Причины, по которым многие люди несчастны в отношениях

Каждый человек вступая в отношения надеется, что они сделают его жизнь лучше. В противном случае зачем вообще всё это начинать? Однако на практике выясняется, что наши потребности в союзе мужчины и женщины настолько разнообразны, что соответствовать ожиданиям друг друга просто не получается. Сегодня обсудим причины, по которым многие люди несчастны в отношениях и попробуем выяснить почему так происходит.

Две половинки вместо полноценного союза

Первым и главным аспектом здоровых отношений является самодостаточность партнеров. Взаимодействие должно происходить там, где люди отличаются друг от друга на уровне физиологии, поэтому в мире делается такой акцент на традиционных браках. Они могут создавать и созидать.

Проще говоря человек готовый к серьёзным отношениям должен быть полностью автономным, только в этом случае партнёр ему нужен для удовольствия и достижения целей в зоне обоюдной ответственности. Накопление капитала, рождение и воспитание детей, совместный досуг, поддержка, закрытие эмоциональных потребностей.

Любая компенсация и отыгрыш детских сценариев ведут к проблемным, сложным и разрушительным отношениям. Как может быть счастлива девушка, которая желая реализовать комплексы выбирает женатого и сама того не осознавая конкурирует с его супругой, наслаждаясь маленькими победами? После каждого микро успеха наступает радость, а затем опустошение. Более того — как только мужчина бросает супругу и приходит к разлучнице, она вдруг понимает, что такой он ей даром не нужен.

Как может быть счастлив мужчина, который отчаянно спасая свою самооценку, завязал её на партнершу? Отныне она должна давать ему чувство собственной важности, соответствовать его стереотипам и публично демонстрировать его превосходство. В случае её ухода у мужчины мир рушится и теряется весь смысл жизни, а значит цель «удержать и подчинить» становится приоритетной. Отсюда ревность, контроль, насилие. И сам он страдает не меньше спутницы.

Нет ничего хорошего и в том, что поиски опоры привели девушку в финансовое насилие, когда сама себя она обеспечить толком не может и мужчина становится ключевым элементом самодостаточности.  Он не нравится, уже надоел, применяет насилие или не даёт развиваться, но пойти попросту некуда. Как минимум это сильно ухудшит положение, а в случае наличия ребенка вариант с расставанием выглядит нереалистичным в принципе.

С мужчинами ситуация похожая. Перебрался из деревни в город, встретил девушку с квартирой и богатыми родителями, создал семью. А потом она выстроила заборы, ограничила во всём или банально перестала привлекать как женщина. Но ни о каком расставании речи идти не может, бедняге просто некуда отправиться.

Большинство сеансов у психолога сводятся к тому, что человек прекрасно понимает всю ущербность собственных отношений. Уже давно решил покончить с этим, точно знает, что никакого будущего нет. Но и ресурсов для ухода недостаточно. Кому-то не хватает эмоциональных, потому что угодил в привязанность, а кому-то и материальных.

Вы всегда будете несчастны в отношениях, если не самодостаточны на 100%. Просто потому что вы в союзе с партнером ищете не комфорт и удовольствие, а способы компенсации комплексов и возможность отыгрыша детских сценариев.

Пропущенный этап саморазвития

Люди в счастливых отношениях постоянно говорят о том, что партнёр для них является частью жизни, неким дополнением. Во всех песнях и фильмах о любви мы можем наблюдать как раз больную привязанность, когда вторая половинка от чего-то спасает или становится центом вселенной.

Отношения построенные на приоритете кого-либо всегда ведут к печальным последствиям. Это происходит как в романтическом союзе, так и в коммуникации ребенка со значимым взрослым, так называемый детоцентризм.

В кабинете психолога рассуждения всё те же — партнёр не соответствует ожиданиям, не делает то что  должен, причиняет эмоциональную, а иногда и физическую боль. Всё не нравится, но я его(её) люблю и жить не смогу, если мы расстанемся. Человек оказывается между двух огней, когда и с тобой никак и без тебя плохо.

Корень проблемы лежит в пропущенном этапе саморазвития. Не нашёл себя и отношения превращаются в спасательный круг. Отсюда попытка приручить вторую половинку, сделать её своей частью и опорой. Мужчина чувствует себя полноценным только рядом с красивой женщиной, а та не может переждать разлуку даже на короткий промежуток времени. Никуда не ходи, будь рядом.

