные или физические страдания другому, нарушил границы, прибегнул к насилию.

То есть ключевым отличием будет именно наличие мотива и понимание того, что ваши действия нанесут психо-эмоциональную травму. Вопрос прощать или не прощать на самом деле не стоит, потому что с точки зрения психологии такой дилеммы не существует. Психика либо освобождается от атаки, либо уходит в позицию жертвы, то есть принимает внешнее насилие как неизбежное.

Механизм возникновения и завершения прощения

У обиды есть множество определений, но лучшее из тех, что я слышал, звучит так: Обида — это результат неоправданных ожиданий. На первой стадии конфликта всегда возникает это чувство и как правило всё заканчивается извинением со стороны обидчика и обесцениванием самой ситуации со стороны жертвы. Через принятие извинений и открытый диалог недопонимание прекращается.

— Я надеялась, что ты купишь молоко, потому что хотела приготовить блинчики. Я расстроена. — Извини, я забыл, встретил друга,заговорился и выпало из головы. Я понимаю, что разрушил твои планы. — Хорошо, тогда закажу пиццу или приготовлю что-то другое.

Но что делать, если поступок был совершен ради достижения собственных целей с одновременным нарушением ваших границ? То есть является психо-эмоциональным или физическим насилием? Измена, обесценивание, подавление самооценки, ограничение прав и свобод, предательство, обман.

Многие думают, что в этот момент испытывают обиду, но это не так. Ваши эмоции являются результатом деятельности психики, которая пытается защитить напрочь разрушенные личные границы. И здесь извинениями уже не отделаться, запускается процесс прощения, но вот дадите вы ему свободу или нет, зависит только от вас.

Простить, значит освободить психику от задачи защищаться. Никакой другой цели у этого процесса нет. Сделать это можно двумя способами. Первый — выход из под эмоционального насилия, отказ от руминации (навязчивое обдумывание свершившегося события), установка и защита личных границ и направление разрушительных эмоций в конструктивное русло.

Второй — блокировка эмоций, игнорирование собственных чувств, смещение личных границ на удобную для партнера дистанцию, отказ от сопротивления, принятие контекста за объективную реальность. То есть встать в  позицию жертвы.

Что такое позиция жертвы

Чтобы простить по-настоящему, как этого требует наша психика, необходимо обладать важными ресурсами. Иметь поддержку, находиться в зоне эмоционального комфорта, хорошо чувствовать свои личные границы и быть готовым открыто об этом говорить.

Когда человек подавлен, его состояние не позволяет смело смотреть в будущее. Присутствует страх. Не прощу измену и останусь одна, больше никого не найду. Отвечу на предательство и потеряю человека. А что если это кто-то очень близкий? Мама, брат, муж, дети? Как я могу перестать общаться с дочерью, даже несмотря на то, что она вытворяет по отношению ко мне?!

Человеку сложно принять информацию о том, что ни степень родства ни наличие зависимости не могут быть оправданием насилия. Если вас измена супруга никак не ранит, тогда о чём разговор? Прощение здесь и не требуется, вы не страдаете, вас всё устраивает. А если для вас это недопустимо, тогда почему вы должны двигать свои собственные границы и позволять топтать ваши чувства?

Позиция жертвы заключается в отказе от ответственности. Виноват всегда кто-то другой, мне не разрешили, я  не могу, так не принято. В СССР было позором уйти от мужа, страх попасть под общественное порицание вынуждал женщин жить и с алкоголиками и тиранами.

Им было легко оправдать своё бездействие — я бы давно ушла, но сами понимаете, меня будут осуждать люди, поэтому не могу.

Жертва всегда действует или бездействует опираясь на мнение других людей. Человек самодостаточный и психически здоровый всегда отталкивается от своих чувств и эмоций.

Он способен обозначить границы, открыто и ясно заявить о своих желаниях и о том, что позволительно в отношении него, а что нет.

Испытывать страдания, глотать обиду и уж тем более пытаться отомстить, это не прощение. Это позиция жертвы. Поступок продиктованный слабостью, страхом, уходом от самого себя. Получается не простить мы не можем. Мы либо прощаем, либо принимаем роль жертвы. Со вторым разобрались, теперь стоит понять как простить простить человека и освободиться от обид.

Как простить человека и освободиться от обид?

Первое, что нужно сделать, попасть в зону эмоциональной безопасности. Как правило после события, вызвавшего конфликт, вокруг собираются люди, которые что-то советуют, рекомендуют, учат. Это уведет вас от собственных чувств и эмоций, то есть не позволит психике адекватно обработать поступающие сигналы.

Прибежит мама и скажет, что развод это ужасно, останешься одна. Подруга поделится личным опытом того, как не простила мужа,а теперь с кошками живёт. Коллеги на работе заявят, что вообще-то для мужиков нормально ходить налево, получается ты против природы прёшь.

Или напротив друг посоветует незамедлительно бросать жену, не по пацански жить с бабой, которая даёт по великим праздникам. Троюродная тётя, которая читала много умных книг, скажет разводить срочно, если жена улыбается всем подряд, то так и до измены рукой подать. Ненадёжная баба, бедовая!

