Большое заблуждение многих людей заключается в том, что они думают, будто отношения и семья это важнейшая потребность любого человека и всё это нужно абсолютно каждому. Поэтому мы часто добиваемся партнера, наивно полагая, что он очень хочет оказаться в романтическом союзе, осталось только выбрать с кем. Начинаем конкурировать с другими, желая оказаться в роли второй половинки тех, кому это даром не нужно!
Одновременно с этим сами переживаем в ситуации, когда спутника жизни у нас нет. Испытываем чувство вины перед родственниками, которые косо смотрят и задают неудобные вопросы. Когда женишься? Сколько уже ждать внуков? Почему до сих пор не встретил супругу?
Традиционные ценности и красивые слова о важности семьи это всё здорово, но что делать если ты просто неспособен на полноценные серьёзные отношения? Они созданы для удовольствия, однако существуют различные форматы. Мы закрываем базовые потребности за счет партнера и помогаем ему делать тоже самое, при этом на тотальное сближение со всеми видами ответственности готовы далеко не все. Психология не ставит перед собой задачу определения нормы, она работает с тем, что есть. И люди, у которых не получается быть частью семейного союза, существуют. Поговорим о признаках.
Не растворяетесь
Такие люди либо вообще не могут представить своё будущее в контексте другого человека, либо имеют довольно расплывчатые представления, навязанные обществом. На вопрос «зачем вам отношения» начинают отвечать избитыми фразами из серии «чтоб как все», «чтоб любить и быть любимой», «дети», «обнимашки», «избежать одиночества», «всем нужна семья!».
Главное отличие тех, кто на отношения способен в том, что они хорошо знают чего хотят. При этом тоже делятся на два типа. Первый — им нравится человек, они его выбирают, ждут взаимности и если она присутствует, просто наслаждаются жизнью. В случае отказа идут искать нового, но если симпатия обоюдная, начинают взаимодействовать на всех уровнях и не сильно задумываются над нормами. Дети, обнимашки, совместный досуг и эмоциональный комфорт возникают сами по себе.
Второй — построили четкий план на будущее, точно знают что им нужно и упорно ищут это, смело отвергая всё остальное. Опасность в том, что партнер однажды может перестать соответствовать ожиданиям, либо эти ожидания изменятся. Муж потерял состояние? Пусть идёт к чёрту!
Нравились высокие, стройные девушки с упругой попой, но потом захотелось чего-то другого и заменил спутницу. Эти проблемы имеют место быть, но по крайней мере такие люди способны быть в отношениях.
А вот те, у кого так не получается, никогда не знают как должны выглядеть их отношения через год, три, пять. Сначала загораются, а потом теряют интерес либо изначально выбирают тех, с кем невозможно построить долгосрочный союз. Все их связи короткие, а чаще провальные с первых дней.
В большинстве случаев выбор падает на людей, с которыми сразу понятно, что серьёзного будущего не будет. Подсознательный ориентир на коммуникацию, в которую не придётся погружаться слишком глубоко. Они закрывают все свои потребности, просто у них нет осознанной цели оказаться в браке. Вполне счастливые люди, но формат этого счастья слегка отличается от общепринятого.
Не сближаетесь эмоционально
Отношения невозможны без тотального доверия и эмоционального сближения. Партнерства не получится, если вы не научились правильно конфликтовать и сообщать о своих чувствах через я-сообщение. Открыто заявлять обо всём, что вызывает тревогу и при этом получать здоровую поддержку крайне важно.
Люди, неспособные на серьезные отношения, не могут этого делать и крайне болезненно реагируют, когда так ведет себя спутник. Обсуждать проблемы, знать слишком много и с пониманием относиться к переживаниям второй половинки не получается. Потому что человеку это не нужно, подсознание отторгает слишком сильное сближение.
Все аварийные отношения строятся именно на том, что как минимум один из членов союза не готов быть полноценным партнером. Второй либо такой же и тогда всем друг на друга плевать, либо пытается добиться улучшения отношений. Обижается, сталкиваясь с безразличием, прощает и снова старается подстроиться под вторую половинку. Ищет проблемы в себе, угождает, добивается, соответствует. Но долгожданной близости как не было так и нет.
Если вам было очень хорошо на определенной стадии, когда интим, прогулки, приятное времяпрепровождение и дружеское общение не накладывало ни на кого ответственности, а потом вдруг всё пошло через пень колоду, значит кто-то из вас именно такой человек. Поменять это уже не получится, принимайте решение исходя из объективной действительности.
Для вас партнер просто есть и всё
Многих девушек раздражают допросы на тему отношений и семьи. Когда замуж, когда дети, познакомь со своим молодым человеком, у тебя кто-то есть? Гнев вызван тем, что избегающие люди не видят в наличии спутника чего-то важного. Он просто есть и всё. Может у неё в этом плане разнообразие. Или ей хватает мужского внимания, но остальное не вызывает интереса.
Тоже самое с мужчинами. Есть половая партнерша, есть с кем посидеть в кафе и посмотреть кино. Знакомить с родственниками, заключать брак, ставить штамп в паспорт и заваливать соцсети совместными фотографиями не хочется. Это всё воспринимается как лишнее, бесполезное и вредное. Какое вам дело? Всё у меня нормально.
