Потребительские отношения между мужчиной и женщиной

Потребительские отношения между мужчиной и женщиной

Потребительские отношения между мужчиной и женщиной или как их ещё называют «рыночные», это коммуникация основанная на использовании партнёра с целью получения нужных чувств, эмоций, ощущений, денег и услуг. Такой человек относится к своей второй половинке как к товару или как к тому, кто должен предоставлять определённые услуги. Для такого союза характерны завышенные ожидания, претензии и обиды.

Важно подчеркнуть, что потребительские отношения почти никогда не строятся на деньгах напрямую. Человеку нужны именно чувства и эмоции, которые чаще всего проще получить с помощью денег. Требуя их потребленец ищет возможности закрыть базовые потребности, такие как безопасность (комфорт, защищённость, уверенность в завтрашнем дне), физиологическое благополучие (еда, вода,одежда), ощущение своей значимости и ценности (любишь, значит купишь, подаришь, поделишься), а также саморазвитие и эмоции радости.

Проще говоря такие люди никогда не гонятся именно за деньгами или телом, также не принуждают партнёра становиться рабом. Не это им нужно. Они видят своё счастье в том, чтобы получить всё необходимое  через значимого взрослого в детстве и романтического спутника во взрослой жизни. Смешали зону личной и обоюдной ответственности.

Их желания, потребности и стремления совершенно нормальны и логичны, проблема только в том, что они ждут от другого человека того, что должны добиться самостоятельно и пытаются купить/заслужить/завоевать то, что можно получить только бесплатно (например уважение, присутствие, любовь, поддержку, внимание).

Потребители в отношениях: кто они?

Потребительство это свойство личности, которое формируется в отношениях со значимым взрослым, то есть в детстве. Противоположностью является донорство, когда человек стремится отдавать и спасать. На первый взгляд первый должен найти второго и тогда жизнь обоих превратится в сказку, но на практике так не работает. Чтобы лучше понять этот механизм, нужно обратиться к теории.

Не нужно удивляться тому, что вы старались ради партнёра, заботились, поддерживали, давали эмоции и, возможно, деньги, но вас не оценили и человек просто пользовался полученными благами, будто так и должно быть. Дело в том, что у каждого из нас разный опыт взаимодействия с близкими людьми. Одни привыкли быть донором и заслуживать, других научили только потреблять.

Противоположности притягиваются, это факт. Просто по-другому быть не может, все мы ищем то, чего нам не хватает. Если родители использовали ребёнка как источник нужных эмоций и заставляли соответствовать их ожиданиям, чтобы он получил право на любовь, то во взрослой жизни модель поведения не изменится. Он станет донором.

Если же ребёнка возвели на трон или внушили ему ощущение исключительности, то в будущем он будет ждать этого от своих спутников. То есть первый отдаёт всё, что от него требуют, чтобы получить немного любви. Второй готов отдать немного любви, если ему дадут всё, что он требует. Это классическая модель потребительских отношений.

Почему такие отношения неустойчивы?

Доноры редко прекращают такую коммуникацию, хотя именно они находятся в условиях дискомфорта. Дело в том, что с детства они привыкли отдавать, чтобы получить любовь. Их приучили ориентироваться не на собственные чувства и эмоции, а на значимого взрослого. Если мама сегодня меня не любит, значит я сделал что-то не так или моих усилий было недостаточно.

В отношениях они блуждают теми же тропами. Если девушка отвергает и дистанцируется, значит я делаю что-то не так или просто мало даю. Начинаются усиления активности и попытки угадать её потребности. Такие люди дарят дорогие подарки после расставания, чтобы вернуть бывших, угождают и подстраиваются.

Взамен требуют признания, уважения, присутствия, одобрения, похвалы. Их основная потребность — чувство собственной значимости. Как только они перестают это получать и попадают в состояние дискомфорта, вместо разрыва начинают усиливать давление и из этой точки могут уйти либо в позицию спасателя, продавив свои личные границы, либо в абьюз. И страдать начинает уже потребленец.

Сам потребленец ориентирован на ресурсы. Своё внимание, заботу и присутствие они продают за те блага, в которых нуждаются. И дефицит со стороны партнёра приводит к его отторжению. Часто встречается обесценивание, потому что донор даёт либо не то что нужно, либо этого просто слишком мало.

Поэтому отношения потребленца с донором изначально аварийные. От одного требуется достаточное количество ресурсов и желание ими делиться, от другого ожидают благодарности, одобрения и похвалы. И весь этот бардак они называют любовью.

Другие вариации

В большинстве случаев потребленец ищет донора, а донор нуждается в потребленце. Нередки ситуации, когда человек получает очень многое от партнёра, но сбегает из отношений, потому что устаёт от этого. У него есть потребность в том, чтобы отдавать, а вторая половинка ни в чём не нуждается и кроме этого постоянно заботится. Это как сладкий чай, в который положили 50 ложек сахара. Приторно, избыточно и так хорошо, что аж противно.