Люди увлечённые почти никогда не испытывают скуку. Им всегда есть чем заняться. Собственное дело, хобби, самопознание, сон, спорт, работа, которая нравится. Источник эндорфинов много где зарыт, но вы копаете только партнёра.

Счастливые пары открыто заявляют, что вторая половинка это 5% их жизни, в случае расставания ничего особо не изменится. После работы есть хобби, всегда можно встретиться с друзьями, почитать книгу или сходить в спортзал. И уже потом, а чаще между делом, мирно существует физическая близость, совместные дела, общение с женой/мужем, дети, семейный бюджет, планирование будущего.

Здесь работает закон Паретто, который гласит — 80% усилий дают 20% результата, а 20% усилий приносят 80% результата. Вы не можете закрыть все свои потребности за счет одного человека и близким от вас нужно совсем немного. Сначала вы друг другу надоедаете, а потом поверх любви и заботы сыпите на них своих тараканов. Просто потому что заняться больше нечем и требуете вы лишнего и дать не способны важного.

Вечное «что скажут люди»

Банальная ситуация — мужчина начал встречаться с женщиной и в целом всем удовлетворён, только вот нарциссическая мать никак не может пережить его «предательства». Эта негодяйка отняла у меня моего мальчика, как же мне теперь повышать своё ЧСВ, за счёт кого я буду ощущать своё превосходство и значимость?! Начинается увлекательная игра «я, свекровь, твой семья шатал».

Кому-то подруги поют песни о том, что мужик плохой и недостоин девушку. Над кем-то друзья подшучивают — как вы спите, она же словно колобок, непонятно где зад где перёд! Родители, близкие родственники, товарищи, случайные люди.. Все считают важным засунуть свой нос куда не следовало.

И это способно превратить любые отношения в  небольшой фильм ужасов, в котором постоянно живёшь в страхе очередных негативных высказываний. И многие не выдерживают, им проще расстаться, чем продолжать чувствовать себя заблудившимся. Не то выбрал, ошибся с партнёром, упустил выгоду.

Вспомните пример итальянской модели Джии Марии Караджи, которой мать с детства внушала, что она достойна самого лучшего. Поиски этого лучшего обернулись сменой ориентации и смертью от СПИДа, потому что удовольствия пришлось искать в чём-нибудь другом. Стандартный вариант с отношениями был навсегда заблокирован.

Если провести опрос, то абсолютное большинство людей скажут, что их чужое мнение вообще не интересует. Но на практике всё совершенно иначе. Тонкие манипуляции делают своё дело и любые решения мы принимаем с оглядкой на мнение окружающих, регулярно отслеживаем их реакции, чтобы соответствовать ожиданиям.

В итоге многие ищут принцев и принцесс, но напрочь игнорируют свои собственные чувства, желания и потребности. Для таких девушек даже термин специальный придумали- журавлизм. У мужчин ситуация мало чем отличается. И быть счастливым в отношениях эти люди никогда не смогут.

Вместо итога

Это три основные причины, по которым люди неспособны быть счастливыми в отношениях. Они в них то попасть не могут, то оказавшись внутри чувствуют неудовлетворённость. Не то пальто. Одним партнеры постоянно изменяют, других любят недостаточно, у третьих муж мало зарабатывает. И вроде бы всё понятно — не везёт со спутниками. Чёрная полоса, проклятие.

Но на деле всё иначе. Это ваша психика выбирает таких людей. Она отвергла тех, с кем вам было бы хорошо. Она замучила достойных. Потому что у неё нет задачи сделать вас счастливым человеком, её единственная функция — выживание. Компенсация, сценарии, выгода, вот всё что её интересует.

Остаётся только два пути. Первый — избавляться от комплексов, чтобы при выборе партнера они не играли ключевую роль. Второй — чаще включать осознанность и не позволять принимать важные решения своему внутреннему ребенку. Так удастся избежать инфантильности и зависимости.

Путь к счастью лежит не в самом процессе поиска хорошего партнера, он заключается в выборе дороги, на которой эти хорошие партнёры имеются. Принцессы на болотах сидят только в сказках, в реальности никого кроме жабы вы там не встретите.

Рейтинг статьи
Бесарте.ру