И во всём этом сыр боре абсолютно непонятно где вы, ваши чувства, убеждения, ощущения. Где та самая реальность, которая воздействует на психику и чего, собственно говоря, ваша психика хочет сейчас.

Какие сигналы её раздражают и какие эмоции нуждаются в высвобождении. Лучшим вариантом будет поход к хорошему психологу, который первым делом поможет выйти из состояния дискомфорта.

Разговор о вас, без оценки, обесценивания, обвинения, игнорирования, советов и рекомендаций. Место, в котором можно прислушаться к внутреннему «Я». Без этого этапа никакое прощение невозможно. Как только буря стихнет и вы сможете принимать решения опираясь на свои личные границы, придёт время дальнейших действий.

Выше уже было сказано, что бороться с обидой чаще всего нет никакого смысла. Речь не идёт о неоправданных ожиданиях, речь идёт о том, что человек намеренно нарушил ваши границы и применил инструменты эмоционального насилия. Поэтому подавлять ничего не требуется, намного важнее понять насколько действия партнера неприемлемы для вас.

Иногда бывает и такое — человек испытал серьёзный стресс, возник конфликт, встал вопрос прощать или не прощать. Но после того, как психика успокоилась и пришло время диалога, выяснилось, что многое мы поняли не так и в целом ничего плохого нам не сделали. Показалось, преувеличил, раздул из мухи слона. Тогда прощение и не требуется, это простой пример выхода из конфликта через диалог.

Если всё же не показалось и действия партнера действительно были во-первых осознанными, во-вторых нацеленными на достижение своих целей с одновременным нарушением ваших границ и применением насилия, то необходимо переходить к прощению.

В зоне эмоционального комфорта мы избавляемся от давления и помогаем сознанию утихнуть, а в момент откровенного диалога с самим собой и партнером принимаем решение, готовы ли мы мириться с тем, что произошло.

То есть напоминаем о существовании личных границ, указываем на них и отстаиваем. То что ты сделал неприемлемо для меня, ты неплохой человек, я благодарна тебе за всё хорошее, что было, но я не позволяла тебе так ко мне относиться и ты об этом хорошо знал.

Завершающая стадия прощения заключается в отказе от тирании со своей стороны. Нельзя обвинять человека, уходить в игнор, обесценивать то, что было. Ведь человек и хорошего много делал, согласитесь.

Ваша попытка это обесценить понятна, психика пытается исключить травмирующий элемент, но в результате вы однажды поймёте, что слишком сурово отнеслись к человеку.

Проходит время и появляются мысли из серии «я погорячилась, да изменил, да бил, да не уважал, но я отнеслась к нему совсем жестко, а ведь сколько хороших моментов было.. Когда трезвый он добрый, когда не изменял он внимательный, когда не обесценивал он заботливый».

Всё это неэффективный метод. Внимание акцентируется на конкретных действиях, которые нарушили ваши границы и причинили страдания.

Всё остальное не должно подвергаться оценке, а уж если вспоминать, то объективно. Хороший, добрый, интересный, но тиран, а для меня это неприемлемо.

Красивая, хороша в постели, интересна в общении, но предательница, а я не позволяю так к себе относиться. Потому что моя психика мне дороже. Такое мышление избавляет от попыток мстить, потому что не складывается негативный образ обидчика. Вы сосредоточены на своих чувствах,  а не на биографии другого человека.

Простить, значит отпустить

Путаница в понятиях привела к тому, что люди стали воспринимать позицию жертвы как великодушие. Стало модно состоять в дурацких отношениях, терпеть откровенное неуважение и даже насилие, но чувствовать себя гордо. Я простил! Я молодец.

Не молодец никакой, типичная жертва, человек без личных границ. Резюмируя всё вышесказанное важно запомнить несколько ключевых моментов. Первое — вопроса прощать или не прощать не существует. Вы либо прощаете, либо принимаете роль жертвы.

Второе — когда вы чувствуете сильную обиду и вступаете в конфликт, необходимо для начала попасть в зону эмоциональной безопасности, освободиться от влияния чужого мнения. Только там вы сможете понять произошло смещение ваших границ или нет.

После этого в диалоге с самим собой принимаем решение о готовности терпеть подобное. Если готовы, то прощение не требуется. Если не готовы, то открыто об этом говорим, без обвинений, оскорблений, игнора и обесценивания выходим из отношений. Любых. Прекратить общение с родителями это тоже нормально! С детьми, с супругами, соседями, коллегами. С кем угодно.

Вы не мстите, не набиваете себе цену, не применяете к ним никаких форм насилия. Вы должны точно знать, что допустимо в отношении вас, а что нет. И допускать недопустимое оправдываясь близостью родства, кем-то выдуманными нормами, перекладывать ответственность на других людей и обстоятельства, это позиция жертвы. Вы, наверняка всем говорите, что простили человека, поэтому остались с ним, но на самом деле вы встали в позицию жертвы. А следовало бы простить..

Владислав Кочерыжкин

Частный инвестор, финансовый консультант, управляющий капиталом, автор двух книг и сотен статей.
По образованию медбрат, психолог-сексолог. Пишу для души, это хобби.