Отношения с такими людьми возможны, однако вы должны понимать, что демонстрировать вашу связь он(а) не станет. Есть заинтересованность в закрытии потребностей из зоны обоюдной ответственности, тут и дети возможны и совместное проживание. Но если вам хочется, чтобы «всё как у людей», то вероятно возникнут проблемы.
В ЗАГС не пойдёт, на собственную свадьбу не явится, изображать идеальную парочку на семейном празднике не станет. Отношения это просто часть жизни, как зубы почистить. Вы же гигиену полости рта не регистрируете официально и другим не показываете?! Для них романтический союз именно так и выглядит.
Кому должен всем прощаю
Избегающие люди слишком свободолюбивы. Отношения накладывают много обязательств, от которых нельзя уклониться и это им сильно не нравится. Сама проблема возникла по причине того, что многие за счет романтического союза принялись закрывать свои собственные проблемы и взваливать на спутника ответственность за свою личную жизнь.
Если девушка не богата, то нужно удачно выйти замуж. Если мужчина чувствует себя неудачником, то ему нужна покорная и покладистая красотка, демонстрирующая его значимость. Примеров масса, это лишь самые популярные. А кроме этого появляются дела и задачи, которые идут в нагрузку к отношениям. Если ты со мной спишь, то обязан и к родителям моим на выходные ездить. Если мы семья, то вместо друзей будешь теперь дома сидеть, со мной рядышком.
Страх оказаться в клетке настолько сильный, что отношения либо вообще отвергаются, либо длятся до определенного этапа. Как только появятся слова «должен», «обязана», «так надо» и им подобные, коммуникация мгновенно прекратится. В семье часто приходится мириться с дискомфортом, но эти люди на такое не способны.
Сражаетесь за личное пространство
Важно понимать, что избегающие могут всю жизнь прожить бок о бок и ни разу никуда не сбежать. Но им очень хочется знать, что такая возможность есть. Встречаться с девушкой спать в одной постели классно, но если она со всеми вещами переехала и пойти ей больше некуда, это пугает. Мужчина может каждый вечер приезжать, но если он вдруг поселился, то это уже источник тревоги.
Избегающие всегда оставляют пространство для манёвра. Нельзя быть к ним слишком близко, потому что это оборачивается паникой и побегом. Принцип тот же, что и у людей с тревожно-избегающим типом привязанности. Они боятся насилия и поэтому при малейших подозрениях разворачиваются и уходят. Раз за разом отношения рушатся из-за ложных догадок, но сделать с этим ничего нельзя.
Запреты, ограничения, невозможность дистанцироваться в случае чего, обязательства и давление моралью выбивает из колеи людей, неспособных на классический формат отношений. Как только петля вокруг их шеи начнёт затягиваться, вы увидите как быстро бегает ваш вчерашний партнер. Но вероятнее всего до этого даже не дойдёт, своё личное пространство они обороняют на дальних подступах.
Вместо итога
Фраза «неспособны быть в отношениях» может создать неправильное ощущение. Они могут любить, быть рядом, поддерживать и ценить. Готовы к интиму, дружбе, уважению, участию. Весь вопрос в формате. Такие люди строят коммуникацию на взаимности и удовлетворении важных потребностей друг друга. Не будут из кожи вон лезть, чтобы соответствовать и заслуживать. Не станет такой мужчина на трех работах горбатиться, чтобы оплатить косметолога своей супруге.
Не станет такая девушка ломать комедию, чтобы понравиться его маме. Не нравится им публичность, лесть, ложь, компенсация чужих комплексов. Быть как все для них не просто неинтересно, но ещё и до ужаса дискомфортно. Девиз «мне хорошо с тобой, а тебе хорошо со мной» эффективен тем, что взаимность по сути является единственной гарантией. Никому ещё не удалось удержать партнера детьми, ипотекой и давлением морали.
Можете сколько угодна рассказывать женщине, что развод это кошмар и теперь на неё пальцем тыкать будут. Всё это давно не работает. Люди вместе, пока им друг с другом хорошо. А когда это закончится, союз разрушится несмотря на все преграды.
Поэтому с точки зрения психологии избегающие чаще всего оказываются здоровыми людьми, намного более адекватными, чем ярые сторонники традиций и норм. В их отношениях не бывает насилия. Они не лезут в личное пространство партнера и не допускают перекладывания ответственности на себя.
Возникает вопрос — как же строить отношения с теми, кто настолько далёк от тотальной близости? А что если дети? Как жить с тем, кто заботится о наличии возможности разъехаться в любой момент? Ответ прост — ищите тех, кто различает зоны ответственности и никогда не отказывается от взятых на себя обязательств.
Содержать вас такой мужчина конечно не станет и нравиться вашей маме ему не захочется. Но он не исчезнет с деньгами, которые вы взяли в кредит для него и не забудет про своего ребенка. В классических отношениях они быть неспособны и любые попытки их туда загнать, обернуться провалом. Зря потратите время.
Поэтому стоит определиться с тем, чего хотите вы и исходя из этого принять решение, готовы ли вы на связь с избегающими, получится ли у вас понять их позицию и построить отношения учитывая особенности каждого участника союза?