Помогать другим это болезнь? Что говорит психология о вечных спасателях

В детстве нас часто учили тому, что помогать другим людям не просто хорошо и правильно, но ещё и настоящий долг каждого человека. Пройти мимо чужой беды великий грех. Если ты вдруг видишь, что кому-то нужна помощь, немедленно бросайся в эпицентр событий и не жалея себя спасай!

Закончились эти нравоучения огромным количеством созависимых людей, которые в отношениях неспособны быть собой. Их жизнь рушится на глазах, а они и понять не могут в чём дело. Ведь я всё делаю как меня научили, ведь я хороший! Что не так?!

А не так вот что – в жизни существует два типа людей, готовых придти на помощь окружающим. Первый тип распространён больше и именно этих людей в своих трудах по социальной модели взаимодействия между людьми описал Стивен Карпман. Другой тип – истинные спасатели.

Спасатели Карпмана не замечают, как в ущерб себе бросаются на подмогу людям не нуждающимся в этом. В таких отношениях помощь больше нужна именно помощнику. В отличии от истинных спасателей, которые помогают тем, кому это жизненно необходимо.

Не делай добра и не получишь зла!

Стивен Карпман назвал людей склонных к оказанию помощи, там, где надо и не надо, спасателями. Найдя свою жертву, он затрачивает собственные ресурсы ради спасения, а по итогу получает разочарование или как минимум обесценивание своих усилий в глазах объекта помощи.

Такие люди всё чаще замечают, что они сделали для человека очень много хорошего, но тот, негодник, не оценил старания, не остался благодарен и более того ответил на добро злом!

Ненастоящая помощь или кто такой спасатель в треугольнике Карпмана?

Изначально же спасатель не совсем честен с тем, кому помогает. Ниже я напишу в чём разница между спасателем по Карпману и истинным спасателем. Например, когда пожарный идёт в горящий дом ради того, чтобы вытащить человека из огня, это совершенно не одно и тоже, если вы в ответ на жалобу знакомого, содействуете в решении его проблем.

Созависимым типом личности спасатели называются потому что им необходимо найти свою жертву, то есть человека, которому возможно помочь. Тот, кстати, в этом чаще всего и не нуждается. Он преувеличивает свои проблемы, а в основном просто снимает с себя ответственность. Многие люди не хотят что-то менять, они просто воспринимают свои трудности как неразрешимую задачу, тем самым оправдывая своё бездействие. Им характерно нытьё, жалобы, стремление вызвать жалость окружающих. И вот именно в таких людях нуждаются спасатели.

Делают они это в корыстных целях, которые находятся глубоко в подсознании. Они не желают помочь на самом деле. Они лишь стремятся получить одобрение, похвалу, или же повысить свою значимость, самооценку.

Вступая в созависимые отношения со всем своим окружением, спасатели считают помощь своим долгом, крестом по жизни, обязанностью. Им часто приходится испытывать чувство вины, озадаченность чужими проблемами в ущерб себе.

Измениться спасателю очень сложно, потому что начало этого недуга взялось в раннем детстве. Родители загоняют ребенка в оценочный фрейм, вынуждая быть хорошим, правильным. Результатом является привычка заслуживать одобрение окружающих. А ещё у такого ребёнка точно упадёт самооценка. Всю оставшуюся жизнь человек будет пытаться найти свою значимость в словах других людей, что заставит его помогать ради похвалы и одобрения.

Как реагировать на нытьё и жалобы?

Вы наверняка сталкивались с историями о том, как девушка нажаловалась парню на то, что её оскорбил какой-то проходимец или коллега на работе. Сказал что-то неприятное или послал на три буквы. Жалоба воспринимается как призыв к действию, защитник летит на всех парах на разборки, а в результате уезжает на полгода в клинику или на пару лет за решётку. Помог в ущерб себе.

Если вам кажется странным этот пример, то у меня для вас есть одна интересная новость – героизм идёт бок о бок с дебилизмом и большинство людей не видят разницы. Помогать человеку нужно только в одном единственном случае – когда его жизни и здоровью угрожает опасность.

Человек тонет – помогаем. Человек горит – помогаем. На человека напал маньяк – помогаем. Человек ноет, что у него нет денег и не получается найти нормальную работу – говорим я тебе сочувствую и ничего не делаем. Потому что нытьё и жалобы не являются просьбой помочь.

Жертва не нуждается в помощи. Она своим поведением пытается оправдать собственное бездействие и всё что ей нужно – получить ваше согласие. То есть жертва говорит я не могу найти работу, это потому что правительство всё украло и не даёт народу нормально жить! Вы, по задумке жертвы, должны согласиться и поддержать разговор словами – да, обнаглели депутаты, весь народ обворовали! Так нужно жертве, но для вас это болото.

Если вы вступите в дискуссию и попытаетесь объяснить человеку, что правительство в его бедах не виновато, то наткнётесь на агрессию, сопротивление. Потому что вы мешаете ему оправдывать отказ от ответственности, вы подонок. А если броситесь помогать, то возьмёте на себя неблагодарную роль спасателя. Это и будет означать, что вы созависимый человек, которому срочно необходимо избавляться от этого недуга.

Единственно верным выходом из ситуации будет фраза я тебе сочувствую и полный отказ от любых действий.

Что делать если человек просит о помощи?

Одно дело, если человек просто ноет и жалуется. Другое, если он обращается с конкретной просьбой. И вот тут мы подошли к финалу статьи, самое время узнать, чем отличается созависимый тип личности от реального спасателя.

Единственным отличием является ресурсная база. Это значит, что в момент обращения человек должен оценить возможность оказания помощи. Пожарный, вытаскивающий человека из огня, обладает знаниями, навыками, спецтехникой, оборудованием, защитными средствами.

Он герой, потому что пришёл на помощь человеку, жизни и здоровью которого угрожает опасность. И он помощник, потому что на оказание этой помощи у него имелась вся ресурсная база.

Спасатель по Карпману же решает помочь, не обладая ресурсами, а ещё чаще он помогает человеку, жизни и здоровью которого не угрожает опасность. Истинные спасатели же помогают, потому что имеют для этого всё необходимое, либо компенсируют траты за ваш счёт.

Например, миллиардер, отправляя деньги на благотворительность тратит настолько незначительные суммы от своего капитала, что на качестве жизни это никак не скажется. Он помог, потому что хороший человек, но прежде всего он помог потому что имеет на это возможности. Когда человек с зарплатой 15 000 рублей отвозит в детский дом половину, это не помощь, это попытка заслужить одобрение людей, а иногда Бога. Это корыстная помощь, чтобы Всевышний заметил и поощрил.

Коллега оскорбил девушку это безусловно неприятно, но проблема здесь в том, что она не нашла что ответить, либо не смогла поставить себя в коллективе должным образом, а меняться не хочет, поэтому ей проще жаловаться. Нет денег, это чаще всего куча ненужных трат и отсутствие желания работать, но человек не хочет меняться, поэтому предпочитает жаловаться. Таких примеров могут быть тысячи. И на каждого такого человека обязательно найдётся спасатель, который начнёт помогать ради похвали и высокой оценки. Но останется разочарованным и неоценённым.

Помощь другим чаще всего отклонение в психологии человека. Не болезнь, но поведение мешающее развитию, счастливой жизни и выстраиванию качественных отношений.

Вам понравилась статья? Помогите ей найти своих читателей, сделайте репост в соцсети и отправьте ссылку друзьям. Заранее спасибо!