Отношения двух потребленцев превращаются в войну за власть. Начинается оценка вложений и каждый пытается отдать меньше, чем получил. Ощущается постоянный дефицит и поиск необходимого выходит за рамки коммуникации. Потребленец берёт то в чём нуждается на стороне и обвиняет спутника в нежелании вкладываться. Мало стараешься, ничего не делаешь, отношения держатся только на мне!

Отношения двух доноров ещё хуже. Они не привыкли к тотальной заботе и поддержке, им важно находится в состоянии завоевателя, когда «немощный» партнёр нуждается в их помощи. Отдавая очень много в ответ они ждут минимум усилий, банальное признание и одобрение. Ничего другого им не надо.

Но вторая половинка точно такая же и постоянно лезет со своей заботой. Она не успевает оценить и поблагодарить, воспринимает всё как должное. Мне ничего не надо, ты сам захотел что-то для меня сделать, я не просил и не нуждаюсь в этом. Сделал и сделал, мог не делать. Давай лучше я тебя поддержу.

Доноры воспитывались в парадигме «ты должен быть сильным, настойчивым, успешным». Поэтому они и находят себе потребленца, которого считают слабым. Ещё большая беда,если донор не обладает ресурсами.Тогда эмоционально она(а) нуждается в том, чтобы отдавать, но фактически испытывает дефицит и ждёт помощи. Сначала влюбляется в донора, потом убегает, потому что подсознательно ищет потребленца. И наоборот.

Мужчина вкладывает в женщину, потому что воспринимает её как неспособную позаботиться о себе. В положительном ключе говорит «она же девушка, а мужчина я, все трудности на мне!», в негативном «она баба, чо с неё взять, приходится обеспечивать и решать все проблемы, сама то она пропадёт без меня, без настоящего мужика».

Когда два донора начинают отношения, забота одного раздражает другого.Ты думаешь я сам(а) не могу? Ты решил, что я ни на что не способен(на)?! Да я сам(а) и ребёнка воспитаю и денег заработаю и все свои проблемы решу. Ты мне вообще не нужен. Ждёшь ещё похвалы постоянно,бесишь! Чо ты для меня сделал то?! Я и без тебя справился(ась) бы намного лучше.

Можно ли решить проблему потребительских отношений?

Для начала стоит определить свой тип. Это сложно, потому что во многом мы не можем признаться даже сами себе. Многие психологи пытаются разобрать детство, чтобы выяснить бегал ребёнок вокруг значимого взрослого или наоборот. Но такой подход проблематичный, результат часто получается неадекватный.

Проще посмотреть на поведение в отношениях. Каких партнёров выбирает человек и в какой момент начинает чувствовать дискомфорт. Если спутник постоянно что-то должен и по мнению человека партнёр по факту обязан что-то делать, значит перед нами потребленец. Если все отношения сводились к тому, что человек продавливает личные границы, добивается, заслуживает, вкладывает, но это никто не ценит, значит перед нами типичный донор.

Необходимо научиться понимать потребности других людей. Прошлый опыт имеет большое значение. Когда человек рассказывает какой он хороший и как много делал для своей второй половинки, а она сволочь неблагодарная оказалась, то вы напоролись на донора и должны понимать, что коммуникация с ним будет проблематичной в любом формате.

Если наоборот слышите истории о том, что в прошлых отношениях у него или неё ощущался дефицит, то есть партнёр ничего не делал, то перед вами потребленец. Вам нужно быть лучше всех предыдущих, дать больше и закрыть все потребности. А выше мы же выяснили, что это почти невозможно сделать, зону личной ответственности вы не закроете никогда. Какое-то время ресурсов будет достаточно, но потом всё неизбежно сломается.

На третьем этапе придётся отделиться от обоих ролей. И потребленцем и донором быть крайне опасно. Здоровые отношения так не построить. Значение имеют только наличие взаимной симпатии, когда каждый готов заботиться и поддерживать, но не пытается купить или продать. Есть два ключевых симптома адекватной коммуникации между мужчиной и женщиной.

Первое — отношения нужны для удовольствия. В них есть смысл только если вы прекрасно чувствуете себя в одиночестве, но рядом с этим человеком получаете возможность реализоваться в зоне обоюдной ответственности (рождение и воспитание детей, улучшение качества жизни за счёт объединения усилий, эмоциональная поддержка, внимание, присутствие).

Второе — всё лучшее бесплатно. Любовь, уважение и преданность нельзя заслужить, добиться, купить. Человек либо хочет это дать, потому что выбрал вас осознанно и без давления, либо просто согласился продавать и обменивать на ваши ресурсы. Если от вас постоянно что-то требуют, а вы даёте это только потому что получаете что-то взамен, то никакая это не любовь. Вы созависимы и вся конструкция рухнет как только у кого-то закончатся ресурсы.

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector